13. ПРЯЧАСЬ ОТ ЛЮБВИ               
Отрывки из книги…

Внутренние механизмы укрывают нас от нашей потребности в любви, а те механизмы, которые проявляются в отношени¬ях, заставляют нас замыкаться в изоляции от тех, кто больше всего нас любит.
Зелен виноград (девальвация)

Этот «часовой» побуждает нас снижать цену любви. Если убедить себя, что любви не существует или что она нам не нужна, одиночество покажется нам не столь болезненным. Этот защитный механизм сводит боль к минимуму с помощью такой уловки: надо притвориться, что человек, обидевший нас, ничего для нас не значит, так что и боли особой причинить не может. Так тренер после неудачного сезона говорит: «Нынешний чемпионат ничего не решает, мы находились в периоде переформирования команды».
Метод зеленого винограда особенно плохо сказывается на людях, которые искренне любят человека, прибегающего к подобным механизмам защиты. Какое разочарование видеть, что любимый человек не верит в вашу любовь, и нелегко понять, что для него девальвация является единственным способом выжить.

Стиль одинокого рейнджера (отстраненность)

Отстраненный способ отношений правильнее было бы назвать отсутствием отношений. Люди с таким защитным механизмом вообще лишают себя отношений. Они могут вступать в брак. воспитывать детей, активно работать и с виду нормально общаться с людьми, но все их отношения поверхностны.
Отстраненный человек не только не имеет привязанностей, но и вроде бы не нуждается в них. Он доволен тем, что заполняет его жизнь вместо отношений — своим хобби, работой, планами, — и наслаждается одиночеством.
Этот механизм скрывает пустоту в сердце. На самом деле отстраненный человек «не вписывается» ни в какие отношения, то есть он не находит себе места нигде, кроме состояния изоляции. Он нуждается в людях, которые поняли бы его отстраненность и постепенно, неуклонно, подводили бы его к большей близости.

Отшельник (избегание близости)
Люди. избегающие близости, как и отстраненные, проводят жизнь в одиночестве. Различие между ними заключается в том, что избегающие близости осознают свою потребность в отношениях, они ощущают травму, нанесенную их способности к привязанности и страдают от боли, они томятся по любви и чувству принадлежности и мечтали бы выйти из изоляции.
Проблема заключается в том, что страх любви в избегающих привязанности людях сильнее потребности в любви. Они не смеют никому довериться и остаются узниками своего одиночества. Как только они допускают некоторое сближение, они тут же внезапно прерывают эти отношения или проявляют отчужденность.
Иисус утешал нас обещанием всегда пребывать с нами. Избегающие любви люди нуждаются в таком же заверении со стороны народа Божьего, они должны знать, что могут подходить к своим друзьям ближе или отдаляться от них, как подсказывает им сердце, не рискуя при этом оказаться покинутыми. Напуганная ручная птица возвращается на руку владельца и там чувствует себя в безопасности. Так и уклоняющиеся от любви люди могут постепенно научиться сохранять прочные отношения с другими.

«Дикобраз» (враждебное соблюдение дистанции)
Включая внутренний механизм пряток — реактивную враждебность, — «дикобраз» держит людей на расстоянии постоянными вспышками гнева и недоверием, которые могут сломить упорство даже самых любящих людей. Эти люди «ощетиниваются» в самых близких отношениях и в итоге попадают в круг одиночества и вызванного ими самими отчуждения.
При этом может использоваться и другой защитный механизм, а именно, проекция: свои негативные ощущения человек проецирует на других, ему кажется, что другие люди нападают на него, преследуют. Это состояние называется параноидальной проекцией, оно крайне разрушительно для отношений.
Под старость Саул проецировал свою паранойю на Давида.
видя, как тот благословлен Богом:
«И восклицали игравшие женщины, говоря: Саул победил тысячи, а Давид — десятки тысяч! И Саул сильно огорчился, и неприятно было ему это слово, и он сказал: Давиду дали десятки тысяч, а мне тысячи; ему недостает только царства. И с того дня и потом подозрительно смотрел Саул на Давида» (1 Царств 18:7-9, курсив авт.).
Саул не радовался победам Давида, а перенес на него свою зависть и злость, стал бояться и ненавидеть Давида, подозревая, что тот хочет отнять у него власть.

Асоциальный стиль
Люди, выбравшие асоциальный стиль поведения, живут по законам джунглей: каждый за себя. Эти люди не признают закон любви, поскольку они никогда не испытывали подлинного сочувствия (см. Матфея 22:36-40).
Асоциальные люди не способны сочувствовать чужой боли. у них не развивается совесть, они сожжены «в совести своей» (1 Тимофею 4:2). Человек полностью сосредоточивается на себе, не слишком беспокоясь об ущербе, который он наносит другим людям.
Асоциальный стиль поведения не просто защищает человека от близости — близость вообще отсутствует. Эти люди лишены эмоциональной способности представить себе привязанность. способности к сочувствию, способности разделить боль другого человека. Любовь для них — лишь проявление слабости, уязвимости. Асоциальный стиль поведения делает их неуязвимыми.
Иногда приходится идти на конфронтацию с асоциальным человеком, открыто и бесстрашно сообщая ему истину о том, каким образом он защищает себя за счет других людей. Только тогда эти люди начинают понимать, какой вред они причиняют и другим, и себе, и постепенно, очень медленно, продвигаются к установлению близости.

(это не все...)

ОБЩЕЕ
• Наши способы прятаться — это вехи, указывающие на характер эмоциональных травм.
• Осознав свои способы прятаться, мы поймем, каким •образом мы утратили свободу, любовь, отношения.
КЛЮЧИ К ПОНИМАНИЮ СВОИХ СПОСОБОВ ПРЯТАТЬСЯ
• Все мы прибегаем к целому комплексу средств.
• Эти способы прятаться всегда «обратные той части души, которую мы защищаем.
• Некоторые способы прятаться «перекрываются», то есть могут применяться при различных травмах.
• В основе любого способа вредных пряток лежит отрицание.
• Свой способ прятаться надо не осуждать, а «перерасти», удовлетворив неразвитые потребности.
СПОСОБЫ ПРЯТАТЬСЯ ДЕЛЯТСЯ НА ДВЕ КАТЕГОРИИ
• Внутренние — с их помощью мы избегаем болезненных эмоций, мыслей и воспоминаний.
• Внешние (в отношениях) — в общении возникают проблемы, мы начинаем обороняться и т.д.