как хорошо все начиналось сегодня..
настроение с утра, каша на завтрак, лекции не напряжные, потому что сегодня отмечали неофициальный день святого патрика, все студенты напивались и были в зеленом, и все с пониманием к этому относились. только, блин, на лекцию по термодинамике не разрешили заходить с какой-бы то ни было жидкостью, и все бутылки оставляли на парте до двери в аудиторию. меня это взбесило! почему из-за каких-то пьяниц я теперь не должна пить воду во время лекции? козлы.. после лекций сделала свои дела банковские, закрыла счет в одном банке, отнесла чек за аренду, положила деньги на другую карточку. только вот стипендию еще не начислили. а скоро восьмое марта, если они уйдут отдыхать, то это надолго. а тут даже не знают, что есть такой день(( суки капиталисты..
короче, на обед я кушала брокколи с соей, но не наелась, и открыла упаковку миндаля. и все съела. и тут мой настр пошел вниз от объедания и от того, что у меня нет друзей, что не с кем даже выпить, если бы я захотела..
но заставила себя сходить на песнопение с преподом по йоге. там все такие хорошие, добрые, но мои мысли были далеко, и только и требовали от меня сладкого... ну как наркоманка, ей богу. надо к врачу что ли сходить? это же ненормально, совершенно не поддаетя отвлечениям, а только нудит рисует всякие сладости в мозгу.
потом я конечно не вытерпела и купила мороженое. обожралась. еще смотрела фильм "Пурпурная дива". классный... похож на "Нирвану" чем-то. короче говоря, окончательно впала в депрессняк.. опять.. написала своему знакомому в надежде на то, что он бухает с друзьями, хотела присоединиться и хоть на некоторое время убрать плохое настроение, но он был дома. так что я просто оделась и пошла на улицу. был дождь, но я специально была без зонтика. прогулялась вокруг кампуса, полтора часа. вымокла, замерзла, думала, что как то облегчится мое состояние, но нет. никак не могу смириться с мыслью, что меня никто никогда не полюбит. хочу уйти от реальности, но не хватает смелости.
столько машин проехало, и столько людей прошло мимо, и всем похуй. если бы я убилась, никто бы даже не заметил..
и какую ценность я вообще представляю?
как всегда я стараюсь успокоить себя тем, что у меня все есть, и что я просто эгоистка, и бешусь с жиру, но не помогает. некоторые вообще без дома, без семьи, а я тут придумала себе проблему, что я урод, и страдаю. ну дура короче. я думаю, может действительно сходить к психологу.. мне не нравятся мои скачки настроения и мысли о суициде. какая идиотка. я не знаю, что мне делать, чтобы завести друзей, чтобы с кем-то начать общаться, найти общие интересы. я столько раз пытаюсь себя убедить, что смогу быть одна, что встречу его, но все это рушится перед лицом реальности. я потерялась. где мне искать себя? вообще, я с самого начала все делала неправильно. куда-то вечно стремилась, старалась быть лучшей. если бы я сюда не ехала, я бы никогда не знала его, как бы мне было хорошо... не страдала бы столько. еще у меня начали складываться отношения с моим бывшим уже одногруппником в универе. все проебала.. хотела посмотреть эту чертову америку! и куда я пришла в итоге? к периодической депрессии, которую не заглушает даже объедание. а оттого, что я жирная, тоже легче не становится. я знаю, что никогда не могу иметь фигуру, которую мне хотелось бы, потому что я безвольная тряпка. я вообще никогда ничего не добьюсь.. у меня нет силы воли. меня легко сломать.
вчера на скалолазании за целый час пролезла только один раз по скале. потом сидела на скамейке, ждала очереди, но никто так ни разу и не предложил постраховать, чтобы я пролезла один раз. сразу нахлынули воспоминания, когда я ходила на скалолазание у себя дома. такой классный был тренер и ребята, в основном где-то 13 летние, но они такие были открытые, мы вместе качали пресс, отжимались, лазали. у меня даже был прогресс в конце, я уже лезла по более тяжелой трассе. но как я все всегда проебала. забросила тренировки из-за учебы. потом растолстела, и мне стало стыдно там появляться.. "Вера Полозкова - Проебол". так точно..
потом ходила на сальсу, встретила своего знакомого к счастью, иначе меня бы никто не пригласил танцевать. точнее один раз какой-то индус пригласил такнцевать, но видно я такая неумеха, что он больше ко мне не подходил. и слава богу, что я не стала танцовщицей, или фигуристкой, иначе я бы все время проигрывала из-за своей внешности, даже если бы все движения я делала супер-правильно. да и не нашлось бы для меня партнера, кому была бы нужна такая партнерша? ненавижу себя. ну за что меня послали на землю? кроме родителей, меня по моему никто не любит.
а учеба тоже подзаебала. делаю все, лишь бы поскорей отвязаться, хотя где-то краешком мозга понимаю, что это мне нужно и больше никому. но я не могу столько часов в день, в неделю, все время учиться, учиться, не думая больше ни о чем.
в-общем, размазалась я сегодня. как собраться? как принять все так, как есть? как смириться со своей судьбой? как еще не терять надежды на будущее?
хочу домой. хочу лето. хочу туда, где он. хочу забыть его в то же время.
я окончательно запуталась.. и не кому крикнуть С.О.С