Почувствовав, что конца экономического кризиса в ближайшее столетие не видать – Путин с Медведевым соглашаются на заманчивое предложение индийского Голливуда принять участие в съёмках новой, рвущей сердце как молния брюк забытый презерватив, эпопеи о всепобеждающей справедливости. С благородной целью подкупить на вырученные гонорары авиатоплива для участия в очередном Давосе главных экономических пионеров страны – Жоры Голикова (по творческому псевдониму дедушки – Гайдар) и Толюшка Чубайса (с типично-бездарным быдлом дедушкой).
Съёмки в самом разгаре. Дубль 364. Владимир Путин, с бесцеремонно хватающей за душу песней «Джимми, Джимми… ача-ача-ача…», на белоснежных пуантах олицетворяющих политическую чистоту и неподкупность, в неброском гардеробе известного буддистского мстителя Радж Капура с обшарпанною битой в правой руке заходит, крадучись в общественный сортир города Дели. Где Дмитрий Медведев, небрежно связав на волосатой груди полы дорогого халата с вызывающе чёрным пятном меж бровей – разделывается с абсолютно беспомощною Конституцией Российской Федерации. Замерев от искренне сыгранного негодования Путин, до лёгкого хруста в плечевом суставе, заносит карающую десницу сортирного закона чтобы замочить негодяя в особом порядке рассмотрения дела, но вдруг швыряет фундаментальный атрибут справедливости двадцать первого века в неэстетичный угол индийского туалета, сильно напоминающий о родине и кричит:
- Я отказываюсь сниматься в этой сцене!!!
Режиссёр, сочувственно кивая головой:
- Понимаю, Владимир Владимирович, что вам бы хотелось разделить ответственность в этой части фильма на двоих!................................