Страшно не жить, не бояться, не скрывать, страшно признаться. Признаться в страхах, в комплексах, в мыслях, в переживаниях, в убеждениях. Мы боимся сказать правду, потому что у всех что-то свое. Часто другим очень сложно понять, потому мы и боимся. Страх обидеть, разочаровать...

Я объявляю чистосердечное признание, и хочу признаться во всех "своих".

Я боюсь разочаровывать людей. Вот прям огромный мой страх. У всех своих друзей есть своя "Лил", потому что для каждого я подбираю определенное амплуа, которое будет максимально комфортным для того или иного человека. Я уже точно не знаю, какая я на самом деле - я проебалась. А сейчас друзей так много, что мне уже страшно, столько мне личностей, столько характеров, столько настроений, скоро будет взрыв!

Я ненавижу свою фамилию. Она не имеет рода. Однажды на 1-м курсе по журналу проводили перекличку, там было написано просто "Иванченко Л." и преподаватель предположил, что я Леонид. И засел в моей голове жуткий комплекс. И жив он по сей день.

Я боюсь оставаться у кого-то дома ночевать, и вообще жить с кем-то для меня жуткий страх, есть у меня определенные физиологические особенности, которые не дают мне решиться. Все очень негативно реагируют на мои полуночные отъезды домой. Сколько денег я просрала на такси.

Я стесняюсь своей сутулости, я летом пыталась от нее избавиться, но забухала и забила. Поэтому я не хожу с хвостиками или любыми прическами, которые не скрывают сутулости.

Иногда я стесняюсь отсутствия груди, но вообще пофигу на самом деле:D Только во была бы талия тоньше, был бы просто секс.

Я привязываюсь к людям и не даю им уйти, иногда это становится даже слишком, но это не поддается моему контролю.

Я привязываюсь к вещам. Вчера два, теперь уже бывших, друга сожгли мои перчатки. Полдня я проплакала и прозлилась, а вечером потеряла сознание. Когда после аварии мои джинсы не поддались восстановлению, я рыдала сутки почти. Я занашиваю любимую вещь до ужаса, но не могу ее отпустить. Прям как с людьми...

Я знаю, что я тиран. Я не умею с этим бороться. Это страшно.

Я боюсь секса. Смешно, объяснить не могу, но каждый раз мне нужно либо морально долго настраиваться, либо выпить. Второе чаще встречается на практике. И это очень серьезный барьер в отношениях со мной.

Я боюсь держать кого-то во френдзоне, во мне просыпается чувство ненависти к себе, что я не могу разорваться и достаться всем или пересмотреть свои вкусы и решить, что он мне подходит.

Я не умею обращаться с деньгам и всегда кому-то торчу. И так уже года три. Я мечтаю освободиться от этих оков. Я ничего в жизни не хочу сильнее, чем сбросить с себя груз долгов. Я просыпаюсь с мыслями о них и засыпаю с мыслями о них. Иногда я думаю, что можно и умереть, тогда можно и не возвращать:D

Я боюсь оказаться бесплодной, потому что я мечтаю о дочери. И туда же, я боюсь не выйти замуж...

Я боюсь одиночества.... Нет, мне нравится быть одной, но не одинокой. Но иногда, когда с кем-то разговариваю, я осознаю всю мощь своего одиночества. Мне до ужаса это страшно принимать.

Я боюсь наготы. Мне кажется, что я ужасна. Даже в купальнике при друзьях довольно стеснительно.

Я ненавижу свой голос, он противный.

Я не люблю свои кривые пальцы.

Я терпеть не могу свои тонкие губы и ямку на подбородке.

Я ненавижу все свои шрамы. 

Блять, вот нахуя я живу вообще, сколько во мне говна, которое никак не найдет выход. Что же мне делать. Я так и таскаю этот мешок с дерьмом по-жизни. А вообще-то его бы хорошо уже скинуть куда. Но как?