последняя попытка вернутся в реальность. где впрочем мне уже нечего делать. можно остаться за дымовой завесой. знаешь, дневник. это как наваждение. неделя без него. отсчет с завтрашнего дня. я его люблю. наверное. накаркали сволочи. без него я не... просто нет сил дальше слушать лицемерно-милый фразы типа "все будет хорошо" да что будет... по кусочкам собираю свою душу с глаголом "колоться". а может это все временно, и все наладится? как говорят эти люди. а вдруг нет. вдруг больше не промелькнет его оранжевая кофточка мимо меня. я его люблю. как признание самой себе. знаешь. как чувство. когда ничего уже нет, и потеряна последняя надежда на жизнь. или последняя мечта о смерти. что это такое. я как будто уже не я. как будто потеряна для общества. как будто... как будто нет смысла жить дальше. можно я просто буду молчать? вы ведь все равно. ночь укрывает покрывалом безразличия, показывая мне красочные сны о его возвращении. о том как обнимет и чмокнет в губы.мне этого будет очень недоставать. его улыбок. и таких убийственных оров о том кто меня обидел... чужих усмешек... не важно. он тоже меня любит.