Банку тушенки можно смазать жирной мазью, типа солидол, и она будет храниться 30 лет.

Туша мамонта в вечной мерзлоте будет лежать пару тысяч лет и будет как новенькая.

Даже простое яблоко можно опрыскать воском и год пролежит.  Про такие яблочки писали в сказках, как об универсальном средстве отравления.

Если у вас есть хорошая баллистическая ракета, то может лет тридцать простоять, а потом можно стрельнуть. Гарантия конечно процентов на тридцать, что попадете, но все равно шанс есть.

Туша мужика может возлежать на диване годами, но с ним сложнее. Она изредка хочет жрать и женщин.

В целом - обычное техобслуживание.

С телами женщин сложнее. Они плохо подвергаются терпению, но стареют. Отключить этот сигнал невозможно. Поэтому там начинаются всякие сложности, типа фитнеса, наращивания когтей, укорачивания юбок, покраски волос, пострижки волос, побривки волос в самых неожиданных местах.

Чаще используется для выпендрежа перед подругами. Ярко красные волосы у девушки под мышками - это сражает наповал.

Синие губы, красные волосы, стринги в клеточку, когти - длиной в 5 см, каблуки - 15 см и татуировка на интимном месте с лозунгом - Я хочу тебя! - что может быть прекрасней?

Конечно, тут уже придется принимать какие-то защитные меры.

Варианты есть. Можно просто убежать и пожаловаться маме - Она ко мне пристает!

Можно облить плохую девочку одеколоном с ног до головы, а потом сказать, что плохо пахнет и ты передумал.

Лучшие способы - сообщить, что ты - не такой. В детстве увидел, как трактор переехал козочку и теперь любишь только жывотных.

Только не подавайся, если она себя будет называть - Я твоя козочка!

Это грубая провокация. Поверь - козы не делают себе пирсинг в заднице и на вымени!

В самом крайнем случае - скажи, что ты буддист и сейчас срочно уходишь в нирвану.

Повернись спиной и демонстративно усни.

Тебя, конечно - проклянут. Но будут уважать.

А может козлом назовут...