Владимир Владимирович Путин, изготовив пугач из водопроводной трубы методом отпиливания и загиба тыльной части (в трёх сантиметрах от места начала сгиба сверлиться дырочка под фитиль), зарядив его серой с головок трёх десятков спичечных коробков, горстью алюминевых опилок, половиной пакета удобрения для садовой клубнички и рублёными гвоздями на двести – бежит по Государственной Думе Российской Федерации со зловеще трещащим и раскидывающим по сторонам праздничные искры, словно бенгальский огонь, фитилём и визгливо кричит:
- Ну кто тут из вас ещё сомневается, что я – лидер нации?!!!
В ответ на это из за угла неторопливо выходят Иосиф Кобзон в аккуратной стрижке и Владимир Жириновский в кепке «жириновке» козырьком назад. Кобзон неторопливо прикуривает от извивающегося в негодовании путинского фитиля, элегантно даёт прикурить Жириновскому и дуэтом сладко затянувшись первичным дымком – оба мгновенно исчезают.
Путин в заторможенной растерянности смотрит на злорадно догорающий запал… Ушные перепонки рвёт в клочья выстрел, не слабее пушечного. Гвозди с удовлетворённым хрустом вгрызаются на полметра в стену государственной собственности, задёрнув вход густой занавескою потолочной штукатурки. С крыши Госдумы, вытаращив глаза от нечеловеческого ужаса, срываются облезлые вороны щедро поливая из расслабившегося по максимуму кишечника недопереваренным госдумовским обедом группу беззаботных помошников депутатов у центрального входа.
Закопченный как дальневосточный лосось Путин, сев на задницу в результате отдачи, в тлеющих лохмотьях костюма и с лёгким тиком правой щеки, задумчиво:
- Вот, что значит, пля – избранные депутаты от самого Господа Бога!