я наверно никогда не смогу забыть то что было, что могло бы быть. прошло пол года, а моему сердцу до сих пор становится щекотно при воспоминание, при прослушивание песен, которые он пел, хочется думать что для меня.

я всегда хотела быть такой некой стервой, меня привлекали персонажи стервозные, карьеристки, сучки, властные, могу сказать без зазрения совести меня так и воспринимают большинство окружающих. теперь я точно могу сказать, просто прокричать: какая же я дура!!!!

я всегда позиционировала себя как сильную женщину, самостоятельную, не хотела семьи! да, я говорила что не хочу замуж, а зачем? борщи варить? не хотела детей, и они мне действительно не нравились, честно говоря это было взаимно... ну а сейчас, а хочу приготовить ему ужин, родить сына и чтоб он непременно был на него похожим во всем, от внешности до отношения к людям, маме...

я хочу уехать в Европу, только чтоб не надеяться его увидеть, чтоб проезжая его улицу не смотреть не моргая на 180 градусов, в надежде просто увидеть его машину, на вечеринках не искать его жадно в толпе, разве может быть такое что мы снова встретимся случайно в клубе?

интересно обо мне хоть кто нибудь хотя бы вспоминал столько сколько я плакала из за тех глупостей что я наговорила ему?

а на какие глупости я шла для того что бы просто узнать что нибудь о нем! мне даже сестре стыдно признаться что я ему до сих пор пишу с подставной страницы, что б узнать как он провел выходные...
придумывала какие то мутки что б оказаться с ним в одной компании, только вот он не приходил, почему моя глупая натура понять не может что хватит надеяться, ждать встречи