[476x357] Вот так люди сходят с ума, постепенно, уверенно,как я. Нельзя так много нервничать, нельзя. Нельзя столько переживать,все так близко воспринимать,столько нервных клеток столько непонятных мне мыслей, столько головной боли,все валится из рук,никак не могу сосредоточится. Господи,зачем я столько себе накручиваю? Зачем я вообще столько думаю. Иногда полезно вообще не думать. Везет тем,кто так умеет. Я не из их числа. Хотя круто просто абстрагироваться  от всего,быть похуистом хоть иногда никому не помешает. А когда зацикливаешься, паришься,думаешь...от этого никакой пользы. Только руки непроизвольно потрясываются и голова безумно болит,такое ощущение,что взорвется.Хочется,чтобы тебя закрыли где-нибудь,где угодно, подальше от назойливых людей,лиц,смеха,этих всех глаз,улыбок,подальше от всего. Хочется выкинуть из памяти последние дни,часы,минуты,хочется выкинуть себя из жизни, хотя бы на время. Но ничего не происходит,все идет дальше. А я вынуждена,так как никто не спрашивает хочешь ты тупо сесть,уткнуться в свои коленки и зарыдать. Навзрыд, чтобы все выплакать,чтобы все ушло,сразу. Но нет, я же,твою мать, сильная.
Посылаю нелепые фразы в холодный ,морозный московский воздух. Их никто не слышит. И не надо. Хочется встать и закричать этому черному небу,чтобы все слышали, что вообще происходит. Просто хочется кричать,рвать,бросать,разбивать. Меня разбивают,я разбиваюсь,чем все хуже?.. А вместо этого всего лишь шепот,который все равно никто не слышит, от которого даже мне не становится легче. Желтый свет уличных фонарей,снег,музыка,лед под моими ногами, поворот,мигающий свет в лифте.Вдох-сигаретный дым соседа проникает в легкие,еще и еще. Стояла около входной двери и дышала сигаретами. В последнее время много странных мыслей,которые я отталкиваю,но которые лезут,лезут и лезут без спроса и разрешения.Как-то много сложностей,от которых я хочу избавиться,и которые сама придумываю себе. Но ничего не могу с этим поделать , ничего совершенно. Я не могу работать над собой,может плохо,но я просто не могу. Я сейчас вообще ничего не могу. Вот такой вот временный наплыв пессимистического настроя. Ха ха, нервное, смейтесь. А еще сегодня была мысль, чтобы от меня весь мир отвернулся,весь. Все друзья, знакомые,родители,родственники, все на меня забили. Бред,хотя хуже бы не стало,а в этом есть своеобразный плюс. Много мыслей,мозг не выдерживает такой поток информации в такое короткое время. Взорвусь, скоро,ждите. Пошлю всех на хуй,уйду,убегу,закроюсь,подальше от вас всех, ну всех на хуй, безумно меня все бесят. Итак...наплыв пессимистического настроя, не обижайтесь,хотя как хотите,мне уже все равно. Научусь быть спокойней, быть параллельной,быть похуисткой. Не бывать такому правда. Никак не могу закончить пост,поставить осмысленную точку. Прости меня,но так надо и будет лучше для всех,а все остальное уйдет, обязательно,время. Точка.