Пью горячий "Колдрекс" с лимоном,надеясь,что это поможет поддерживать себя в состоянии *он лайн*. От него,когда подношу его к губам,запотевают стекла очков. Мне это даже нравится) Вспоминаю рекламу этого самого "Колдрекса"..."Как я вас понимаю...-Нет,не понимаете!" Все это гораздо глубже и жизненнее, хотя,наверное, сам режиссер этого ролика даже не подозревает об этом...)
Сейчас резко бросит в жар, закружиться голова и ноги сами понесут меня к кровати. Уже третью ночь так засыпаю в обнимку с "Анной Карениной",которую третью ночь обещаю себе дочитать,но "Колдрекс" берет свое. Это мне тоже очень даже нравится. Вообще начала во всем искать такие вот штуки: "+". Это полезно,смотреть на жизнь слегка с другого ракурса. Не жалуясь ежеминутно,что *все плохо,все плохо, жизнь-говно, нет ничего хорошего в этой жизни*. Глупо. Глупо постоянно говорить об этом и глупо смиряться с этим. Надо делать жизнь чуточку лучше,каждый день. Хотя бы для себя собой. А потом вливаешься. Хотя,чтобы так делать,надо уметь контролировать и перевоспитывать себя,многое в себе менять. А не все умеют. А может и хотят. Поэтому вечно ноют о своей дерьмовой-жизни-которую-они-сами-же-себе-делают. Значит довольны этим всем,своей жизнью. Иначе были бы действия против.^^
Завтра,вернее уже сегодня, вставать в полвосьмого и ехать фотографироваться на биометрические паспорта. Остальную часть дня проведу с родителями. Но вставать все равно рано. Зато многое успею. Представляю свою фотку,уже заранее^^

А его все нет. Оно такое прозрачное,такое призрачное,невидимое и неуловимое для меня. Для меня оно вечно под статусом *отошел*,*недоступен*,*занят* и *не беспокоить*. Хотя у меня есть ощущение,что что-то должно произойти. Это что-то где-то совсем рядом,витает в воздухе,едва задевает меня,но боиться подойти. Такое ощущение,что я сама того не зная нахожусь в вакууме,который не пропускает ко мне ничего хорошего. Это эксперимент?..Может быть.Все мы чей-то эксперимент. Но по крайней мере что-то такое чувствуется в воздухе,едва уловимое,почти рядом. Не бойся,я не кусаюсь. По крайней мере не пробовала еще. Подойди, это не страшно,совсем-совсем. Я хочу,чтобы ты было во мне,чтобы я жила тобой,чтобы я чувствовала тебя,чтобы ты ощущалось,чтобы ты теребило мои волосы и просачивалось сквозь пальцы. Чтобы ты просто было во мне,рядом,чувствовалось. А вокруг,черт возьми,пустота. Едва уловимое,чуть-чуть, которое не считается...Лучше бы не считалось слово *почти*. Тебя нет,мне плохо от тебя,это какая-то новая болезнь. На недостаток чуда в моей жизни. Может,опять начать писать письма Деду Морозу? зубной фее?..Кому-нибудь?.. Может, надо просто верить в тебя? Как мы верим в детстве, так чисто,искренне,по-детски. Ведь тогда оно появляется. Наверное,да.точно,пропала просто вера в тебя. Глупо говорить,что тебя нет,когда не предпринимаются попытки даже тебя найти. А-ля *само как-нибудь прийдет* Само в этой жизни ничего не делается. Сидя на кровати и доедая пятую плитку шоколада мало что измениться в твоей жизни. Это точно. Появись,такое ожидаемое, такое для-меня-далекое-чудо. Надо что-то менять в своей жизни. Многое поменялось уже,но это ведь не повод останавливаться на достигнутом,когда впереди еще очень много перемен,которые ждут меня. И чудо. Оно тоже,ждет, я уверена. Вернее...я верю.

Кажется,во мне начинают зарождаться хорошие(не люблю слово позитив,позитивный и все такое)мысли. Не к добру все это, что-то скоро произойдет,чувствую.