блин, когда я уже успокоюсь?
вроде идешь с друзьями в кинотеатр, чтобы поднять себе настроение, посмотреть довольно таки хороший фильм а получается как всегда херня. увидишь на него похожего как две капли воды, и думаешь, он наверно точно такой же внутри, такой же хороший. хотя никто не сможет сказать об этом. была бы я без друзей, я бы совершила отчаянный поступок, попросила бы его взять меня с собой. просто смотреть на него. смотреть, чем он занимается.. может, тоже математикой. ну как мне это надоело! когда его образ уже отпустит меня? я не могу так жить. постоянно думать о нем. о ней. как им хорошо. да, я не смогу сделать что-то такое, что разрушит их счастье, потому что люблю его. хочу, чтобы он был счастлив. но а мне что делать? почему так несправедилво? почему я вообще в него влюбилась? вот другие девушки тоже его знали, но ничего, у них другие идеалы. что за напасть такая? остается только ждать. а сколько? всю жизнь? ну ладно. я согласна. может я все же увижу его еще раз когда-нибудь. когда у него уже будут дети=) порадуюсь за него.

безнадежная любовь, безответная, а была б она твоя - беззаветная.
да, если бы он был моим, я бы наверно стала совсем другой. я бы делала все, чтобы ему было хорошо. может, у меня просто нет чувства гордости? наверно. но мне все равно. может быть много мужчин в жизни, но того единственного ты никогда не забудешь. правда наверно.
любить кого-то, кроме себя - мазохизм. согласна. и значит я мазохистка. мне больно, когда я думаю о нем, но я не могу не думать. и когда я в хорошем настроении, и почти забываю об этом, любая мелочь может мне напомнить об этом, и начинается..

хотела прочитать Поющие в терновнике за ночь. но не получилось. очень захотелось спать. мой руммейт поехал в чикаго на два дня. мне как то неохота бродить по этому ветреному городу в такую холодрыгу и плохую погоду. у меня столько учебы на каникулы.
встала в час, и начала готовиться к тесту. уже пол-книги прочла. рада, что так продуктивно поработала. хочу закончить сегодня теорию, а завтра сделать все тесты. а потом с физикой тоже самое. потом дочитать книгу по коммюникейшн, потом Поющие в терновнике. потом начать читать про панк. потом мне придут еще две книжки, интересные. короче, буду портить зрение на каникулах=) ну а что еще остается делать в такую погоду, когда уже утром надо включать свет, иначе темень?

в четверг мы собирались со знакомым к его другу, но его друг пошел смотреть баскетбольную игру, и мне соответственно там делать было нечего. так что в четверг вечером я кажется ничего полезного не делала. а пятница прошла как обычно. за исключением того, что я спросила у препода по матем вопрос про площади, о котором я только недавно задумалась, и он сказал, что мне надо брать другой курс матем, где это объясняется. но он был рад этому вопросу с моей стороны, что приятно. на материалс раздали тесты. получила 87 из 100. неплохо, но могла лучше. ну и ладно. я не собираюсь быть отличницей. пошла эта материалс куда подальше. потом подготовлюсь к файналу. но все преподы задали домашку на каникулы. ну не козлы ли? не дадут людям спокойно поотдыхать, забыв про учебу. вечно им надо какой то грузик, да прицепить.

вечером пошли на Гарри Поттера. и тут уже началось то самое.. депрессняковое. не могла сегодня пойти в кино? нет, надо было именно вчера, именно в то же время. задрало. я стараюсь его забыть,а он вечно всплывает в памяти. короче, я решила, что никто мне не нужен. хватит думать о ерунде. человек спокойно может прожить один. надо делать, то, что от тебя требуется. смириться с судьбой. жить, как живется. пессимистично, зато нервов меньше будет потрачено. все. я так решила. все мысли об этом чувстве нужно выметать из головы, заменяя чем нибудь более насущным. заменить эту энергию на полезные дела. ведь есть люди, которым еще хуже. нужно сперва им помочь, а потом уже думать о себе. я сильная. я смогу и без этого. да и все равно, это бы плохо кончилось. это только в фильмах и в книжках есть любовь до гроба. а в жизни тебя обменяют потом на более молодую, более стройную и красивую лицом. ведь от мужиков в наше время не требуется верность. главное, чтобы жена не узнала. если не узнает, то можно ее обманывать с другими красотками, которым не противно.

мои иллюзии об этом мире превращаются из большого шара в маленький пузырек. надо его тоже добить. жить как живется. не ищя большего. не требуя лишнего. я должна быть счастлива оттого, что родилась человеком. больше ничего не нужно. у меня все супер. еда есть, питье есть. жилье есть. а душевные желания надо закрыть на замок. и забыть. я все равно не смогу этого иметь. так что не надо и пытаться. все. забыла.