Всю мою жизнь *по крайней мере, сознательную* меня не покидает чувство, что я родилась не на той планете. И это все одна большая ошибка. Чем дальше - тем хуже. Я должна. я должна. я должна. должна. я должна быть лучше. и я буду. честно. Я слишком устала плыть по течению. Думать-думать-думать.... нужно постоянно знать. блин. я чувствую, что я увязаю.
Помню, недавно пыталась поговорить с мамой. Было крайне больно понимать, что она меня не слышит. Она сказала, что я просто, скорей всего, очень тонко всё чувствую. Ну, а что делать? Просто я знаю, что я должна найти своё место. Что я смогу быть там, где можно идти по улице и кричать, и ни один человек не подумает, что я ненормальная.
Мне неприятно признаваться в этом, но иногда я хочу все разорвать. со всем. со всеми. я знаю, что так будет лучше для обоих сторон. в следующее мгновение я думаю, какая я идиотка, что не ценю то, что у меня есть. А у меня есть очень много. И я должна быть счастлива. Но я не знаю значения этого слова. Мне жаль. Мне жаль, что я не могу найти равновесие внутри себя.
Помню. Несколько лет назад взглянула на календарь...и ощутила сильнейший приступ паники. Вы его видели?.. он ужасен... он говорит нам, что наша жизнь это замкнутый круг... Что сколько бы мы не пытались, все все равно вернется к началу. Даа... мы измеряем цифрами бесконечность. смешно. получается, что бесконечность имеет конец. в своем начале. и она действительно бесконечна, потому что сколько не ходи по кругу, ты не найдешь его конца.
Ну вот. опять. "Если я вылечу из универа..." *просто к примеру мысль* "Если". зачем это? зачем эти если, завтра, в среду, после дня рожденья, летом? зачееем? почему бы не начать прямо сейчас. Я знаю. Я точно знаю, что я когда-нибудь смогу все бросить. А если нет... Если я буду долгие годы продолжать вот так жить, то это будет означать, что я медленно скончалась. Та я, которая пишет сейчас это. Ну, и буду жить наполовину. Прям как сейчас. Эта запись единственное за последние месяцы проявление меня. Хм... я тяжелый человек. вы уверены, что вы можете меня поднять? Но всё шло не к этому. А шло.. не знаю к чему.
Сегодня думала, о чем я мечтаю. Год назад.. помню. мечтала о черных крыльях и о том, чтобы умереть счастливой. ммм... а ещё уметь выкидывать из головы вещи и людей. А сейчас... я не знаю, о чем я мечтаю. Наверное, просто невыносимо жить без мечты о_О но я же живу...
Каждое утро я рождаюсь заново. чтобы показать, что моё сознание не прогрессирует. хотя... прогрессирует. но я хочу большего. Интересно, я когда-нибудь стану тем, кем я достойна быть? Я теперь уже начала сомневаться.