почему некоторые моменты в жизни запоминаются так ярко и отчетливо, хотя я вроде и не старалась их запоминать?
как я не люблю флэшбэки.. куда их деть? мне нужно что-то типа кубка мыслей, как у дамблдора. оставишь там это воспоминание, и все. оно не будет тебя беспокоить. а то как что-нибудь вспомнится, так начинается поток мыслей, связанных с этим. и становится обычно грустно. я хочу амнезию.. частичную.. тогда я буду гораздо более жизнерадостной.
я просто уг. индивидум, вечно сожалеющий о прошлом. да, я сама в этом виновата, но ничего не могу поделать. и нет ни песен, ни стихов, отражающих мое состояние. потому что так тупо ни с кем не случается. я решила сама писать стихи и сочинять музыку про свои чувства. кое что уже получается, но в основном коротковато. не могу развить тему. выходит только то, что наболело.
у меня так настроение меняется, что я уже начинаю побаиваться за свое психическое здоровье. а может, просто, когда за день ни с кем не общаюсь, у меня начинается упадок. все таки, когда с кем то разговариваешь, нужно делать вид, что у тебя все хорошо, и действительно, чувствуешь себя значительно лучше. надо показывать эмоции, чаще всего что-нибудь смешное да проскользнет. и настроение улучшается.
вот как после того, как тебе просверлили дыру в грудной клетке три раза, можно верить в любовь и остальную морковь? я не знаю. стать бы как прежде. наивной маленькой девочкой, и ни в кого не влюбляться. или лучше жаловаться на судьбу, что не подарила мне настоящую любовь, или на родителей, что я не родилась красавицей, или на воспитание, что я стала такой погруженной в учебу и во все, что только можно, но не построение отношений с противоположным полом.
так хочется рассказать кому нибудь живому это все. но некому. да и кому нужны твои сопли? да даже если и выслушают, то не помогут. потому что никто не поймет. девочка дура. даа, это про меня. я столького добилась в жизни, а главное проморгала. это как одна известная актриса прошлых лет сказала, 500миллионная фанатская любовь не помогает, когда спишь ночью одна. действительно, лучше быть тихим и скромным, но счастливым. а у меня все было наоборот. вечно надо было стать лучшей. в этом забеге, забывалось все остальное.
короче, мне надо героина. и зарезать какую нибудь красивую девушку и парня. нахуй.