я психически неуравновешенная, мне нельзя смотреть фильмы про несчастную любовь.. а то буду действовать как главная героиня, благо дома ножик есть.. но я не могу поступить так с родителями и сестренкой.. хотя однажды я слышала, как во дворе тетки обсуждали какого-то парня, который повесился 20 лет назад, когда ему было 19.. она говорили, вот был бы сейчас 40-летний мужчина, жалко. а я считаю, он был сильным. интересно, из-за чего он покончил с собой? наверно, у него тоже не было друзей и любви. или была несчастная любовь.. очень трудно все таки решиться на самоубийство.. или хочется просто уснуть и не проснуться, или заболеть какой нибудь неизлечимой болезнью..
у меня упадок сил.. постоянно я строила планы, придумывала мечты, чтобы что-то держало меня на этом свете.. а сейчас не могу ничего придумать.. интересно, на какой глубине от ребер находится сердце? мне неохота сделать что-то не так, а потом бытьь в коме или долго умирать..
все это он.. он два месяца назад был у себя на родине, а сегодня я его увидела на кампусе.. может, у меня уже галлюцинации?
но это точно был он. я не могла его не узнать.. блядь, почему я не смотрю прямо перед собой, когда иду? я просто думала, что я его больше никогда не увижу. я случайно подняла глаза, и увидела его лицо.. он шел, и смотрел вниз. интересно, он видел меня издалека, илитоже все это время шел, смотря себе под ноги.. я просто ошалела.. я не верила своим глазам.. и даже не додумалась позвать его по имени, или развернуться и пойти за ним. блядь, какая я тупая! мне Бог дал еще один шанс, а я его проебала. сука! ненавижу себя!! когда теперь я его еще увижу???
я написала на здании математики, что я люблю его... вот как мне его встретить еще один разочек? я бы все рассказала, что у меня на сердце.. хочется просто взорваться на много маленьких кусочков.. чтобы меня больше не стало ,чтобы больше не испытывать этого чувства.. любить того, кто никогда не будет твоим..