воскресение было совершенно тупым. все время пыталась выйти из депрессивного состояния, не получалось. у меня такое уже было в мае, когда я его видела в последний раз, но не сказала ничего, да и зачем говорить. он любит другую. не знаю насколько у них все серьезно, но если ему хорошо, я не хочу вмешиваться. пусть будут счастливы. я думала он приходит после выходных побритый потому что у него время появляется, свободное от математики, а оказалось повод был другой. короче блин, я там всю жизнь и проживу. буду сохнуть по тем, с кем никогда ничего не сложится. конечно я могла бы бороться, но на чужом несчастьи своего счастья не построишь.
короче все воскресенье была с кислой миной и роптала на судьбу. почему я не такая красивая, почему не родилась там где он, почему вообще его встретила. лучше бы не знала его.
вечером прямо заставила себя пойти на танцы, все равно последнее занятие было. по дороге слушала плеер, и скрывала слезы от прохожих. на танцах немного лучше стало, но после я опять обожралась купленным бурито. чувствовала себя говнянски. потом опять маялась хуйней, смотрела фильмы. до 2 ночи. пока не пришел мой руммейт. пришлось лечь. но я слушала музыку. иначе не могла уснуть. все думала какая я несчастная. не знаю, мне наверно надо это выстрадать, чтобы больше не хотелось, как это было в мае. хорошо что в мае мне оставался один экзамен после последней встречи. иначе я бы все экзамены плохо сдала. не могла учиться, просто слезы наворачивались, думала о том что не сказала ему, не призналась. может так бы легче было. а то даже не попыталась. вот щас опять такое время. и когда это закончится? одно упоминание о нем может погрузить меня в депрессию.
седня, в понедельник, учеба в основном. вчера убралась дома, приготовила себе кушать. думала начать опять правильно питаться и т.д, но блин, не могу остановиться. на улице такая холодрыга, а у меня нет нормальной осенней куртки. мерзну, и поэтому неохота выходить на улицу. а в спортзал ехать тем более. бля, как же трудно себя заставить делать что либо полезное для себя...
короче, осталась дома изза холодрыги. и как всегда фигней маюсь.
ну кое что да сделала, но совсем мало. хотя мне надо ботать по черному, а точнее читать одну книжку. но так неохота. там так сложно написано. в каждом предложении что то да переводить надо со словарем. так муторно.
короче, слушаю Пурген - Ты так хотела стать. надо включать свой животный инстинкт. пофиг на всякое до свадьбы и остальную херню. смотрела фильм "Детям до 16ти". так вот там героиня говорит, что она "трахалась как кошка" чтобы забыть боль нанесенную бывшим парнем. наверно мне нужно такое лекарство. так надоело страдать... надо вырваться из этого круга. буду предпринимать решительные действия! все, я серьезно!