Настроение сейчас - убилось.в последние три минуты

хотелось назвать пост "отчет..."
неважно какой, неважно чего. просто отчет. но зачем ?
разве мне надо отчитываться перед кем-то за жизнь? разве надо? правда?
хм. нет.
не отчитываюсь я. просто для общего развития могу сообщить о себе следующее (черт, словно пишу анкету на работу...могу сообщить..ппц. ну да пофиг (= ):
прочла удушье. понравилось. не знаю почему. просто манера написания, стиль паланика - что-то близкое мне. то, что я так долго и упорно убиваю в себе ленью - описание каждой жизненной мелочи. мне просто лень так писать. хотя столько разных мыслей в голове вертелось, вертиться и вертеться будет.
вдохновляет. наверно. почему-то снова захотелось писать. писать и писать. и снова не хочу дописывать когда-то начатые детские фантазийные книжки (да-да. я писала книжки. пыталась. и забросила всё, так и не доделав).
но опять же лень.
посмотрела фильм "удушье". не понравилось. или не особо. вобщем так - серединка-на-половинку. актеров не очень удачно подобрали некоторых. да и вырезали многое. тем, кто не читал книг наверно совсем не понравится. вы просто не поймете идеи фильма =)

вообще много фильмов я пересмотрела за последнее время.
может даже список составлю. небольшой такой списочек понравившегося. но позже. досмотрю еще "немного".
завтра иду с Верулькой на потника. ы. посмотрю что там от книги оставили своим критичным взглядом (прям стерва критики я какая-то. lolo).
последняя неделя работы.
красная армия атаковала с утра и неожиданно. на последней неделе самое оно, учитывая что ванна ремонтируется папой. (пустите помыться кто-нибудь).

я побывала на концерте KOЯN. написала грандиозный пост о своих впечатлениях. но он удалился. и я слишком была уставшей, чтобы вновь вспомнить. видимо судьба так решила - оставить мои впечатления только мне. довольно жадное решение =))) несколько слов - это было нереально, неподрожаемо и возбуждающе!

сильно хочу сейчас три вещи. но, увы, всё придет со временем.
денег просто пока нет. последнюю штуку отдала взаймы моей докторше ( :D )

26 уеду к бабуле. недели на 2-3. как получится. зависит не от меня.
как я выживу так долго без моего наркотика (?) - пока остается неизвестным, неизведанным страстнонежелаемым вопросом.
я наркоман. безумный наркоман. мой наркотик - один единственный человек. другого быть не может. и ни в каких теориях нет ни единого аналога. все пародии - бред. все синонимы его имени - пустое повторение и напоминание лично для меня. мой личный сортт героина (c).

...знаешь...иногда мне хочется чтобы ты знал. что я пишу в дневнике. возникает такая тихая мысль. даже не мысль. отголосок желаний. может ты поймешь, что мне тяжело разрываться между желанием быть с тобой и ограничениями родителей. хватит забывать что мне 17. может ты в этом возрасте многое позволял себе и тебе многое позволяли. но я не могу ссоритсья и выяснять отношения с родителями. маме плохо - бабушка болеет (благо опухоли нет, сегодня выяснилось), но все же. прости меня, родной. ты мне очень дорог. но я не могу не считаться с семьей. они многое делают ради меня (и брата). и я буду подчиняться... (даже если сердце рвется к тебе. даже если меня ломает и я смотрю плаксивые фильмы, чтобы объяснить слезы переживаниями за героев. даже если я задыхаюсь в немом крике по ночам, потому что я не хочу выбирать между тобой и семьей. потому что хочу чтобы ты знал это и хочу чтобы ты никогда не узнал этого. потому что мечусь между всеми. я не могу и не хочу выбирать. я хочу существовать со всеми в согласии. а для этого, надо считаться с интересами всех. правда пока у меня получается только делать тебе больно и обижать тебя, хоть ты и не подозреваешь об этом. и, надеюсь никогда не узнаешь). есть такая вещь - когда сильно хочется, но не можется. вот именно по такому принципу я и живу. сейчас. да и всегда.

не плохое начало для книги...эти строки.
посмотрим.
ноут поедет со мной и возможно я все-таки напишу мини-историю. может выдуманную. может правдивую. или, как это сейчас модно говорить, "основанную на реальных событиях". а может просто девчачий бредовый дневник получится. кто ж его знает.
рифмовать мне пока не хочется. поэтому проза - единственно правильный выход накопившейся энергии.

много настучала я вам букавок. чтож. кто прочел до конца - герой этих затраченных минут.
интересно. будет ли кому-то интересна моя писанина. (кроме неизменно любимой Верульки. разумеется. самая преданная моя читательница. собственно наши отношения взаимны.я так же тепло люблю твои каляки. как ты мои).
всем удачной недели, ПЧелки. чмоки)

[year 200_]=9.117=*9.133