Дневник ИСКУССТВОбезГРАНИЦ
Лента друзей - Дневник - Полная версия
ЮРИЙ_КОСАГОВСКИЙ (ИСКУССТВОбезГРАНИЦ)
ЦЕРКОВНЫЕ христианские АНЕКДОТЫ * ну что может быть лучше народного анекдота - живое творческое слово...
31-01-2016 00:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
ну что может быть лучше народного анекдота - живое творческое слово...
ЦЕРКОВНЫЕ христианские АНЕКДОТЫ
Козел — не хотел креститься!?
В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты. Ведут на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя - к стенке! и расстреляем!
Люди в храме стоят перешептываются нерешительно. Не знают что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий и опытный - не раз в лагерях сидел. И отвечает:
— простите товарищи... а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу и гладит его по голове и в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать:
— Ну что поп!? хватит! - с козлом посоветовался? И что он сказал?
Батюшка отвечает:
— Посоветовался товарищи! посоветовался! Козел сказал - креститься не будет а то его потом в комсомол не примут!
Отец с трудным именем Досифей?
Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к отцу Досифею.
Имя-то сложное забыла старушка… Но случайно встретила поименованного отца и не зная его в лицо - спрашивает:
— Батюшка! подскажите... где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит:
— Да мать... - к любому из нас обратись — не ошибешься!
Молитва девушки
— Не о себе прошу Господи! ... пошли маме моей... но очень хорошего зятя…
Чудеса бывают или нет?
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Ну что делать? Тогда батюшка начинает приводить примеры:
— Допустим... что человек упал с колокольни и остался жив - это что такое?
— Ээээ… это случай!
— Хорошо — не сдался священник — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив - а?
— Ну! это удача! — ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
— Предположим... но пять тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
— Ну… так это ясно! это уже привычка!
О лукавстве
В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды. Тогда монах не придумал ничего лучше - зажег свечу ... молился и над ней в железной ложке попытаться сварить яйцо. Стоит и жарит над свечкой - вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже. Наконец негодующе спрашивает инока:
— Брат! ... что же это ты такое вытворяешь богохульное?!
— Прости отец... бес попутал! — Отвечает монах.
И тут из угла комнаты - раздается мерзкий но громкий голос:
— Обман это! обман! Никого я не путал! Я у него сам - сижу учусь!
Сомнения и путь наверх
Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти. И услышал притчу:
Вот однажды один близнец у другого близнеца спрашивает - в утробе матери:
— Как ты думаешь... будем ли мы жить потом... после рождения?
— Не знаю... никто не знает... оттуда еще никто не возвращался…
Господь и тонущий
Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.
Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике и кричат читающему:
— Поехали с нами... приближается наводнение!
— Нет ... помолюсь и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он.
Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
— Прыгай к нам - вода поднимается!
— Нет ... буду молится Богу - он меня спасет!
Вода все выше и уже касается балконной плиты ... Подлетает вертолет и пилот кричит:
— Эй там... хватайся за лестницу!
— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул.... Встретился с Богом на Суде и спрашивает:
— Господи! боже мой! почему ты не захотел меня спасти?!
А Господь ему отвечает:
— Ну ты даёшь... А кто по твоему... тебе посылал грузовик... лодку и вертолет... а?
Господь рад бы помочь...
Идет Богослужение. В храм вбегает человек встаёт на колени перед иконой и молится:
— Господи! дай выиграть в лотерею!
Идет время. Час. Полтора. Два.
— Господи! дай выиграть в лотерею!
Уже и прихожане со священником стали сочувствовать и тоже стали молиться:
— Господи! дай ему выиграть в лотерею!
Уже и апостолов тронула соборная молитва прихожан. Один из них обращается к Богу и просит:
— Господи! ну дай ему выиграть в лотерею! Вон как молится!
— Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…
Конкуренция
Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины да пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором и воспрепятствовать.
Но епископ выслушал и ему отказал.
Батюшка в недоумении:
— Как же… неужели мы позволим - чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!
А владыка улыбается:
— Конкуренция батюшка! конкуренция! вот и сделайте так - чтобы люди шли к Вам... а не туда! Они и разорятся…
Постился?
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь.
— ты как - ругался с кем в пост?
— Да так себе... было дело!
— А жену бил?
— Да слегка только.
— А пакости соседям делал?
— Ну так ерунда...…
— Может и скоромное ел?
— Нет конечно! ты что!? что я нехристь что ли?!
Батюшка и шофер
Попадают тот свет к Богу после смерти священник и шофер автобуса.
Подходит шофер к Богу... а рядом стоящий ангел дает ему огромный лавровый с золотыми лентами венок. Ангел поздравляет:
— Вам в рай! вот сюда пожалуйте...
Подходит священник... ангел протягивает ему маленький веночек и говорит:
— А Вы пока ожидайте!
— Как «ожидайте»? я же священник! а он-то шофер только!
А ангел и отвечает:
— Да... но когда Вы читали проповеди - все обычно спали... а когда он вел автобус — все очень сильно молились!
Зеркало
Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:
— Грешна я! батюшка! гордыня одолевает меня! Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю - то любуюсь собой... любуюсь и думаю: «ах... какая я красивая!»
— Ну это не грех сестра... - это заблуждение!
Руку поцеловать…
В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом - а тот целует поруч на его деснице.
Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить... а батюшка ей и говорит: «А руку поцеловать-то?»
Она немного смущаясь протягивает ему руку
и говорит: «Ну... ладно... нате…»
Воды по колено…
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
— Вот это да! Ну надо же! Да...
— Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.
— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо-то!
Неверующий с умным видом:
— Ерунда! учёные говорят что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше и как вдруг опять:
— Ну вот да! ну вообще! ну класс...
— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
— Да там где воды было по колено! ... Бог целую армию египтян утопил!
Условимся о понятиях
Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов - что в дискуссии необходимо сначала условиться о терминах - что как называется и потом понимать слова друг друга... и решил привести пример... вот вы спросите меня чего-нибудь:
— Что такое причастие? — говорят.
Батюшка дал определение и все объяснил о Причастии все что вспомнил... все-все... и поподробнее. После его объяснения студенты оторопели... а потом спрашивают:
— А что же тогда деепричастие?
Детская простота
В детском саду девочка что-то рисует... рисует... Воспитательница спросила:
— Что это ты рисуешь?
— Бога!
— Но ведь никто не знает как Он выглядит?
— А вот сейчас узнают...
Православные киты
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
— Ну ребята... почему киты перемещаются и ведут все время кочевой образ жизни?
Напряженная тишина - затем раздается голос шестилетнего мальчика:
— Потому что они не хотят "прилепляться" ни к чему земному!
Перед едой
Батюшка обращается к маленькому Ване:
— Ваня! ну ты обязательно молишься перед едой?
— Нет... нет - моя мама хорошо готовит!
Дар
— Батюшка! у меня дар открылся!
— Какой?
— Видения чужих прегрешений!
— Благословля-я-я-я-ю закры-ы-ы-ыть о-н-о-е-е!
Козерог
Церковная лавка:
— Матушка! а у вас иконки есть?
— Есть.
— А если я козерог... - то мне какую надо?
— А вам бы лучше тогда ... - к ветеринару обратиться!
-=-
.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ЦЕРКОВНЫЕ христианские АНЕКДОТЫ * ну что может быть лучше народного анекдота - живое творческое слово... | ИСКУССТВОбезГРАНИЦ - арт-журнал_ИСКУССТВОбезГРАНИЦ |
Лента друзей ИСКУССТВОбезГРАНИЦ
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»