экзамен по статике был сложный, не думала, что успею его решить, но чтото да нарешала. вроде все написала. не знаю, наксолько правильно, но думаю что доля логики там есть. потом пошла в библиотеку читать книжку которую нам задали. интересно, но много незнакомых слов. постоянно переводить запариваюсь потому что их много. странно, вроде уже столько здесь нахожусь, а ничего нового не узнала(в отношении языка). конечно, могу выразить свою мысль, но разговорных слов мало знаю. наверно в среде черных буду выглядеть как академик, когда разговариваю)) не знаю, как я звучу. короче, прочитала в книжке старниц 5 за 5 минут. вот обязательно этим авторам надо использовать слова, которые я не знаю.
потом была лекция по материал сайенс. пойдет с пивом) вообще, ненавижу этот предмет. потом пришла домой, купив по дороге бурито. а то у меня в холодильнике таракан повесился. один кефир) идеально для худеющей девушки. но я решила не морить себя диетами а просто много двигаться. и есть поменьше конечно, но не так, чтобы хотелось жрать постоянно. в основном самый тяжелый прием пищи - утром. седня съела 2 бутерброда с сыром, вышло 400 ккал примерно. охренеть! как эти американцы умудряются делать хлеб так, что в одном куске 110 ккал? без понятия. вот почему все такие жирноватые. только кореянки которые тут тусуются в форме. а все американки - это пиздец какой то. никакой женственности. все блондинки, с переусердствованным макияжем, перезагорелые, такого коричневатого цвета. одевают шорты и вот эти сапоги которые модные. а вспомнила, угги. или наверх что нибудь теплое и сланцы на голую ногу. с ужасными пятками и ядовитого цвета маникюром. это у них считается верх моды. все на одно лицо, и одеты одинаково. не знаю, как пацаны на таких ведутся. мне просто блевать охота. ну лан, чтото отошла от темы. хотя, давно хотела высказать это. но не кому. вот хорошо однако дневник иметь))
дома покушала и начала смотреть фильм Октябрьское небо. я его давно видела кусочек. так понравилось. и это чувство "охота посмотреть" я пронесла через несколько лет)) наконец полностью посмотрела. класс! вот к чему приводит целеустремленность и действительно болезнь своей мечтой. все пути можно отрыть и все тернии пройти. вот. захотелось учиться, чтобы все поскорее закончить и читать книжку про ракеты, но посмторела на задачу по физике, и весь мой пыл пропал. не знаю с чего начать. короче забила. и как всегда маялась херней. смотрела фильмы эротического содержания, как бы пошло это не звучало, правда редко терпения хватает досмотреть. но один фильм реально понравился. называется Порнократия. не похож на другие. какой то более философский. режиссеру респект и уважуха) застваляет задуматься. ну блин, я слишком много думаю о сексе. не знаю, может возраст такой. а может, потому что у меня его нет по причине моей некрасивости. или по причине моей слишком правильности. парней такие наверно не привлекают. им нужны шлюхи, с которыми раз, и все. но я не могу превратиться в такую безнравственность. не можешь сделать что либо неправильно.
завтра буду справлять днюху. надо что нибудь эдакое вытворить. а с утра поеду в магаз. хочу купить себе что нибудь. так себе и не сделала подарок=) надеюсь, что нибудь выберу. а еще надо купить одеяло потеплее, а то седня с утра холодрыга такая была. а еще надо уже купить материалы для кое какого сюрприза кое кому. где взять время???? все, короче, спать буду мало. надоело. слава богу, что можно куда нибудь все это написать, и становится так хорошо. словно другу рассказал) успокоилась. пошла спать.
песенка которую я слушала
"окно запотело,
как юное тело,
оно тоже хочет любви,
сегодня ты снизу я прыгну с карниза,
а ты мое тело лови.

разбитое сердце
приправлено перцем
его подадут на десерт
а ты будешь снизу
я прыгну с карниза
к тебе моя верная смерть

любовь ангелочки
открытки цветочки
и вместе на крыше курить
но так не бывает
любовь убивает
и значит я буду любить

я буду лавировать
не успевая считать этажи
я буду лавировать
и в сущности похуй на глупую жизнь" (Операция Пластилин)

вообще смотря фильмы, вспомнила свою любовь. как бы хотелось ему отдаться. я бы все сделала чтобы ему было хорошо. блииин. жтзнь не справедлива. и еще он не уходит из моей тупой башки. у меня к нему какой то синдром. я его и боготвворю, и ненавижу потому что он меня не выбрал. вообще чувствую себя слабой сущностью, потому что н сказала ему все что я думаю и хочу, когда он еще был здесь. ненавижу себя за то, что не соблазнила его. так бы у меня была хоть крупица памяти. блядь. все тупо. моя жизнь неудачно складывается. хоть поканчивай с собой) не знаю,есть ли у этого глагола такая форма)) хочу его встретить. для этого нужно приложить немало усилий. но я это сделаю. только с ним я смогу заниматься любовью. для этого мне надо стать идеальной. чтобы когда он меня увидел, ахнул, и у него слюнки потекли. у меня есть не знаю сколько времени пока я смогу путешествовать. чтоб без семьи. чтобы они думали, что я поехала отдыхать))меня только что осенило. я поняла в чем моя проблема. я хочу секса, но все "мужчины" не идут в сравнение с Ним. поэтому я не могу его заменить в своей башке и продолжаю сохнуть и депрессировать без любви. вот как то так. я запуталась. хочу жить. он меня душит своей недосягаемостью. я живу в иллюзиях, а жизнь проходит.
еще, что меня коробит, так это то, что предки на днюху пожелали, чтобы я втсретила хорошего человека и тд и тп. ну как все. задрали. если бы они знали, какой океан бушует у меня в душе. они прямо сыпят соль на рану. и это самые близкие люди. я никому не говорила о своей любви. все бы начали. ой, ты сумасшедшая. ничего у вас не выйдет. лучше забудь и так далее и тому подобное. но я не могу. дайте мне кого нибудь, кто на него хотя бы чем нибудь похож!!! может я забудусь? кстати, нельзя читать книжки про любовь. я читала давно правда "Поющие в терновнике". так вот там главная героиня вышла замуж за того, кто был как две капли воды похож на ее любовь. теперь я ее ТАК понимаю... как же ей хуево было. но все таки она имела с ним любовь на короткий момент. надежда убивает разум. надо наверно перечитать этот роман. депрессивно, но про жизнь. лан, надо спать. но мне стало легче оттого, что выплеснула то что на душе. и когда я смогу рассказать это кому нибудь живому? я просто не хочу рассказывать потому что никто меня не поддерживает. оказывается, когда пишешь свои мысли, очень легко найти логику. я поняла. постоянно, когда я что то хочу, окружающие начинают меня переубеждать, что мои желания бессмыслнны, не принесут пользы или удовлетворения и и тд. когда я хотела стать певицей, мне родители сказали, что это не постоянная работа, не прибыльно, буду зависеть от кого то. не будет денег. но больше всего они меня убеждали, что я не достаточно талантливая, чтобы добиться успехов в этой конкурентной среде. это оказывается родители и близкие посеяли во мне неуверенность в себе. поэтому теперь, когда я принимаю решения, я никому о них не говорю. я теперь ни с кем не советуюсь, и принимаю все решения сама. вот почему я стала скртыной. потому что меня никто никогда не поддерживал в моих начинаниях. все мне стало ясно сейчас. оказывается надо писать свои мысли, чтобы познать свои проблемы. вот. супер. если знаешь проблему, можно найти как с ней бороться. буду искать выходы.
руммейт пришел, говорит подпростыл. еще этого мне не хватало. заразит еще. ну лан. значит такая судьба. будем болеть) потом плохие оценки будут) но если я не буду выходить, вообще в депрессию впаду. так что никаких. или лучше не лечиться, а просто сдохнуть. получится ли? родители огорчатся, если их доча не приедет. короче, я в ауте. не знаю что делать. вроде с людбми общаешься, чувствуешь себя не так херово. потом приходишь домой, и опять один на один с собой. и опять эти мысли, и опять депрессняк.
помню смотрела передачу про Аврил Лавин, когда она еще подростком была. она тож говорила, когда она с ребятями их своей группы, то вроде как весело, потом возвращаешься в номер, и один на один с собой. и опять грустное настроение накатывает. она это говорила лет так в 17.
я так поздно взрослею. почему я такая отсталая? вечно была такая. ни груди, ни месячных. ненавижу что родилась от своих родителей. вроде у мамы большая грудь, вот почему папа ее полюбил. а я на хрен никому не нужна. и не понадоблюсь. значит что надо сделать? правильно, увелиличить. до того как я снова встречу свою любовь. может тогда он меня примет как женщину. ууффф. не знаю что со мной творится. благо, что этот дневник никто практически не читает, а то всю свою поднаготную тут пишу. что то еще хотела сказать. отвелкли. про сантиметры и эти тупые дюймы у америкосов. почему меня все начало бесить? что со мной происходит? не знаю. какая то фигня нашла. вроде на позитиве была. все. устала себя мучать. пойду ка я спать. утро вечера мудренее.
хочу конец свееета! испытать на себе черную дыру.!! я псих))