Один мой дядька был евреем. Вообще этот факт имеет малое отношение к теме, просто так вышло, что моя тетка вышла замуж за этого человека. А мне в этот момент было года четыре.

Вспомнил национальность просто потому, что моя бабушка изредка причитала - Он хороший! Он женился на моей дочке! Но он избивает моего сына!

Там был домик у моря со множеством комнат, в которых жило множество дочек, их мужей, а также сыновей моей бабушки, а также жен сыновей, а также всяких внуков. Всех было так много, что среди них где-то затесался и я.

По утрам меня одевали в такие чулочки на резиночках и я шел на вольный выпас на (луга) просторы леса у моря. Тогда еще в Юрмале росли (березы) сосны и грибы.

Поэтому основными занятиями молодежи, в возрасте года четыре, были сбор мухоморов и вечерний просмотр падения солнца за горизонт.

Солнце садится поздно вечером где-то там, совсем далеко, медленно исчезая в зеленоватом море.

Когда пропал последний лучик - это значит, что наступила ночь. Пора на горшок и спать.

Значит мой дядя был еврей. И бил второго дядю, который был не еврей. Происходило это обычно после того, как один из них напивался в стельку (угадайте - который?!) , хватал ножик и бегал по домику у моря с криками - "Всехххх перерррежу!"

По молодости и наивности мне казалось, что это страшно.

Потом в дело вступал другой дядька, который давал в нос патриоту и отнимал окровавленный нож.

Не подумайте плохого - кровь была на ноже из разбитого носа потерпевшего. Он просто об нож свои руки окровавленные вытирал, которые покрылись от расквашенного носа, который разбил другой дядька. Уф.ф.ф.ф.....

Короче говоря, двое дядек соревновались изредка, чтобы угодить мне.

Наверно это странно, но факт - многие дядьки хотят, чтобы ребенок их любил.

Тот, который был еврей, вначале сделал два замечательных предложения.

1. Я тебе сделаю кобуру для игрушечного пистолета.

2. Я тебя прокачу на автомобиле!

И действительно сделал мне настоящую, кожаную кобуру, с поясом. Чуть просчитался с размерами, но это бывает.

А вот с катанием там вышло как-то не так.

Если бы он сразу приехал на авто, то ребенок был бы счастлив сразу и навсегда.

Но там оказалось, что просто у его родственников есть Автомобиль. Не разбираюсь даже в современных, а уж в тех..

Короче говоря в один прекрасный день приехал такой крохотный машинка. Ну, совсем малюсенький. Там двое помещались, если ноги поджать и меня в багажник. Если не ошибаюсь - это была фирма марки "Москвич". Видимо их уже тогда приучали жить в тесноте.

Для не знатоков вынужден пояснить, как мне описывал автомобили лет через много один рабочий (тоже еврей).

- Тогда автомобили были у одного из миллиона. Это сейчас Брежнев вас распустил! В кого ни плюнь, у каждого сотого уже есть "Жигули"! А тогда СВОЙ автомобиль мог только или великий жулик или Герой СССР!  Хотя это одно и то же.

Рабочий был старенький, говорил глупости.

Так вот. Приехали там на этом авто муж и дама. И прокатили. Минут пять.

По сравнению с подготовкой на несколько недель  - ребенок (это я) остался неудовлетворен.

Счастливые владельцы авто окинули нас всех (а собрались на это зрелище все обитатели дома, в количестве, за которое сейчас митинги разгоняют) презрительным взглядом и укатили.

Тут и вступил в дело главный конкурент - другой дядька.

- Херня это все! - задумчиво произнес тот, у которого руки вечно по локоть в собственной крови.

- Я тебя завтра повезу дерьмо собирать!

На следующий день меня разбудили рано. Возле забора стоял трактор, с бочкой какой-то на прицепе и большими шлангами.

- Давай, садись! - дядька посадил меня рядом, в кабину и мы поехали. Пахло там нехорошо. Но это с непривычки бывает... Долго, по каким-то лесным дорогам, с глубокими лужами, но наша бочка и шланги уверенно преодолевали все невзгоды, подъезжая к какому-то Богом забытому туалету в лесном домике.

Из домика выходил гномик, платил дядьке деньги и мы вместе высасывали говоно из подземелья. Я поправлял шланг.

Часов через много мы вернулись домой.

Ребенок был неопрятен, весь покрыт брызгами от испражнений, но...

- Мама!!! Когда я вырасту, хочу быть говночистом!!

Бабушка прослезилась.