мое плохое настроение куда-то ушло. может, я уже начинаю привыкать к жизни в одиночку, не задумываяь над тем, как хорошо было бы с кем-то. ну банально, никто не сфотает) сегодня была в музее восковых фигур, хотелось пофотаться с "известными" людьми, но все заняты своими кадрами)) радует то, что я вообще видела что это такое, и попала туда бесплатно=) с какой-то группой. что называется blend in)) мне так нравится это выражение! после трейлера к Ранго. у меня в голове оно произносится именно с таким же акцентом, как и в трейлере, и ржачно становится)) нужно обязательно посмотреть. короче, сделала вид, что я с этой группой. потом думала, вдруг на выходе проверяют билеты, но думаю, ладно. проверяют так проверяют)) я вообще пофигисткой стала) вот сейчас чуть не написала стало)) я поняла, что мне хорошо одной. я чувствую гармонию, наслаждась своей жизнью, и проведенным временем. свободой. не надо ни с кем соглашаться, чтобы не показаться неблагодарной, не надо идти туда, куда неохота. и еще быть одной положительно влияет на мое ориентирование на местности. все таки когда надеешься на кого-то еще, не так хорошо все запоминается. и в принципе, можно обойтись без фоток. главное, что я это видела, я здесь была:)
да, забыла с чего я начала. сегодня у меня хорошее настроение, и все потому что провела я этот день так, как мне хотелось, не завися ни от кого. а может потому, что я начала читать книгу про свою болезнь, называемую синдромом мэрилин монро, или женщины, возлюбившие много. смысл в том, что с детства человек не получает безоговорочной любви, т.е. тебя любят за то, кто ты, ничего не требуя, любят таким, какой ты есть. а те, кто не получал этого, стараются всегда быть лучше, сделать лучше, и любят мужчин, с которыми у них ничего не выйдет. они влюбляются именно в тех, кто не сможет оценить их любовь и дать любовь в ответ. я поняла, что это как нельзя кстати относится ко мне. я всегда влюблялась в того, кому я была не нужна. причем с годами депрессия от безответности становилась все хуже, и вот я начала уже курить и пить. я уже почти на краю. но у меня внутри что-то переключилось, и я сама стала оттаскивать себя от края, не буду говорить какими методами, но это все равно было основано на нем. на мечтах по достижению его любви. я еще не дочитала эту книжку, но мне уже стало лучше. я начала чувствовать себя красивой, умной и достойной внимания. это уже хорошо. потому что у тех, кто болен, самооценка никудышная. вот. я еще не уверена, смогу ли я заставить себя забыть о нем, как о своей любви, но думаю, улучшение у меня будет. вот уже настроение сегодня весь день было хорошее за последние полгода. без депрессняковых мыслей. может буду и дальше писать в дневник.
вот пришла подруга со своей подругой, с которыми мы сейчас живем вместе. обрисовала им музей шпионов и им захотелось туда сходить)
завтра пойдем смотреть Georgetown university.тут у каждого университета есть кампус, где университетские здания стоят рядом, и там обычно красиво. поэтому в любом городе в тур входит смотрение кампуса известного университета. подруга купила фотик, испробует. ей пока не нравится качество. вот. слишком много я за сегодня написала, уже не могу. завтра еще что-нибудь добавлю. но книжек у меня прибавилось столько. аж не по себе от того, что придется где-то находить время, чтобы их читать. все, уже начинаю допускать ошибки. до завтра.