По прошествии многих дней,недель и даже месяцев можно сказать,что многое поменялось,но как обычно есть это зловещее "НО".

Мои мысли, поступки некоторых людей и, даже, просто стечение разнообразных обстоятельств не дают почувствовать себя в безопасности, не дают расслабиться и просто радоваться жизни. Не смотря на то,что я улыбаюсь, общаюсь с друзьями, говоря,что у меня всё хорошо - это просто очередная фикция. За последние 1,5 года я настолько выработала инстинкт самосохранения благодаря недоверию к людям и не допуская их до глубин моей души,что теперь для меня это стало абсолютной нормой.Теперь,открыться человеку и доверить ему хоть толику того,что творится у меня в голове - табу. Просто не вижу смысла. За это время я привыкла всё держать в себе и переживать всю боль,непонимание,отсутствие интереса ко мне как личности и как к женщине, не выговариваясь никому. Да. порой это ощущение ненужности и неуверенности в себе и в будущем вырывается наружу в виде плохого настроения, но оно тут же для других приобретает вид усталости,недомогания или чего-либо подобного. Ну а зачем посторонним,хоть и приближенным ко мне, людям знать о моих страхах? Им этого всё равно не понять.

В личной жизни тоже всё двойственно.С одной стороны всё хорошо.Рядом дорогой мне человек. опять же НО.

Я не могу забыть того,как он поступил со мной 1,5 года назад. Эта ужаснейшая боль не может утихнуть. Стоит только вскользь в голове вспомнить тот дождливый день,тот злополучный дворик и ту лавочку отчаяния,что невольно всё внутри пережимает,стискивает сердце,перехватывает горло и начинают идти слёзы. Хотя казалось бы прошло столько времени.Но это чувство одиночества,даже рядом с ним, отставать не хочет. Я не чувствую уверенности в том,что те события не повторятся. Да, я боюсь, что к этой боли прибавится новая, с новой силой. Каждый раз встречаясь, я боюсь сказать или сделать что-то не то, боюсь надоесть ему через 3 недели и услышать ту же фразу: Извини,просто не получается, я просто не могу.... просто.... Знаете каково это проживать день за днём, ощущая всё это внутри и не имея возможности никуому рассказать?Нет?Вот лучше и не нужно. Это просто существование. Ходить,врать и улыбаться,когда внутри раздирает на части неуверенность в себе, неуверенность в близких и любимых,неуверенность в завтрашнем дне и всё это с примесью полуторагодовалой боли , полуторагодовалой дырой в душе и хранящимися,как в леднике, воспоминаниями о "ссудном дне", чьи отголоски до сих пор дают о себе знать  и не позволяют всё забыть и выбраться из этого хрустального домика, в который каждый день кидают камни.

Я как клиент в банке,хочу гарантии. Где гарантия ,что сегодня-завтра он просто не наиграется, что ему просто не надоест или же, что он просто не найдёт кого-то лучше, красивее, умнее, стройнее и без такого груза за плечами? В ответ на абсолютно абстракные фразы вроде "вот как у нас будут  проходить семейные разборки" или "ты мне уже почти как семья" я слышу лишь одно: об этом рано думать. А знаете - это больно. Уж простите,что в тьме всего вышеперечисленного, мне хочется увидеть хоть маленький огонёк

,который в итоге тут же тушат. Где гарантия,что ему просто не станет со мной скучно? Ведь даже на то,что я  рассказываю слышется одно и тоже "мне похуй".

Даже приближающиеся ГОСы и диплом не могут перекрыть тот поток мыслей,к которым добавляется неизвестность будущей профессиональной деятельности.

Знаю лишь одно:  Это не моё.