Во-первый, нахуй точки в заголовках. Что-то они меня заебали откровенно.

Во-вторых, я решила сочинить нечто. Все, что написано ниже - полет фантазии, не более того. 

 

Я умру сегодня? Нет, не сегодня.

Я люблю тебя. Я говорю это человеку, который сидит напротив меня и с упоением потягивает эрл грей. В ответ я получаю только тишину. Что ж, меня это в принципе устраивает, во всяком случае, я не услышала фразу "а я тебя нет". Я достаю свою пачку сигарет и закуриваю. Смотрю ему прямо в глаза, стараясь прочесть в них ну хоть что-нибудь. В ответ тишина, я имею в виду, в его глазах тишина. Там ничего нет. Было, но сейчас нет. Будто закончилось вовсе. Тяжка за тяжкой, а в ответ тишина. Я опять говорю, что люблю его. И он говорит, что тоже меня любит, но это звучит скорее как "успокойся".

Я молчу. В голове моей идет нескончаемый поток мыслей, но речь моя остановилась. Я гружу в своем сознании какую-то ту самую фразу, которая будет максимальна уместна, станет ответом на главный вопрос. Я тереблю в руках зажигалку и смотрю сквозь своего друга, который рассказывает мне о том, как... Черт, я его не слушаю уже минут пять. Возвращаясь на землю, я слышу фразу "и тут мы решили расстаться". А почему вы решили расстаться? А, он только что мне объяснил, ладно.

День первый.

Первым делом я решила закончить отношения. Чтобы закончить все, нужно с чего-то начать. Так вот начну я с самого главного - отношения. Это именно та часть моей жизни, которая первостепенно держала меня тут, логичнее всего с нее и начать. Я достаю листок бумаги, ручку, начинаю писать прощальное письмо.

Привет. Если ты это читаешь, наверное я умерла. Да не наверное - я умерла. Нет. Не потому что в моей жизни что-то плохо, в ней все хорошо, но в ней все закончилось.

Внезапный телефонный звонок отвлек меня от мысли. Что ж, весьма вовремя. Я беру трубку и совершенно однозначно отвечаю. "Да, давай сегодня встретимся. Да, давай сегодня поговорим. Да, давай расставим точки. Я тебя поняла. До встречи"

Нет, я не имею в виду, что закончились силы, хотя и они тоже, просто закончилось вообще ВСЕ. Я не не вижу смысла жить дальше, я не хочу просто этого делать. У меня иссяк жизненный запас всего, у меня иссякло желания что-то делать, у меня иссякла я.

Стопроцентно и бесповоротно. Сегодня я закончу самые лучшие, но и самые мучительные отношения в своей жизни. Я смотрю в его бесконечно голубые глаза с золотой каемкой. Я бесконечно его люблю. Нет, не бесконечно, потому что вот конец. Моя любовь, не получая должного ответа, она закончилась. Он пытается оправдаться передо мной, говоря о моем очень грустном настроении в последнее время, что ему тяжело, что он не тот человек, который может кого-то спасти, что он устал видеть грустную и тоскливую меня, что он не делает меня счастливой, что вообще-то он встретил другую. А, ну вот же оно. "Да ничего, все равно все закончилось, и ты тоже". С этими словами я ухожу. Вот и весь разговор. Я выслушала его точку зрения, провела черту под этим и написала вывод.

Просто в какой-то момент мне стало нечем дышать, понимаешь? Просто воздух тоже закончился.

День второй

Прежде чем умереть, важно закончить все. Я прихожу на работу и беру в руки лист бумаги, я пишу заявление по собственному желанию. Мне говорят, что я не отгуляла отпуск, что им вообще-то очень не хочется выплачивать мне отпускные, они предлагают выплатить часть сейчас, а часть потом. "Потом не настанет, мне нужно сейчас". Они продолжают всячески меня уговаривать на их условия. Я бы и не против, но время заканчивается - это важно. Самое важное, что может закончиться - время. Они предлагают мне не уходить, они предлагают отгулять отпуск, а после еще пару недель поработать. "У меня нет на это времени". Скрепя сердцем, они подписывают мое заявление. Они отправляют меня в бухгалтерию. Бухгалтерия расплачивается со мной от и до.

Я никогда не говорила о том, что мне плохо. Я и сама этого не знала, просто сегодня утром я поняла, что продолжать жить - не нужно. Я хотела просто тихо уйти, но потом поняла, что так просто не получится. Я поняла, что нужно написать предсмертную записку. Потом я поняла, что нужно закончить все дела. Если ты хочешь закончить жизнь, нужно закончить вообще все.

Я беру в руки толстый конверт, я вытаскиваю деньги и пересчитываю их. Что ж, должно хватить на все долги. Остальное отдам родителям, чтобы от меня был в этой жизни хоть какой-то прок.

Просто я перестала видеть свою дорогу, словно она закончилась.

День третий

Если ты решил умереть, не стоит забывать о своих долгах перед другими людьми. Я вспоминаю о том, у кого занимала деньги, кому и что я обещала, кто и что от меня ждет. Я отписалась всем своим друзьям, что нужно встретиться, чтобы я вернула долг. Я написала своему другу, что обещала покататься с ним на роликах, что нужно это сделать в ближайшие пару дней. Я написала подруге, что обещанная мной помада у меня, что достаточно встретиться, чтобы я ей ее передала, что нужно это сделать в ближайшие два дня. Я говорю маме, что обещала сводить ее в кино, я говорю ей, что нужно это сделать в ближайшие два дня.

Я не хочу показаться нытиком, просто все то, что представляло для меня ценность - закончилось. Я перестала получать от жизни удовольствие. Все, что я сегодня хочу - кричать и плакать. Я каждый день жалею, что родилась. Мое рождение - самое бессмысленное явление. Я никогда не несла ничего полезного, а сейчас я это поняла. И мои жизненные показатели иссякают.

Кто-то из друзей с радостью принимает мое предложение о возврате долга и тотчас присылает мне банковские реквизиты, чтобы сэкономить и их, и мое время. Это очень здорово. Но все же с одним придется встретиться. И сделать это нужно в ближайшие два дня.

Просто я не должна была вообще рождаться.

День четвертый

На сегодня я договорилась встретиться с другом и покататься на роликах, а вечером я должна заскочить в подруге и занести ей помаду. Возможно, ночью мне удасться вернуть долг другому другу. Это было бы очень удобно, так как маме я хочу посвятить целый день.

Когда в очередной раз жизнь ударила меня по спине, я расценила это не как призыв к действию, а как насмешку. Я бесполезна. Я бесталанная. Я не приношу людям радость. Я сопровождаю уныние и печаль. Мое существование - ошибка. Все вечно валится с рук, а я валюсь с ног каждый день.

Мы катаемся по парку на роликах, в лицо бьет теплый приятный ветер, как же я люблю лето - оно великолепно. Жаль, что и оно для меня закончилось. Пока мы катаемся, друг описывает его новый проект на работе. Он так воодушевлен, жаль, я не могу этим заразиться. Мне всегда не хватало его позитива, его стремления к новым свершениям. Я всегда казалась себе немотивированным куском говна. Мы завершаем наши покатушки у киоска с мороженным. Мое любимое шоколадное эскимо. Как быстро оно тает, как быстро оно заканчивается. Мой друг говорит, что было бы круто повторить. Я не могу ему этого пообещать, но и жесткий отказ вызовет у него вопросы, я говорю "можно как-нибудь, не знаю". Универсальный ответ, если хочешь отказать. Чувство неловкости пожирает меня изнутри.

Просто я поняла, что все мои мечты слишком заоблачны. Просто я обречена была при рождении.

Я еду в автобусе, смотрю на мелькающие мимо машины, дома, деревья. Все такое реальное и нереальное одновременно. Все такое живое, а я мертвая. У себя в голове я уже мертва. 

У меня нет больше сил объяснять кому-то и что-то. Нет сил пытаться что-то исправить, ведь я не виновата в том, что ни черта не выходит из всех моих начинаний.

Подруга ждет меня на остановке, она предлагает немного прогуляться, она говорит, что у меня странное настроение, она спрашивает, нужна ли мне помощь. "У меня все хорошо, не волнуйся". Самое интересное, ведь я не вру. У меня действительно все хорошо, я уже смакую в своей голове свою смерть, свой бескомпромиссный конец. "Мне пора, еще есть дела на сегодня". Она говорит, что нужно увидеться завтра, я говорю, что с мамой проведу весь день, она говорит, что можно будет что-то придумать, но решать мне. Да я уже все решила. Мы прощаемся, я ее обнимаю, и тут меня разрывает. Я еле сдерживаю слезы, я стискиваю ее в объятиях и не могу отпустить, так больно прощаться с ней. Но я беру себя в руки, отпускаю ее и ухожу в сторону дома, где меня уже ждут.

Я хочу надеяться, что там не просто тьма, а второй шанс на жизнь, я все сделаю по-другому. А может и нет, тогда мне снова придется себя убить.

Друг ждал меня на площадке у моего дома, я отдала ему деньги, мы покурили, он рассказал что-то очень странное и совершенно не интересное. Я отправилась домой с мыслью, что завтра меня ждет самый удивительный и самый последний день в моей жизни.

Да, я слабая, но это мой выбор, я его сделала.

День пятый

Я бужу маму и говорю, что сеанс через три часа, она подскакивает и начинает собираться. Тем временем я уже почти приготовила нам завтрак, я так редко готовлю для мамы, что это тоже перед концом нужно обязательно сделать. Мама хвалит меня, говорит, что я редко бываю такой дочерью. И она права, я вообще бесполезная дочь, мое рождение было бессмысленным.

Я пишу это письмо, чтобы отправить каждому важному человеку в своей жизни, чтобы после моей смерти у него не возникло вопросов типа: как? почему? зачем? что случилось? кто виноват?

Мы идем с мамой пешком в кинотеатр, мама прикуривает мне сигарету, мама все еще просит меня бросить курить, но понимает, что это бесполезно. "Мам, я обещаю, завтра я перестану курить". Что самое интересно, я не вру. Какая ирония. Мы приходим в кинотеатр, мы смотрим кино, мама в полном восторге. Она говорит, что всегда любила именно сладкий попкорн, она говорит, что в коле слишком много льда, она говорит, что фильм так себе, но она так давно не была в кино, что просто от самого процесса испытывает невероятные чувства. Что ж, я сделала маму счастливой, кажется на этом все.

В моей смерти прошу винить меня. Я сама во всем виновата, я должна была не пытаться жить, я жить. Я должна была стараться только для себя. Я должна была развиваться. Я не должна была влюбляться и по кому-то страдать, я не должна была заниматься вечным самобичеванием, я не должна была опускать руки. Но я опускаю, я не хочу больше так жить. Иначе жить не получается, следовательно...

Ночь

Я сижу на корточках в ванной, я держу в руках нож. Я специально купила новый и очень дорогой, он невероятно острый. Я слышу, как в своей комнате храпит мама, она очень устала от нашей сегодняшней прогулки. Я подвожу нож к своей руке. Я снова слышу мамин храп.

Прощай.

По моим щекам текут слезы, я хочу умереть, но я не хочу причинять боль близким людям, которые точно ее испытают после моей смерти. Я кричу шепотом, я падаю на пол и сворачиваюсь в позу эмбриона. Бессмыслица какая. Я встаю и иду на балкон, я должна покурить. Я достаю сигарету - последняя. Я медленно закуриваю, я медленно делаю каждую тяжку, я смакую дым во рту, я медленно выпускаю его из своих легких, я тяну время. И вот она закончилась. Все. Теперь закончилось ВООБЩЕ все. Я возвращаюсь в ванную, я снова сажусь на корточки, я склоняюсь над ванной, я подвожу нож к руке. В соседней комнате храпит мама. Я сдаюсь. Помогите мне.

 

Я врываюсь в мамину комнату, я кидаюсь в ее объятия, я бужу ее, я плачу, я прошу ее спасти меня, я говорю, что не хочу жить, я говорю, что мне все надоело. Но я хочу жить, только я никак не могу научиться. Только мама может мне помочь. Мама плачет, она обнимает меня и просит этого не делать, она говорит, что сделает для меня что угодно, что я у нее одна, что она меня любит. Я говорю, что люблю ее, что если бы не эта любовь, меня бы ничто не остановило, я говорю, что только эта любовь - единственное в моей жизнь, что не закончилось и не закончится никогда.

Я убираю свое письмо в стол, я ложусь на кровать, я закрываю глаза и понимаю, что это закончилось, но не все. И пока все действительно не закончится, я не могу умереть.