Настроение сейчас - нормальное (вообще-то болею...)

Чем различаются два государства – США и Афганистан?

Одно – дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается…

А другое – небольшая горная страна в Центральной Азии…
==========
Как отличить настоящую гpивну от фальшивой?

Беpется лист бумаги фоpмата А4, кладется на него гpивна изобpажением политического деятеля ввеpх и обводится куском сала по пеpиметpу.

Если лицо, изобpаженное на купюpе, будет глазами следить за салом – гpивна настоящая…
==========
Холмс с Ватсоном пошли в лес в тур поход. На ночь они разбили палатку. Просыпаются:

Холмс:
– Ватсон, о чём вам говорит это звёздное небо?

Ватсон:

-О Холмс, оно говорит мне о вечности, любви, расстояниях…

Холмс:

-А мне оно говорит о том, что у нас украли палатку!
===========
в Китае изобрели робота который ловит воров.

В китае он поймал 100 воров, в Англии 200, в Америке 300…

В России его украли
==========
Путин он-лайн:
– Только что через Интернет пришел хороший вопрос:

`А не в западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? `

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195. 58. 60. 15, хост mtu-net-ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!
==========
Идет международный смотр армий.

Встречаются американсие рейнджеры, британские морские пехотинцы и русский десант.

Американский генерал говорит:

-Смотрите, нашим ребятам все нипочем! – И вонзает одному их рейнджеров нож в стопу. Рейнджер стиснул зубы, покраснел весь… Но вытерпел, не издал ни звука…

Британский генерал говорит:

-Не, наши круче! – Достает пистолет и стреляет морпеху в ногу. У морпеха слезы из глаз брызнули, но даже не пошатнулся.

Российский генерал говорит:

-А теперь посмотрите на наших! – Достает нож, вонзает десантнику в стопу. Ноль внимания. Достает пистолет, стреляет в стопу. Ноль внимания. Еще стреляет. Десантнику хоть бы хны. Всаживает еще две обоймы. Десантник даже не поморщился.

Ну, ясное дело, Россия этот смотр выиграла. Подходит после смотра генерал к этому солдату, пожимает руку:

-Ну спасибо, браток, выручил! Проси что хочешь – выполню!

-Что угодно?!

-Да! Проси давай!

-Эмм… товарищ генерал… Тогда распорядитесь, пожалуйста, чтоб мне на складе выдали сапоги подходящего размера…
=========
Красная шапочка с криком кья! ногой дернула за веревочку, дверь открылась. Она зашла в дом и с криком кья! одной ногой прикрыла форточку, другой включила свет. И спросила: "Бабушка, почему у тебя такие большие зубы? "

"потомучто я полный идиот"-ответил волк и залез под одеяло.
=========
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
– Классный журнал!
=========
Вовочка – родителям:
– Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет…
=========
Встречаются две блондинки, и одна говорит:
– Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу?

Вторая:
– Блин! Только бы это не было тринадцатым!
=========
идёт Винни-Пух, видит сова сидит:

-Привет сова!

-Я не сова я воробушек!

-А что глаза такие огромные!?

-Не мешай Пух! Я какаю!
==========
Петька и Василий Иванович решили поэкспериментировать над кузнечиком. Петька записи опытов решил вести, а Василий Иванович собственно экспериментировать.

Сажают значит кузнечика на стол и говорят:

-Прыгай кузнечик!

Прыгнул. Длину измерили, записали.

Оторвали кузнечику лапку, поставили на стол, говорят:

-Прыгай, кузнечик!

Прыгнул. Длину измерили, записали.

Оторвали все лапки, поставили на стол, говорят:

-Прыгай, кузнечик!

Ноль реакции

-Прыгай, кузнечик!

Ноль реакции

-Да прыгни уже хоть как-то!

Ноль реакции

-Пиши, Петька: уши расположены на лапках – без них не слышит
=========
Приходит бизнесмен домой, садиться за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
– Долг перед банком погашен.

Жена:

-Коля, ты знаешь… Я тебя сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

-Супружеский долг -- тоже!
============
Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.

Ночь, но рассвет уже начинается. Один из рыбаков говорит:
– А вот и солнце всходит!

Второй из мужиков:
– Да, давненько такого красивого восхода не видел!

Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки в воду.

Рыбаки выныривают:
– Ты что, братан!?
– Одного за оффтопик, другого за флуд.
– Да ты что офигел совсем!?

Мужик (который в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
– А за осуждение действий модератора – бан!
==========
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки… Чтобы смеяться на глупые шутки… Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги-одни идиотки, Чтоб в ридикюле-духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус… ки, Чтобы компьтер-большой калькулятор, Чтобы с ашипкой писать "гиниратор", Чтобы"Дом2-"-зашибись передача, Кучу любовников и побагаче. Чтобы в наушниках "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы-только "Дольче Габбана", Чтоб "кибернетика"-страшное слово, Чтобы: "Политика-это не клево", В общем хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки… Стать бы такой… И убица ап стенку. Станешь такой, -офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки! Все мужики будут гадыи жмоты, Отдых достанет, ну, просто до рвоты. Будут в квартире не стены – застенки, Будут скучать друг по другу каленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай… работай!
==========
Бывает, проснешься как птица,

Крылатой пружиной на взводе.

И хочется жить и трудиться,

Но, к завтраку, это проходит.
==========
Из чата:
куплю халцы дорого вприват

-а мозк не купиш? хороший мозк, 16 лет но пробег небольшой почти не работал

не ненадо у моего пробег ещё меньше

====================================================================
Осталось 28 дней...

[638x479]