я поняла, почему я в последнее время подсела на фильмы. буквально чуть ли не каждый день смотрю что-то, и без разбору. будь то драма, триллер или другой жанр. но комедии кстати я не люблю. я бегу от реальности. во время просмотра фильма находишься как бы в другом измерении, в другом мире. забываешь про свои проблемы, про свою гребаную жизнь. меня почему то мало что радует в моей жизни. конечно, на некоторое время, допустим, когда я общаюсь с родителями и сестренкой, или когда нахожусь на танцах, я веселая и хорошо себя чувствую. но как только возвращаюсь в обыденность, у меня какая то хандра начинается. я не знаю как с этим бороться. начинаю настраивать себя на хорошее, но чувствуется, что мне от таких мыслей еще хуже. как выйти из этого замкнутого круга? да, кто-то был бы рад оказаться на моем месте. да и в начале семестра я чувствовала себя прекрасно. но сейчас все давит, неохота ничего делать. осенняя хандра. блин, неужели я такая зависимая? сейчас надо идти делать задачи по физике, которые я дома не решу. надо переться на офис часы, где шумно, и некуда розетку от компа воткнуть. а хочется укрыться тепленьким одеялом и проспать до утра. и проснуться, когда сам проснешься, а не по будильнику. а еще хочется чтобы солнышко светило. фууф. ничего не приносит мне радости. ничего не успеваю. по второму тесту получила 4. неплохо конечно, но я привыкла быть среди лучших. может именно это меня грызет. то, что я не могу уже быть лучшей, потому что мозги не позволяют. как я завидую тем, кто шарит. не просто заучивает формулы или типы задач, а именно может логически найти решение к любой задаче. короче, хронический недосып и тупая погода меня достали. у меня депрессняк. еще все со своей этой темой про детей и замужство достали. я решила, когда приеду и все начнут меня допрашивать, скажу, что у меня не будет детей по той простой причине, что единственный человек, от которого я хотела бы детей, находится очень далеко от меня, и у него есть девушка, и наверно они скоро поженятся. да, я перфекционистка, но ничего не поделаешь. лучше быть одному, чем с кем попало(Омар Хайям). может я конечно встречу такого как он, но вероятность милипиздрическая. всю жизнь буду сохнуть по нему. я его и боготворю и ненавижу, за то что его образ до сих пор не отпускает меня. я уже столько всего сделала, чтобы к нему приблизиться, но это не помогает мне чувстовать себя лучше, а только усиливает мое конченное состояние. вот такая грустная история.