Без заголовка
11-01-2008 13:43
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения vivi-s Оригинальное сообщение
Немного по Евангелиону.
[500x395]
Вредные советы по Евангелиону (взятО у Ивера)
***
Если вы живете с Аской,
С этой в заднице занозой-
Сразу дайте ей по морде,
Раза три, а лучше пять.
Попросите вы Каору,
Чтоб он занял её Еву.
Пусть займется мальчик делом,
Меньше будет приставать.
***
Если вы - сын отморозка,
Что всем НЕРВом заправляет,
Что жену свою угробил
И вообще со всеми спит,
То садитесь в вашу Еву,
Наступите на папашу,
Посочувствуйте Адаму
И женитесь на Лилит.
***
Если вы - пингвин Мисато,
Закаляйте крепче нервы
И купите холодильник,
Чтоб не бросило вас в жар,
Потому что в этом доме
Происходят ежедневно
Очень шумные разборки,
Хуже, чем Второй Удар.
***
Если моетесь вы в душе
И почувствовали кожей,
Что на вас нахально смотрят
Чьи-то красные глаза-
Обернитесь полотенцем,
Прыгните в костюм защитный,
Придушите альбиноса:
Все пилоты будут "за".
***
Если вы проснулись поздно,
Голова болит с похмелья
И храпит под боком Кадзи,
Приставучий наглый тип,
ТО с постели взвейтесь свечкой,
Пристрелите негодяя
И скрывайтесь от Мисато...
Бедный Синдзи, ну ты влип!
***
Если вы застряли в Еве
(Номер серии не помним)-
Не спешите выбираться
И участвовать в борьбе.
Заорите громко: "Мама!!!
Здесь и Гэндо не достанет!
Не хочу я быть пилотом,
Забери меня к себе!!!"
99 вещей, которые не надо делать в "Евангелионе
1. Предложить одному из Ангелов печенье... пиво... молоко... кильку... "Кириешки"... Мисато-сан...
2. Называть "Еву" "Гадзиллой" и поэтому боятся ее как огня, а по ночам пытаться подкормить ее рыбой и держать за спиной автомат М-16. А вдруг она проснется и начнет громить Манхэттэн!
3. Быть пилотом Евы-"-01" с броней на основе картона и стекловаты
4. Для экстрималов - пить водку, блевать и вообще плохо пахнуть. Далее без комментариев.
5. Утверждать, что Ангелов не существует и доказывать это поездкой в Токио-3
6. Стать штурмовиком "Seele", купив себе H&K G-11 (можно игрушечный) и черный камуфляж (можно на пять размеров меньше... чтоб сэкономить еще на "Browning Hight Power")
7. Дразнить Гендо, не находясь в Еве
8. Попытаться переплыть "море Дирака", утверждая, что вы "лично знакомы с самим Полем Дираком и знаете что такое метод вторичного квантования"
9. Пытаться убить Ангела перочинным ножом, называя себя "Великим Ангело-убийцей" или "Злым и Страшным Серым Волком... в ангелах знающий толк... рррр!"
10. Сказать Аске, что вы доктор Ганнибал Лектор и спросить у нее о самом большом ее страхе в детстве, намекая на выражение "Вечное молчание мамы"
11. Называть Гендо "админом", а Рицко и Мисато "модерами"... а Киля Лоренца соответственно "сис.админом"
12. Записаться сотрудником Второго филиала "Nerv" в США в должности уборщицы 2-ого уровня или заведующего сан.узлами
13. Остаться в Еве без электропитания, но с бааааааальшим бутербродом, с намазанным на него маслом мягким, деревенским, чтоб ложка стояла и веселым молочником... с симпатичной молочницей. Молочника можно убить.
14. Убивать насекомообразных Ангелов дихлофосом, а не позитронной пушкой, жалуясь, что они устоили в Токио-3 паломничество - мол, "идут поглазеть на белую рвань с красным крестом на ж... или в ж... ааа! Она на кресте, тьфу ты!"
15. Косить под Джеймса Бонда, "Жигало" Ричарда Гира и Арвен из "Властелина Колец" одновременно
16. Игнорировать поддержку двух других Ев, называя их "куклами театра Но"
17. Подходить к Ангелам на расстояние разговора, чтобы завязать милую беседу про английскую политику, сигары и чай. Ну-с!
18. Бояться паллетных винтовок и идти в бой, держа прогрессивный нож за лезвие
19. Пытаться убивать наемников "Seele" из антиквариата - нестреляющего пулемета системы "Мэксим" самого В.И.Чапаева, накинув предварительно на себя бурку и казацкую папаху. При открытии огня, брызгая слюной, неистово кричать "Тра-та-та!"
20. Играть с Ангелом по всей Японии в "догонялки" или "лапту", не взирая на какие-то движущиеся объекты под ногами, ужасно напоминающие людей
21. Аске, постоянно жалующейся на то, что ей неудобно спать на полу, подарить коленкоровую кровать из свинца и рубероидную простыню (подушку набить железными болванками)
22. Бежать ночью в кинотеатр не на премьеру документальных хроник Второго Удара, а нового порнофильма "Хентай навсегда" (в главной роли начинающая актриса - Мисато Кацураги)
23. Обучить Пен-Пена трем языкам: Паскаль, Визуал Бэйсик и Ассамблер. А в качестве друга завести ему одноногую мартышку Пин-Пэна, которая будет вонять ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету
24. Слышать взрыв Третьего Удара и думать, что это ветер в щелях свистит
25. Пытаться побрить Кадзи... "Жилеттом"... силой!... если получиться...
26. Выдать Мисато квитанцию о штрафе за перевоз в багаже двух тепловодных пингвинов... валетом
27. Объявить Пен-Пена Богом и ввести культ "Священного кипятильника", а потом построить из глины у себя во дворе памятник в честь Грехопадения
28. Подарить Мисато-сан в подарок спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
29. Задохнуться в капсуле после того, как в нее залили тэкилу вместо ЛСЛ
30. Заигрывать с Фуюцки, а потом обозвать его "неспособным жалким старикашкой", навешать ему пощечину кожаной перчаточкой и развернуться, виляя задом... мдя...
31. Будучи, как говорится, дипломатом "от Бога", пойти с Ангелами на сепаратный мир
32. Залезать в какой-нибудь ящик в надежде вылезти где-нибудь поближе к "Концу" аниме
33. Слушать консультанта в агентстве туризма, когда тот пытается убедить вас, как прекрасна Антарктида на море 2000 года
34. Помочится на высоковольтные провода тройного суперкомпьютера "Маги"
35. Украсть перчатки Гендо и продавать их по стандартной розничной цене на черном рынке
36. Наивно полагать, что вон те мужики в черных камуфляжах и с пушками здесь, чтобы спасти вас
37. Выпивать весь ЛСЛ из капсулы во время боя с Ангелами, потому что вас замучала жажда и ЛСЛ придаст вашему дыханию незабываемый аромат!
38. Заменить патроны для паллетной пушки 9-милииметровыми патронами "Парабеллум" или резиновыми пулями спецназа
39. Держать ракетницу для "Евы" наоборот
40. Убивать Ангелов пилкой для ногтей, выкраденной из косметички Мисато
41. Наряжаться Ангелом во время их брачного сезона
42. Втирать Килу Лоренцу, что ему нужен "Ментос"
43. Носить футболки с логотипом на спине "Я Синдзи - пни меня!"
44. Начинить сигареты Рицко тринитротолуолом и обогащенным ураном с плутониевым взрывателем
45. Подложить Гендо на кресло канцелярские кнопки, пока Фуюцки рядом нет
46. Съесть эмбрион Адама... с голодухи
47. Жрать исключительно лапшу быстрого приготовления с термоядерным карри Мисато и запивать все это пивом "Ebisu" или "Boa"
48. Вместо того, чтобы просто упасть на голую Рей в ее квартире, сразу перейти к более решительным действиям с неистово сопротивляющейся в этом случае голубоволоской... даз ист хентаааай!
49. Называть Аску "А... сукой!". Будучи в тевтонском рыцарском доспехе. Из окопа. В сопредельном государстве. Через четырех посредников...
50. Пытаться разгадать головоломку 5-ого Ангела, думая, что он "кубик-рубик"
51. Спекулировать на пищевом рынке Токио-3 арбузами Кадзи, предварительно накачав их сильным концентратом пургена
52. Переиграть в "войнушку" самого Кенске с помощью одной лыжной палки (так... для куража)
53. Извиняться за то, что вы случайно выдернули ногой какой-то провод, запнувшись об него, и вырубили энергопитание всего "Нерва" и Токио-3, когда "и пришел паук"!
54. Убить 5-ого Ангела с 45-ого выстрела
55. Воображая из себя великого оружейного эксперта, пытаться разобрать и собрать N-2-бомбу
56. Расхваливать, что вы работаете на компьютере круче Рицко-семпай, а по ночам скачивать порнуху с и-нета и лазить по сайтам какой-то "Евы"
57. Залезть в работающего "Jet Alone" в одной футболке и шортах, потому что там слишком жарко в защитном костюме Мисато
58. Сфотографировать Аску в ванной и спекулировать ее фотографиями в "Пентхаузе" и "Плэйбое"
59. Пытаться поймать 6-ого Ангелом на спиннинг, прикармливая его мотылем или хлебом
60. Этаки умудриться, но все ж совершить подвиг - поцеловать Аску ночью и начать с ней... эээ... играть в "очко" на раздевание
61. Проделать предыдущую операцию, но только с Гендо
62. Находить в подвале Мисато трупы сексуально изнасилованных до смерти детей возраста 14-15 лет
63. Перешить свой контактный комбинезон на пиджак от "Армани" или носить вместо него аскин купальник и гордиться тем, что вы очень стильный парень
64. Занырнуть в вулкан за Аской в Еве-02, забыв, что вы сейчас не в Еве-01
65. Звонить в "Секс по телефону", называя оплатным счетом счет Гендо
67. Залезть в шахту ГеоФронта и собирать в большую чашу кислоту, выделаяемую 9-ым Ангелом, утверждая, что это "нектар Жизни"
68. Пытаться сбить 10-ого Ангела на околоземной орбите с помощью ЗСУ "Шилка"
69. Силой кормить Аянами мясом - Жрииии!!!
70. Называть 11-ого Ангела "троянским вирусом" и уничтожать его антивирусом Кашпировского неактивированной версии 0.0.0.-1
71. Подсыпать Аске в еду виагру
72. Подсыпать Рей в еду виагру (более безопасный вариант)
73. Признать Каору своим лучшим другом... или подругой
74. Использовать Копье Лонгиния как вилку для спагетти
75. Выкрасть противозачаточные таблетки Мисато, а затем, не найдя им приминение, напихать в них цианистого калия и положить на место
76. На слова Мисато "Охайо гозаимас!" отвечать: "Оставь меня, старуха, я в печали!"
77. Сказать Мисато, что вы играли с Кадзи в "войнушку" но не заметили, как взяли ее же пистолет и теперь все стрелы попадут на нее! (ну ты и дурак!)
78. Играть на электро-бас-гитаре "Engel" вместо виолончели и Баха
79. Нажраться галлюциногена и спать с Аской, говоря ей, что она "Аянами Рей"
80. Залезть в специальный резервуар, предназначенный для клонов Рей, как только в помещение зайдет Рицко с каким-то странным пультом в руке
81. Заныкаться в Еву и сидет там около недели, говоря, что вы "лорд Алукард" и вообще вы обожаете запах крови
82. Вместо тостов, жарить по утрам яичницу из яиц звероящера деноцефала (ныне покойного) на скороводке от Вилларибо - диаметром 2,5 метра
83. Прийти накуренным на бой с Ангелом и называть его "мой любимый марсианин"
84. Сесть в Еву-02 и танцевать в ГеоФронте ламбаду, когда начинается атака серийных Ев-05
85. Объявить себя несуществующим в реальности героем какого-то аниме под названием "Евангелион"
86. Перед тем, как поцеловаться с заскучавшей Аской, нажраться чеснока с луком и запить их "горилкой з перцем"
87. Назвать Хикари "фиговым кулинаром" и бросить в нее раскрытый мешок с мукой
89. Впасть в зимнюю спячку медведя, находясь на дне озера ГеоФронта, когда его начнут бомбить N-2-бомбами, а если и проснуться, то провозгласить себя подлодкой Кригсмарине Ю-571 и остаться с гордостью умирать на дне озера, потому что вам и здесь хорошо
90. Быть отъявленным наркоманом, алкоголиком, ананистом и полным пофигистом!!!
91. Нечайно наступить на "Еве" на Рицко или Гендо, думая, что они всего лишь рядовые сотрудники "Нерв" и их бы было не жалко!
92. Назвать Гендо Дартом Вэйдером, потому что он "ваш отец, который раньше был джедаем, но затем его поглотила Темная Сторона!"
93. Объявить Токио-3 собственностью Третьего Рейха, а себя - сотрудником СС
94. Напиться пива Мисато, а когда она вас спалит, в пьяном бреду назвать ее "Грязной шлюхой" и обблевать ее с ног до головы... а потом еще пытаться совратить ее...
95. Прогуливать среднюю школу №1 и измываться над слепым и старым учителем, на самом деле который является мировым чемпионом сюмо
96. (Для отпетых экстрималов) Помочь Синдзи задушить бедную Аску, а потом начать <censored> вместе с ним над её трупом... ого-го!
97. Связываться с ребятами с EnE
98. Читать статью "99 вещей, которые не надо делать в "Евангелионе"!
99. "Не сметь стрелять по Багдаду, а лучше вместе жахнем по Токио-3!"
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения vivi-s Оригинальное сообщение
Немного по Евангелиону.
[500x395]Вредные советы по Евангелиону (взятО у Ивера)
***
Если вы живете с Аской,
С этой в заднице занозой-
Сразу дайте ей по морде,
Раза три, а лучше пять.
Попросите вы Каору,
Чтоб он занял её Еву.
Пусть займется мальчик делом,
Меньше будет приставать.
***
Если вы - сын отморозка,
Что всем НЕРВом заправляет,
Что жену свою угробил
И вообще со всеми спит,
То садитесь в вашу Еву,
Наступите на папашу,
Посочувствуйте Адаму
И женитесь на Лилит.
***
Если вы - пингвин Мисато,
Закаляйте крепче нервы
И купите холодильник,
Чтоб не бросило вас в жар,
Потому что в этом доме
Происходят ежедневно
Очень шумные разборки,
Хуже, чем Второй Удар.
***
Если моетесь вы в душе
И почувствовали кожей,
Что на вас нахально смотрят
Чьи-то красные глаза-
Обернитесь полотенцем,
Прыгните в костюм защитный,
Придушите альбиноса:
Все пилоты будут "за".
***
Если вы проснулись поздно,
Голова болит с похмелья
И храпит под боком Кадзи,
Приставучий наглый тип,
ТО с постели взвейтесь свечкой,
Пристрелите негодяя
И скрывайтесь от Мисато...
Бедный Синдзи, ну ты влип!
***
Если вы застряли в Еве
(Номер серии не помним)-
Не спешите выбираться
И участвовать в борьбе.
Заорите громко: "Мама!!!
Здесь и Гэндо не достанет!
Не хочу я быть пилотом,
Забери меня к себе!!!"
99 вещей, которые не надо делать в "Евангелионе
1. Предложить одному из Ангелов печенье... пиво... молоко... кильку... "Кириешки"... Мисато-сан...
2. Называть "Еву" "Гадзиллой" и поэтому боятся ее как огня, а по ночам пытаться подкормить ее рыбой и держать за спиной автомат М-16. А вдруг она проснется и начнет громить Манхэттэн!
3. Быть пилотом Евы-"-01" с броней на основе картона и стекловаты
4. Для экстрималов - пить водку, блевать и вообще плохо пахнуть. Далее без комментариев.
5. Утверждать, что Ангелов не существует и доказывать это поездкой в Токио-3
6. Стать штурмовиком "Seele", купив себе H&K G-11 (можно игрушечный) и черный камуфляж (можно на пять размеров меньше... чтоб сэкономить еще на "Browning Hight Power")
7. Дразнить Гендо, не находясь в Еве
8. Попытаться переплыть "море Дирака", утверждая, что вы "лично знакомы с самим Полем Дираком и знаете что такое метод вторичного квантования"
9. Пытаться убить Ангела перочинным ножом, называя себя "Великим Ангело-убийцей" или "Злым и Страшным Серым Волком... в ангелах знающий толк... рррр!"
10. Сказать Аске, что вы доктор Ганнибал Лектор и спросить у нее о самом большом ее страхе в детстве, намекая на выражение "Вечное молчание мамы"
11. Называть Гендо "админом", а Рицко и Мисато "модерами"... а Киля Лоренца соответственно "сис.админом"
12. Записаться сотрудником Второго филиала "Nerv" в США в должности уборщицы 2-ого уровня или заведующего сан.узлами
13. Остаться в Еве без электропитания, но с бааааааальшим бутербродом, с намазанным на него маслом мягким, деревенским, чтоб ложка стояла и веселым молочником... с симпатичной молочницей. Молочника можно убить.
14. Убивать насекомообразных Ангелов дихлофосом, а не позитронной пушкой, жалуясь, что они устоили в Токио-3 паломничество - мол, "идут поглазеть на белую рвань с красным крестом на ж... или в ж... ааа! Она на кресте, тьфу ты!"
15. Косить под Джеймса Бонда, "Жигало" Ричарда Гира и Арвен из "Властелина Колец" одновременно
16. Игнорировать поддержку двух других Ев, называя их "куклами театра Но"
17. Подходить к Ангелам на расстояние разговора, чтобы завязать милую беседу про английскую политику, сигары и чай. Ну-с!
18. Бояться паллетных винтовок и идти в бой, держа прогрессивный нож за лезвие
19. Пытаться убивать наемников "Seele" из антиквариата - нестреляющего пулемета системы "Мэксим" самого В.И.Чапаева, накинув предварительно на себя бурку и казацкую папаху. При открытии огня, брызгая слюной, неистово кричать "Тра-та-та!"
20. Играть с Ангелом по всей Японии в "догонялки" или "лапту", не взирая на какие-то движущиеся объекты под ногами, ужасно напоминающие людей
21. Аске, постоянно жалующейся на то, что ей неудобно спать на полу, подарить коленкоровую кровать из свинца и рубероидную простыню (подушку набить железными болванками)
22. Бежать ночью в кинотеатр не на премьеру документальных хроник Второго Удара, а нового порнофильма "Хентай навсегда" (в главной роли начинающая актриса - Мисато Кацураги)
23. Обучить Пен-Пена трем языкам: Паскаль, Визуал Бэйсик и Ассамблер. А в качестве друга завести ему одноногую мартышку Пин-Пэна, которая будет вонять ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету
24. Слышать взрыв Третьего Удара и думать, что это ветер в щелях свистит
25. Пытаться побрить Кадзи... "Жилеттом"... силой!... если получиться...
26. Выдать Мисато квитанцию о штрафе за перевоз в багаже двух тепловодных пингвинов... валетом
27. Объявить Пен-Пена Богом и ввести культ "Священного кипятильника", а потом построить из глины у себя во дворе памятник в честь Грехопадения
28. Подарить Мисато-сан в подарок спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
29. Задохнуться в капсуле после того, как в нее залили тэкилу вместо ЛСЛ
30. Заигрывать с Фуюцки, а потом обозвать его "неспособным жалким старикашкой", навешать ему пощечину кожаной перчаточкой и развернуться, виляя задом... мдя...
31. Будучи, как говорится, дипломатом "от Бога", пойти с Ангелами на сепаратный мир
32. Залезать в какой-нибудь ящик в надежде вылезти где-нибудь поближе к "Концу" аниме
33. Слушать консультанта в агентстве туризма, когда тот пытается убедить вас, как прекрасна Антарктида на море 2000 года
34. Помочится на высоковольтные провода тройного суперкомпьютера "Маги"
35. Украсть перчатки Гендо и продавать их по стандартной розничной цене на черном рынке
36. Наивно полагать, что вон те мужики в черных камуфляжах и с пушками здесь, чтобы спасти вас
37. Выпивать весь ЛСЛ из капсулы во время боя с Ангелами, потому что вас замучала жажда и ЛСЛ придаст вашему дыханию незабываемый аромат!
38. Заменить патроны для паллетной пушки 9-милииметровыми патронами "Парабеллум" или резиновыми пулями спецназа
39. Держать ракетницу для "Евы" наоборот
40. Убивать Ангелов пилкой для ногтей, выкраденной из косметички Мисато
41. Наряжаться Ангелом во время их брачного сезона
42. Втирать Килу Лоренцу, что ему нужен "Ментос"
43. Носить футболки с логотипом на спине "Я Синдзи - пни меня!"
44. Начинить сигареты Рицко тринитротолуолом и обогащенным ураном с плутониевым взрывателем
45. Подложить Гендо на кресло канцелярские кнопки, пока Фуюцки рядом нет
46. Съесть эмбрион Адама... с голодухи
47. Жрать исключительно лапшу быстрого приготовления с термоядерным карри Мисато и запивать все это пивом "Ebisu" или "Boa"
48. Вместо того, чтобы просто упасть на голую Рей в ее квартире, сразу перейти к более решительным действиям с неистово сопротивляющейся в этом случае голубоволоской... даз ист хентаааай!
49. Называть Аску "А... сукой!". Будучи в тевтонском рыцарском доспехе. Из окопа. В сопредельном государстве. Через четырех посредников...
50. Пытаться разгадать головоломку 5-ого Ангела, думая, что он "кубик-рубик"
51. Спекулировать на пищевом рынке Токио-3 арбузами Кадзи, предварительно накачав их сильным концентратом пургена
52. Переиграть в "войнушку" самого Кенске с помощью одной лыжной палки (так... для куража)
53. Извиняться за то, что вы случайно выдернули ногой какой-то провод, запнувшись об него, и вырубили энергопитание всего "Нерва" и Токио-3, когда "и пришел паук"!
54. Убить 5-ого Ангела с 45-ого выстрела
55. Воображая из себя великого оружейного эксперта, пытаться разобрать и собрать N-2-бомбу
56. Расхваливать, что вы работаете на компьютере круче Рицко-семпай, а по ночам скачивать порнуху с и-нета и лазить по сайтам какой-то "Евы"
57. Залезть в работающего "Jet Alone" в одной футболке и шортах, потому что там слишком жарко в защитном костюме Мисато
58. Сфотографировать Аску в ванной и спекулировать ее фотографиями в "Пентхаузе" и "Плэйбое"
59. Пытаться поймать 6-ого Ангелом на спиннинг, прикармливая его мотылем или хлебом
60. Этаки умудриться, но все ж совершить подвиг - поцеловать Аску ночью и начать с ней... эээ... играть в "очко" на раздевание
61. Проделать предыдущую операцию, но только с Гендо
62. Находить в подвале Мисато трупы сексуально изнасилованных до смерти детей возраста 14-15 лет
63. Перешить свой контактный комбинезон на пиджак от "Армани" или носить вместо него аскин купальник и гордиться тем, что вы очень стильный парень
64. Занырнуть в вулкан за Аской в Еве-02, забыв, что вы сейчас не в Еве-01
65. Звонить в "Секс по телефону", называя оплатным счетом счет Гендо
67. Залезть в шахту ГеоФронта и собирать в большую чашу кислоту, выделаяемую 9-ым Ангелом, утверждая, что это "нектар Жизни"
68. Пытаться сбить 10-ого Ангела на околоземной орбите с помощью ЗСУ "Шилка"
69. Силой кормить Аянами мясом - Жрииии!!!
70. Называть 11-ого Ангела "троянским вирусом" и уничтожать его антивирусом Кашпировского неактивированной версии 0.0.0.-1
71. Подсыпать Аске в еду виагру
72. Подсыпать Рей в еду виагру (более безопасный вариант)
73. Признать Каору своим лучшим другом... или подругой
74. Использовать Копье Лонгиния как вилку для спагетти
75. Выкрасть противозачаточные таблетки Мисато, а затем, не найдя им приминение, напихать в них цианистого калия и положить на место
76. На слова Мисато "Охайо гозаимас!" отвечать: "Оставь меня, старуха, я в печали!"
77. Сказать Мисато, что вы играли с Кадзи в "войнушку" но не заметили, как взяли ее же пистолет и теперь все стрелы попадут на нее! (ну ты и дурак!)
78. Играть на электро-бас-гитаре "Engel" вместо виолончели и Баха
79. Нажраться галлюциногена и спать с Аской, говоря ей, что она "Аянами Рей"
80. Залезть в специальный резервуар, предназначенный для клонов Рей, как только в помещение зайдет Рицко с каким-то странным пультом в руке
81. Заныкаться в Еву и сидет там около недели, говоря, что вы "лорд Алукард" и вообще вы обожаете запах крови
82. Вместо тостов, жарить по утрам яичницу из яиц звероящера деноцефала (ныне покойного) на скороводке от Вилларибо - диаметром 2,5 метра
83. Прийти накуренным на бой с Ангелом и называть его "мой любимый марсианин"
84. Сесть в Еву-02 и танцевать в ГеоФронте ламбаду, когда начинается атака серийных Ев-05
85. Объявить себя несуществующим в реальности героем какого-то аниме под названием "Евангелион"
86. Перед тем, как поцеловаться с заскучавшей Аской, нажраться чеснока с луком и запить их "горилкой з перцем"
87. Назвать Хикари "фиговым кулинаром" и бросить в нее раскрытый мешок с мукой
89. Впасть в зимнюю спячку медведя, находясь на дне озера ГеоФронта, когда его начнут бомбить N-2-бомбами, а если и проснуться, то провозгласить себя подлодкой Кригсмарине Ю-571 и остаться с гордостью умирать на дне озера, потому что вам и здесь хорошо
90. Быть отъявленным наркоманом, алкоголиком, ананистом и полным пофигистом!!!
91. Нечайно наступить на "Еве" на Рицко или Гендо, думая, что они всего лишь рядовые сотрудники "Нерв" и их бы было не жалко!
92. Назвать Гендо Дартом Вэйдером, потому что он "ваш отец, который раньше был джедаем, но затем его поглотила Темная Сторона!"
93. Объявить Токио-3 собственностью Третьего Рейха, а себя - сотрудником СС
94. Напиться пива Мисато, а когда она вас спалит, в пьяном бреду назвать ее "Грязной шлюхой" и обблевать ее с ног до головы... а потом еще пытаться совратить ее...
95. Прогуливать среднюю школу №1 и измываться над слепым и старым учителем, на самом деле который является мировым чемпионом сюмо
96. (Для отпетых экстрималов) Помочь Синдзи задушить бедную Аску, а потом начать <censored> вместе с ним над её трупом... ого-го!
97. Связываться с ребятами с EnE
98. Читать статью "99 вещей, которые не надо делать в "Евангелионе"!
99. "Не сметь стрелять по Багдаду, а лучше вместе жахнем по Токио-3!"
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | Тоби-чан - ня =^_^= |
Лента друзей Тоби-чан
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»