Головная боль сильно давит на виски,учащенное сердцебиение в груди,не чувствую,но осознаю,что с каждым мгновением происходит разрушение нервной системы,не вольно выступают слезы из уголков глаз.Ладонью пытаюсь скрыть улики моей слабости.Мысли в голове будоражат до мурашек на коже.Полуобморочное состояние.Руки дрожат.Накрывает волна боли,не головной -душевной.Мозг дает установку "быть сильной"а это значит взгляд брошен вниз и пошел отсчет:один,два,три...Быть сильной.Но возникает мысль:кого я обманываю?Я живу и знаю десканально множество людей,что они думают,о чем грустят, я знаю,что они скажут.Что скажут,а что на самом деле подумают?тоже знаю.И это не радует.Может мне кажется.может я и не знаю ничего.Но я не понимаю:Почему ты ходишь ко мне за советом,а потом думаешь обо мне совсем нелестно.Зачем?Если не доверяешь,то зачем общаешься?А если ради своей выгоды,то я знать тебя не желаю.Иногда,я просто себя ненавижу,потому что,мне кажется,что я разговариваю сама собой.При переписке я вижу,те самые выражения,которые я употребляю в речи.Кричать в пустоту?казалось бы,куда может быть глупее,но я почему то продолжаю:переживать.думать,сочувствовать.Тратить время,за ради чего?За ради совсем невыйгрышного дела?Невыгодная сделка и совсем никаких гарантий и процентов по вкладам.Но жизнь нельзя рассчитать и вычислить.Сегодня у тебя может быть все,завтра ничего.Потому что нужно рисковать,чтобы жить,а не существовать.Тайное всегда становится явным.И можно сделать рискованный шаг навстречу или отступить в другую сторону,ведь правда одна,вера разная,а правда одна и она справедлива.Плыть по течению,ждать пока время расставит все на свои места?В пословице говорится: Обещанного три года ждут.У нас всегда есть выбор и нужно делать его.А жизнь не стоит на месте.Кто сеичас умер,а кто-то родился.Это естественно.Кто-то улетит,а вернется ли?Кто-то делает свой выбор,а кто-то ждет и существует.У каждого своя роль,но нельзя расслабляться,незаменимых нет.И с пьедестала быстро падают,а поднимаются ли снова?(Не грех упасть,грех не подняться)
