Молодой человек, было бы весьма неплохо, если бы перед тем, как постить что то, вы ознакомились бы с содержанием сообщества - дабы не засорять наши ленты копипастами. Ссылка на дневник Прощения - причем именно на дневник, а не на статью с выдержками из него, содержится в
http://www.liveinternet.ru/community/2176738/post63388363. Также в этом посте есть цитаты из указанной вами статьи

Я читала ее дневник..
Затронуло, особенно пост

Эта фраза на полях тетрадки по французскому...может, ты ее написала после этого...
... чего я себе никогда не прощу, хотя мне говорили, что для того, чтобы это увидеть, надо иметь специальные знания... Все равно не прощу...
До последнего сомневалась - буду об этом говорить или нет. Буду, Тусенька, буду до конца честной...
За две недели до этого....
Ты сидела за компьютером. Долго. Когда я выходила и своей комнаты, видела, как меняется экран - ты что-то прятала. Я уже несколько раз сказала тебе - хватит, пора спать, ты несколько раз ответила - сейчас. Потом я подошла - "ну все, я вырубаю компьютер". Ты повернула ко мне голову и, смотря на меня сузившимися злыми ледяными глазами, прошипела - "отье..сь". Я ударила тебя по щеке. Даже не знаю, как это получилось - но раньше такого не было - мата в лицо. Потом ты вскочила и закрылась в своей комнате. Я стояла под дверью - "почему, за что ты так со мной, ты не имеешь права так говорить со мной..."
Ты не открывала и я пошла за отмычкой. Когда я вошла в твою комнату, ты сидела на открытом окне - 15 этаж! - держась одной рукой за раму, отклонившись наружу и болтая ногами, как будто удерживая равновесие. Каким-то не своим истерическим голосом ты сказала - "хочешь посмотреть как птички летают?" Внутри у меня все упало и я сама как подкошенная упала на пол и закрыла лицо руками. Не помню, сколько... но ты спрыгнула, переступила через меня и ушла на кухню. Тогда я смогла заплакать и выбежала на открытый балкон общего коридора, легла там на снег - слезы лились не переставая, страх не отпускал, и еще обида, жуткая обида заполнила всю меня... Теперь я знаю, что неправильно себя вела, что надо было не упиваться своими переживаниями, а попытаться понять - что с тобой происходит. Но тогда... Минут через 15 ты пришла на балкон - я уже успела замерзнуть и промокнуть. Голосом, полным презрения и отчуждения, не дай бог я увижу твою жалость, ты сказала - "вставай, пошли домой, заболеешь, потом лечи тебя..." Кажется, ты еще чем-то мне пригрозила, что если не встану.... После этого я поднялась и пошла в квартиру. Ты выглядела успокоившейся, даже посмеивалась. Меня трясло - я выпила несколько таблеток - типа тазепама и отрубилась.
Утром приехал папа с дачи - я стала рассказывать ему... потом зашла в твою комнату и увидела под кроватью ...ружье. Позвала отца - "посмотри". Он не испугался, но удивился - в нем даже был патрон, но не досланный.
Вечером он опять заехал - со мной ты не разговаривала - и стал тебя спрашивать... Ты отшутилась - "взяла маму попугать, чтобы не долбилась в мою комнату..." Он обругал тебя, как всегда - "дура, идиотка, больше не смей" и успокоился...
Сейчас он говорит, что ему и в голову не могло прийти, что она ...для себя, он даже об этом не подумал, не мог подумать.
На следующий день к нам заехала моя подруга Светка, и я, рассказывая все это, стала просить папу увезти ружье на дачу от греха подальше - она меня поддержала.
"Вы что, дуры, она же профессиональный стрелок, ну взяла посмотреть - соскучилась по стрельбе..." Он так убежденно об этом говорил, что мы поверили.
Наверное, я бы и дальше стала настаивать, чтобы он увез его, или сама отвезла - мне никто не мешал это сделать - до дачи 30-40 мин. на машине - но на следующий день мы помирились.
...Мы стояли друг перед другом на коленях, плакали, и я говорила:
- Тусенька, а если бы рука соскользнула, если бы ты не удержалась - я бы полетела за тобой, я бы не смогла жить без тебя, понимаешь?
- Я больше не буду
- Пожалуйста, не пугай меня больше так - никогда, у меня до сих пор болит сердце и я пью лекарство - не будь такой жестокой.
- Никогда не буду, я люблю тебя.
Мы долго разговаривали, плакали, обнимали друг друга... И все эти последние две недели ты была как ангел, все время мне звонила, все рассказывала, мы всюду вместе ездили.
Теперь мне говорят - это была попытка... Теперь. А тогда - ни я, ни отец, ни Светка - даже мысль не мелькнула. Ничего подобного. Что это - слепота, незнание? Ты всегда была такой... целеустремленной, адекватной, сильной... как мы могли подумать такое о тебе? Никто не мог.
И как мне со всем этим теперь жить? И зачем?