Хочется много-много говорить, только не пишите,что посты длинные. Я пишу их для себя, читать не заставляю абсолютно никого. Так что начну, пожалуй.

Запиваю мысли о тебе терпким кофе, в ушах-музыка,которая уносит эти мысли о тебе,над головой-*не-по-зимнему-голубое-небо*,в которое улетают обрывки случайно слетевших с губ фраз о тебе. Сегодня почувствовала состояние полного,совершенного счастья. Редкость. Причем очень большая. Такие моменты...ценю,дорожу ими, это потрясающее состояние. Сегодня...просто потрясающий день. Я боюсь,что что-то изменится,поменяется в нас, в наших отношениях в худшую сторону. Я не хочу этого. Мне важно наше общение, наркотик,привыкание. Я н хочу,чтобы что-то менялось, пусть все будет так. Я в последнее время вообще боюсь перемен, наверное, их слишком много просто. Я не хочу ничего менять. Пусть сначала я понаслаждаюсь моментом, а потом будет плохо. Я боюсь,что что-то изменится, в худшую сторону. В мире совсем нет взаимности,все слишком несправедливо,слишком для меня все несправедливо. И непонимания хватает,сполна. Хотя с этим как раз в последнее время проблем нет. Что-то все-таки хорошо же должно быть. Ах,да, я же обещала *не ныть*. Но иногда можно) Хочется стену рядом, хочется рядом тепла, твоих глаз, твоих губ,тебя,хочется чтобы просто кто-то сильнее меня духом был рядом. Только врядли тебе этого хочется. Я боюсь, боюсь смены событий. *Не думаю об этом,стараюсь* Живу по течению. Вообще слишком много слов в последнее время, кляп мне в рот,немедленно. Заткните меня, я слишком много говорю в последнее время. Слишком много ненужного и лишнего. Ух,с моей болтовней не справится даже мне самой. Держу себя в руках.
Поехали со мной гулять по центру. Сегодня ездила по тверской, около кремля. Хочу гулять туда. С тобой,конечно же. Чтобы ты целовал меня на том мосту, чтобы ты взял меня за руку в том месте, чтобы мне было так хорошо всегда. Такое реально?.. В глубине души говорю нет,но я же,блять,верю теперь,я теперь сильная,да. Мне нельзя быть слабачкой,которой я привыкла быть. Нельзя,а ведь так иногда хочется. Хочется просто элементарно почувствовать себя слабой. Хочется элементарно уткнуться, молчать,понимать без слов. Наверное слова мне помогают. Помогают не думать,не зацикливаться, не теряться, не расплакаться. Я теперь не имею права плакать,никакого. Много уже было выплакано,больше нечему,ресурсы истощились, хотя на самом деле они не иссякаемы. Но этого никто не знает. И не узнает,никогда. даже я сама больше никогда не буду знать себя слабой. Пригласите меня в кино. Еще одно глупое желание из миллиона. Пустой текст. Пустые мысли, пустые слова. Тебе.