И сердце больше не подпрыгивает в ожидании чуда, и внутри ничего не сжимается уже давно.. А хочется надрывно, подстрочно, водопадом, сквозь слова.. Хочется как в водовороте, чтобы поцелуи, романтика, настоящие чувства, чтобы хоть какое-то тепло.
А внутри жидкий азот и только. Жжет от холода.
Я больше не умею так, чтобы бабочкой да по фантазиям, в мечту и навсегда там остаться, свернувшись клубком.
Я не мечтаю о чьем-то доме, о глазах, руках, о голосе.
Все противно, приелось, одиноко.
И не грустно, и не печально, и ничего, просто факты, но неприятно.

И как из этого всего выпутаться - не представляю.
Что сделать, чтобы это изменить?
Где искать?
Как реагировать?
Что говорить?
Как понять, что вот сейчас надо пинками, камнями, из пушки - да как угодно! - разбудить сердце? Что душе пора вновь летать и падать, плакать и порхать над пропастью? Что дыхание должно перехватывать не от самочувствия, а от самоощущения?
Где это?
Как это?
В свои 18 я ощущаю себя хомяком, который каждое утро бегает в своем колосе по накатанной, кушает свои зернышки, пьет из своей поилки, считает, что жизнь прекрасна - он все еще жив. Но при этом ничего такого, что позволит развиться, никого, кто возьмет на руки и прижмет к груди, кто поцелует в щечку, полную запасов, кто скажет ласковые слова и создаст ощущение свободы и настоящего счастья. Ничего такого нет.
Разница только в том, что хомяку все это необязательно.

А я как робот.
Искусственные эмоции. Искусственный смех, агрессия. Искусственность стала моим вторым именем.
Засосало, поглотило.

И всем все равно.
Мне все равно. В первую очередь.
Никаких вздохов, охов, ахов. Только планы. И рассчет.
Меркантильная мерзкая блевотная тварь.