Я ведь совсем не такая. Совсем не такая. Совсем. Совсем. Не такая.
Проще быть злой, чем открытой.
Где тот звонкий смех, искренность, доброжелательность? Почему я позволяю себе обсуждать людей, высмеивая то, чем они гордятся? Кто дал мне право хамить в ответ на просьбу, толкать впередистоящего? Что изменилось за полгода?..

Я просто хочу выжить. А вместо этого внутри бесконечное чувство одиночества. Куда-то зовут гулять, я не хожу, а вечерами устраиваю истерику, что весь день опять одна. Приглашают в кино, в театр, в кальянную, а я упиваюсь своим эгоизмом, отталкиваю людей, громко и злобно смеюсь.

Не так давно человек, который считал меня вопреки всему доброй и с капелькой чуда внутри сказал, что я злая и мерзкая, развернулся и больше не сказал ни слова.
А ведь это был последний, кто верил в меня настоящую.

Я устала от меркантильности. Устала понимать, что я никогда не стану такой, как мои новые знакомые. И это так глупо - мои попытки быть as soon as...

Мне нужна помощь.. Я никому не могу довериться..
Моя семья постоянно обманывает меня, отец предает через раз, а мама предпочитает закрывать на все мои проблемы глаза, а моя ребёнка слишком мала и чиста для моих проблем, я ее слишком люблю.
Мои друзья... растворились. В прошлом году весной я чувствовала себя бесконечно счастливой, слушая альбом Мики, катаясь по городу, сидя в "Шоколаднице" до вечеру, гуляя по ночному Питеру, подставляя свою пятую точку для приключений.. У меня были те, с кем было х-о-р-о-ш-о.

Ничего, кроме жалости и брезгливости.. Ничего не осталось. Хочу лето. Хочу к детям.. Которые повзрослели, которым уже давно не до меня.. Им всем по 12-14 лет, у них свои тайны.
Одиночество, как же ты меня...