[336x411]
Я пытался понять, что чувствую, читая это. Разложить по полкам желания, нежелания, мотивации, страхи и отделить кажущееся от реального. Непростая задачка, чего уж там. Вспомнился мне в связи с этим один случай из детства моего брата, один раз он мне рассказал и я смог прочувствовать ситуацию. Я и сам попадался в такой эмоциональный капкан, чудовищный по своей жестокости и изощрённости, когда все попытки вырваться приводят к обратному эффекту. Как трясина, которая затягивает быстрее, если начнёшь дёргаться. Мой брат увлекался фотографией, у него был увеличитель, необходимые прибамбасы, бочонки для проявки, ванночки, щипцы, красный фонарь, всякая хрень. Он дружил с одной девушкой года на два его старше, умной, талантливой, подающей большие надежды, заядлой собачницей. Однажды ей понадобились фотки собаки для выставки, ну и брат с превеликой радостью предложил помочь. Стоит сказать, что к этому времени от их дружбы осталось лишь смутное воспоминание, сказывалась разница в возрасте и резкое расхождение в интересах. Девушка скрипя зубами приняла помощь, с таким энтузиазмом предложенную, ей не хотелось иметь дело с этим надоевшим малолеткой, она давно списала его в утиль, но ради дела... Они пошли в лес и там сфоткали собаку и просто пофоткались на фоне снежных сосен, Георгию очень хотелось остаться с ней подольше, погулять по лесу, поговорить, но она сказала, что у неё нет времени. Ещё бы. Всё было понятно и очень грустно, даже ребёнок это понимал, но увы, сил противиться не было. Не то, что сейчас. Он пришёл домой и стал сразу же проявлять плёнку, а ночью засел в ванну печатать фотографии. Он так спешил, что забыл закрепить негативы, так что они пришли в негодность через пару дней. Но всё это было неважно, всё действо, безумный фанатизм, одержимая работа сложилась в единую и огромную силу, стремление к единственному краткому моменту - когда он позвонит в дверь, отдаст фотографии, ему скажут спасибо и с улыбкой защёлкунут замок перед носом. Всё. Поначалу хорошо, кажется, так и должно быть, ты же бескорыстно любишь и всё такое, если ты не желаешь, чтобы тебя использовали, значит, ты используешь сам, но цель - почему такая ничтожная цель и как она смогла оправдать такие средства. И вообще, какая же это на самом деле чудовищная ошибка - снова вкладывать в собственную привязанность, кормить её. Так делают только мазохисты. Обычная психологическая фигня - не ты влюбляешь в себя человека, делая для него добро и подарки, но ты сам привязываешься и становишься зависим. Эффект зеркала, извращённая форма нарциссизма.
Вот поэтому я стараюсь не делать людям добра несмотря на очень сильное желание.
...
"Послушай ты, дитя лунного света" - так начиналось письмо, которое я получил. От первых слов желудок явственно сделал кульбит и резко замутило, я даже не смог сразу дальше читать. Это была желчная отповедь с художественными эпитетами, в которой меня опускали и втаптывали в линолеум. Без матов, стиль совершенно литературный, изящные обороты и неожиданные фразеологические находки типа: извилины утюжить, любиться об забор, бромовая клизма, жертва бракованного презерватива и прочее. Глаза жадно вчитывались в текст, я конкретно чувствовал вкус этих слов - что-то среднее между клеем пва и голодным похмельем. И только мысль: а что ты хотел? сколько можно безнаказанно вы..бываться? вот и получай, детство прошло, жалеть и списывать на убогость никто не будет. Не нравится? Надо было держать свою варежку захлопнутой и не лезть, куда не просят, но раз ты такой резкий, как детский понос, то придётся платить, сам знаешь. Я читал и чувствовал, что внутри меня всё как-то разбивается, что ли, рушится, как сложная хрустальная конструкция, начиная снизу, постепенно кренится и складывается, ещё немного, и окончательно рухнет, разлетевшись осколками. И тогда я проснулся.
Самое удивительное, откуда это всё берётся, какая сила наделяет сны таким правдоподобием. Авторство письма могло принадлежать только конкретному человеку, оно было совершенно узнаваемым по манере и никак не могло быть измышлением моего собственного разума. Как будто действительно всё моё общение с людьми - это всего-лишь общение с самим собой. Нда, ужасающее впечатление, до сих пор не по себе. Даже не знаю, почему меня всё это так задело, в реальности я б, наверное, так не реагировал, сны преувеличивают эмоции.
Кстати, подобная фигня была и у Фрая - эпизод с таинственным дневником из "Жалобной книги".