В последнее время со мной происходит нечто странное. Я не знаю, что это. И чем это можно объяснить.
Во-первых, в моей голове крепко поселилась мысль о том, что мне хочется, чтобы кто-то был рядом (последний раз такие мысли посещали мою голову лет так в 15-16). Чтобы кто-то тёплый мог просто обнять и всё. И согреть. Тот, в кого можно было бы уткнуться носом и раствориться. Чтобы можно было сидеть без лишних слов и просто наслаждаться обществом друг друга. Хочется того, кто мог бы тебя терпеть.
Есть у меня один товарищ. Но здесь как-то всё плохо в последнее время, мне кажется.
Во-первых, он каким-то магическим образом практически постоянно заставляет чувствовать вину. Во-вторых, он переворачивает моё сознание настолько, что я ловлю себя на том, что разочаровываюсь в себе. А это уже, мне кажется, ненормально.
Вообще, я в последнее время вспоминаю весь наш недолгий путь. Как мы не могли перестать заткнуться, как, например, если нечего было сказать, с двух сторон тупо глядели в монитор в надежде, что кто-то из нас хоть что-то напишет. И моментально читали. Моментально отвечали. Если я пропадала, то мне приходила смсочка, мол, ты не умерла? Где ты? Как всё было замечательно.
А что сейчас?
А сейчас, что касается моей стороны, то это просто уже на автомате "доброе утро" и "спокойной ночи". Слив информации о том, что со мной случилось за день. По вечерам кооперативчик. И то уже даже он хромает. Он молчит, я молчу.
И какие-то претензии. Шуточные обзывательства. Ещё что-то, от чего становится дико обидно. Но я не привыкла обижаться, так что я проглатываю всё. Может, на поверхности в итоге и видно что-то, что меня задело, но как-то.
Ко мне пришло внезапное осознание того, что я устала от такого отношения к себе. Это выглядит (по крайней мере, для меня) так, словно я отдаю энергию, позитив, внутреннее солнце и всё такое, что во мне есть, а взамен получаю целое ничего. Только "я устал от твоих вопросов и устал тебе всё объяснять".
Где-то летом у моей школьной подруги произошёл очень тяжёлый разрыв с парнем. Она мне рассказывала, как всё ещё любит его, что не может справиться с тем, что они всё. Что у неё постоянно стоит в горле ком. Я тогда не поняла, как это так: чтобы в горле постоянно был ком. Но теперь я понимаю. У меня, конечно, не постоянно, но в последнее время часто. Я так устала. Иногда мне кажется, что из меня все силы выкачивают. Обида на какие-то слова.
Он каким-то боком умудрюется перевести все стрелки на меня, сделать из меня виноватую. А я, которая привыкла, что во всём виновата я и только я, проглатываю это запросто. А потом мне обидно. Потом я ненавижу себя, потому что не могу себя держать в руках, потому что всё дерьмо происходит из-за меня.
И в такие моменты, когда я осознаю, что я от этого уже устала, я просто хочу свести всё общение на нет. Всю эту недолгую и прекрасную дружбу. Но в моей голове сидит огромный паразит, который называется "тебя и так вечно все бросают, а тут ты сама хочешь, а потом страдать будешь".
И как бы это всё дурно ни было, я каждый день иду и болтаю. Как ежедневный ритуал, который плохо на меня действует. Как будто я делаю что-то не так постоянно и наношу себе урон.
Я не знаю, что мне делать. Пересилить себя тоже не могу.
Мне это надоело до чёртиков. Я устала ото всего. Это изводит.
Если раньше я могла прийти к нему и просто расслабиться и получить удовольствие, то сейчас это в большей степени, мне кажется, похоже на работу.
То ли он обалдел, то ли я уже с катушек слетаю (да, меня же тут назвали типичной девочкой, потому что, видимо, выражаю своё недовольство, а мои мимолётные вспышки гневных эмоций - это у нас истерики). Я не знаю. Причём ладно бы, если бы я его любила, это можно было бы хоть как-то объяснить, но здесь нет никаких чувств вообще.
То ли кризис, то ли пора это всё заканчивать.

И из-за всего этого меня не покидает мысль о том, что мне нужны новые люди. Хочу новые знакомства. Чтобы хоть как-то отвлечься. А то с такими темпами мне и до чего-нибудь нехорошего недалеко. Только вот проблема: я не знаю, где людей искать. Даже в интернетах не знаю, где.