ну вот, все закончилось. этот семестр, проведенный в погоне за временем, завершился. у меня было много классов, много учебы, много домашки, но тем не менее я выжила. да, вначале все было прикольно, но потом ком начал накатываться, и пришла апатия. делала все, лишь бы отвязаться. в прошлом семестре все было супер. все преподы, помощники преподов, кто бы ни был, все были классные. а может мне все казалось в розовом цвете из-за того, что я была влюблена. хотя нет, даже одногруппники у меня были классные. а в этот раз было хуже. я вот думаю, в следующем семестре будет еще хуже, чем в этом? и потом по наклонной? или это просто мое отношение к жизни. блядь, когда я его уже забуду. я уже и курить начала, чтобы хоть как то успокаиваться. потому что успокоительные здесь в аптеке не купишь, а идти к врачу и говорить, что у меня депрессия не очень хочется. короче, сижу щас одна дома руммейт уехал на каникулы уже. а у меня вчера было два экзамена. а седня я фигней маялась, хотя надо бы убраться дома. но мне так надоело это слово "надо"! у меня вся жизнь так проходит, надо, и я встаю в 7 утра, надо то, надо другое. а то, чего мне хочется, не делаю. может поэтому депрессняк. постоянно свои хобби откладываю на потом.
скоро мне вроде и путешествие предстоит, но не хочется уже. опять же, надо. раз уж я тут, надо поездить по этой стране, посмотреть разные места. в конце концов, когда то это было моей мечтой. и вообще, я поняла, что когда наступает тот момент, когда можешь осуществить свою мечту, все уже не так и ты уже не та. и уже неохота. и не принесет столько радости. но было приложено столько усилий, что не сделать это будет выглядеть странно.
вот поеду к знакомой в другой город. хотя, мы так странно общаемся. она увела парня, который подарил мне хоть немного тепла. а я стараюсь делать вид, что ничего не произошло, хотя в душе кошки скребутся. да, я привыкла делать вид, что я сильная, и придется с этим идти уже до конца. хотя хочется как в "Нирване" - лучше 2 года с ним, чем 50 без него. я боюсь всю жизнь так прожить. постоянно страдать по кому то. вроде кто-то и говорит, что в таком возрасте незачем беспокоиться о любви, но мне страшно.
но проблема еще и в том, что мне со своими ровесниками неинтересно. у них такие примитвные желания, никаких мыслей кроме как о своем благополучии у них не рождается в голове. да, я спятила не так давно. я даже не поняла как это произошло. лучше бы оставалась такой же пай-девочкой, слушающей попсу. думала бы только об учебе. хотя мне она легко дается, и я не могу всю энергию ей посвятить, чтобы больше ни на что не оставалось. ну допустим в этом семестре было тяжело, но это потому что я часов до 9ти вечера ничего не делала, смотрела фильмы, читала чужие посты. а потом старалась все нагнать. и все равно у меня троек нет.
моя проблема в том, что я всегда хочу обладать тем, что для меня в данный момент недосягаемо. а когда это рядом, я просто чувствую себя хорошо, и боюсь разрушить то, что у меня есть. однажды так и случилось, поэтому я стала боякой. у меня раздвоение личности. одна часть бунтует против моего образа жизни, а другая часть заставляет предыдущую включить мозг и подумать, или просто показывает картинки того, что будет в будущем. что я смогу заниматься тем, что мне по душе. но логика твердит, что такого никогда не будет, потому что уже 20 лет, как это продолжается.
а те, с которыми мне интересно, не признают меня. когда они со мной общаются, я чувствую, что они хотят поскорее свалить. и я не навязываюсь. просто виню себя за то, что я не красавица. что со мной не хотят общаться. поэтому мне нравятся люди постарше, которым уже не так важна оболочка, а интересен человек. может, поэтому я быстро повзрослела. не могу найти себе круг друзей. стараюсь походить на своего знакомого, который человек-одиночка. он так и говорит, что у него не может быть друзей. интересно, каково ему внутри? а может, он просто увлечен своей профессией, и постоянно в нее погружен, и поэтому не чувствует, что одинок. а мне так сложно такой быть. вот поеду в другой город, а что там делать одной? ну посмотрю достопримечательности, отмечу сам факт того, что я там была. а потом? радости то никакой.
а еще я чувствую себя плохо, когда ною. у некоторых ведь и этого нет. но они радостней меня. как же хочется стать такой. радоваться тому, что у меня есть. когда вижу бедных или инвалидов, мое нытье конечно проходит, и я начинаю думать о том, какая я эгоистка. и мне становиться еще хуже.
вот допустим сейчас я могу пойти со знакомым и его другом в бар. но мне неохота потому, что я неуверена в себе. просто мне надоело то, что когда меня знакомят с парнями, они так окинут меня взглядом и стараются больше со мной не разговаривать. не знаю, что у них на уме, но неужели стыдно просто общаться с девчонкой, хоть и некрасивой. неужели всю жизнь придется так? в последнее время я узнала чувство зависти. причем, если человек успешный, или что-то такое сделал, что и я бы смогла, то я не завидую. просто откладываю себе на уме, добавляю в свой список целей. но завидую я тому, что у меня никогда не получится. например, внешности. и не стройным ногам или красивым волосам. при желании и я могу добиться этого. а завидую большим глазам, длинным ресницам, красивой линии бровей, ровному носу, красивому подбородку,большой груди, длинным пальцам, высокому росту. может меня специально послали сюда как на испытание? вроде кто-то и скажет, что я успешная, целеустремленная, но все это я делаю, чтобы хоть какое-то внимание получить, которого я не получаю как девушка. блин, когда думаю о том, что так будет всю жизнь, мне хочется пойти и прыгнуть с высокого здания. но опять же, разум начинает - не будь слабой, ты должна пройти все, что тебе предназначено, как бы сложно это ни было. и продолжаю существовать.
короче я хочу домой!!! хочу к сестренке, которая любит меня такой, какая я есть... родители и то, недовольны мной. тем, что я не стройная. тем, что люблю много времени проводить у компьютера. а мне хочется быть идеальной. хочется, чтобы всем я нравилась. постоянно какое давление на мне. постоянно накладываю на себя какие то обязательства, и от них не становится легче. я не люблю себя такой, какая я есть. откуда у меня это? постоянное самогрызение и стремление стать лучше. это меня так воспитали кажется. уже и у сестренки это вижу. надо срочно это искоренять. но мне тут блин еще два года чертыхаться. а она растет и меняется.
блин, хочу волшебную палочку)) чтобы все проблемы раз - и решить! и радоваться жизни.