[337x450]


Новый год....с трепетом..если не с ужасом ждала что же мне принесёт мне 2008 год... как всегда была настроена на худшее...
однако... то что случилось превзошло все мои ожидания... теперь я знаю...я верю в то что мечты сбываются... не совсем тоггда когда ждешь правда..но всё таки сбываются...=))...

Мы снова вместе ... точнее нет...мы НАКОНЕЦ-ТО вместе... имею ввиду себя и своего...не знаю как его представить...короче своего молодого человека... это история столь долёкой давности... даже страшно оборачиваться назад и снова всё вспоминать...

Когда - то давно...(почти три года назад) Он и я...мы не смогли быть вместе... из-за гордости его и моей..ни он, ни я не смогли сказать вовремя нужных слов, испугались перспективы быть непонятыми, осмеянными, испугались сказать : " Я хочу быть с тобой. Прости я совершил(а) ошибку. Ты нужен мне"...Хотя мы оба видели и знали о чувствах друг друга...я всегда смеялась над ним...над тем как он носился со мной, названивал по пять раз на дню, как бегал за мной (по крайней мере так это выглядело)...и вмыслях не было что вот он...тот самый человек... а потом ... А потом ему надоело ждать..выслушивать мои капризы, глупости и Он ушёл..просто отошёл в сторону...
Сначала пропали его звонки...мы почти перестали общатся..хотя, можно сказать, были в одной компании... и тут я поняла что - то не так, чего -то не хватает... Взыграло чувство собвственности...Как это так!!! Он мой!! Он никуда не может деться от меня!!!....дурочка... по прошествии короткого времени я начала понимать что без этого человека мне не нужно ничего, что он часть меня....я не могу без него есть , спать , дышать полной грудью... Я его очень сильно обидела...нет , неправильно...я слишком долго его обижала, почти полтора года...уже не помню точно...прошло уже несколько лет..я поэтому теряюсь во времени... а потом нас развела жизнь...меня в одну сторону ...его в другую... О боже...как было плохо...я не могла его забыть почти год... я страдала, плакала в подушку, сражалась сама с собой и с этой горе-любовью ... иногда забывалась... но стоило встретить случайно в городе, в какой-нить компании, у общих друзей...и всё начиналось сначала...его голубые глаза преследовали меня и во сне и наяву....пафосно немножко, но уж простите, по-другому никак не могу сказать... Любовь превращалась в ненависть..я не могла избавится от мыслей о Нём ни на день... Я начала мстить...не Ему, самой себе... даже не себе...в лицах других мужчин, ребят, парней я видела его...я заводя новые кратковременные отношения в попытке забыть Его я разбивала их сердца...Обращалась как с тряпками, не учитывая их мнений и пожеланий... нет я не жалею что переболела тогда им... благодаря этим чувствам..что я испытывала...я вырастила в себе личность, стала той кто я есть, да я не верю противоположному полу, я отношусь к ним цинично...зато мне не сделают больно..и даже если сделают, я не покажу того, как мне больно...
Время шло... парни менялись как перчатки...мысли о нём тускнели, лицо забывалось... просто тот кусочек сердца где жил Он как будто со временем атрофировался, отмер от основной части... сейчас я помню только эмоции, а не события что тогда происходили...так отрывками...
И вот... прошло почти три года...
Случаяная встреча... Спонтанно он провожает меня домой... неожиданный поцелуй... и его глаза...снова смотрят на меня...как будто прожигая душу дотла... Наваждение...Призрак прошлого... Он сам берет мой номер телефона... и сам же звонит через пять минут как разошлись... Я боялась поверить... Я боялась надеятся... но самое страшное - я боялась сново окунуться в прошлое, испытать ту боль... Только тот кто хоть раз любил знает что такое настоящее одиночество, знает что такое быть "вместе" и потом быть "одним"...
Следующий день опять звонок... от него... потом опять и опять..вот новыя встреча...он сам берёт тебя за руку, в попытке согреть её, сам не зная что этим согревает уж было остывшее сердце... и вот...приглашение отметить новый год вместе... теперь вы понимаете почему он был мне так важен (новый год)...и почему я так рвалась из дома...так переживала..боялась упустить шанс... И я его не упустила!!!... в ночь с 31 на 1 ... я услышала те слова ккотрорые надеялась, мечтала услышать в течение безумно долгого времени... "Да, я хочу быть с тобой! и я хочу что б ты была моей" ...

Теперь я верю в чудеса!!! Я верю в мечты!!! Для меня закончилось тяжкое время грусти и сожалений в которых я жила, в которых формировалась моя личность, мой характер... Всё таки, вы знаете, я не жалею...ни о чём ... если бы я не пережила эту детскую любовь, первую, не узнала бы что это такое...я бы так и не узнала чего боятся, не стала бы той кто я есть, не научилась бы верить в себя... ведь не смотря на разбитое сердце..я кое как его собрала по крупинкам и научилась защищать его от лишнего и постороннего просмотра...


[604x453]