пока смотрела этот фильм, одна мысль не покидала меня.
мой бывший знакомый написал, что это был лучший фильм, который он видел за последние полгода. а там девушка играет, ну очень она мне меня напомнила. а у этого знакомого ко мне были чувства. интересно, он вспомнил обо мне хоть раз в течение этого фильма? или это все просто мои иллюзии? почему я такая привязчивая к людям? казалось бы, он сначала меня добивался, но не успел, я должна была уехать. и он просто игнорирует меня сейчас. естественно у него сейчас есть девушка, но почему он меня сначала привязал к себе, а потом отстранил от себя? специально, чтобы я страдала? и вообще, вспоминает ли он меня хоть иногда? есть моменты в жизни, о которых ты жалеешь, что упустил возможность. так вот, таких моментов в моей жизни становится все больше. мне кажется, что я всю жизнь так и проживу. без настоящей любви. все время только какие то намеки, а может и их не было. может мне все просто казалось. и никто меня никогда не полюбит. зачем тогда жить? я все время пытаюсь убедить себя, что и одной хорошо, но так хочется погрузиться в любовь. пусть потом будет еще хуже. но хочется наконец испытать это на себе. в мире столько несчастных, которым не до любви, им хотя бы выжить. а я тут мечтаю о принце. точнее он у меня был, но теперь нас точно ничто никогда не свяжет. он наверно скоро женится. а я так и буду писать свои мысли в этот дневник, потому что он мое единственное утешение. у меня нет друзей или подруг, которым я могла бы это рассказать. я вообще очень закрытый человек. и на бумаге мне легче изложить свои мысли. мне в последнее время не хочется ни с кем общаться. все равно никто мной не заинтересуется. я часто ухожу в себя и грущу. а парням такие девушки не нравятся. им нужны батарейки, которые никогда не разряжяются. у меня маленькая грудь, некрасивая улыбка изза сломанного зуба. естественно, его запломбировали, но чтобы пломба держалась, ее прицепили на железную штуку, и она просвечивает и делает мой зуб темным. у меня маленькие ладони и короткие пальцы, некрасивые ноги, не сильно выделяющаяся талия. маленький рост. все это дает наверно отталкивающий эффект. когда я смотрю романтические фильмы, мне хочется чтобы я и тот которого я люблю были главными героями. но это невозможно без пластической операции мне. с другой стороны, когда мне хочется сделать пластическую операцию, я думаю, ведь это Бог меня создал, и значит я должна быть такой какая есть. значит у меня есть какое то назначение в жизни. явно не для любви. я часто думаю о тех, кому хуже чем мне. может я должна усердно учиться, работать, разбогатеть и помогать им? не знаю. ну почему у меня столько проблем? ведь есть же здоровые и красивые девушки, и они еще говорят, что у них проблемы! дуры! и что если бы они были на моем месте, они бы вообще повесились что ли? в таком возрасте надо радоваться жизни. ведь потом будешь жалеть, что был таким молодым, и не радовался моменту. но чему радоваться? тому что сидишь в субботу ночью одна в квартире и пишешь в интернете вместо того, чтобы быть где то и с кем то?
мама всгда мне говорит радоваться жизни, а я не могу даже родному человеку рассказать, что у меня на душе. почему на меня выпало столько испытаний. я уже скоро сдамся. невозможно столько лет держать себя. делать вид, что я сильная, что все преодолею. говорят, что взрослеешь, когда тебя часто предают. так это наверно мой случай. я доверчивая и наивная, поэтому меня много предавали. но сейчас я стала циничной и неверящей никому. это все окружающие сделали меня такой. а потом общество еще и удивляется, откуда берутся маньяки! это все общество виновато. оно само доводит человека до крайнего состояния. скоро и я стану такой. может я упаду в пропасть. может переборю себя. не знаю. хочется, чтобы кто нибудь тебя понимал и пожалел. хочется поплакать кому нибудь в плечо. у меня уже давно не было слез. я потеряла эту способность. я просто стала нечеловеком наверно. поэтому меня никто не принимает. я не знаю как мне измениться, чтобы меня начали замечать.
даже в школе мальчики со мной общались только когда им что нибудь было нужно.
и сейчас когда со мной начинают общаться, я начинаю думать, что им чтото нужно. я стала закрытой, и не знаю куда девать свои эмоции. обычно люди общаются, и им становится легче, но мне некому рассказать то что у меня на душе. вот. хочется просто поскорее сдохнуть. может ТАМ действительно лучше.
я привыкла быть вторым сортом.