...верить людям.
Не знаю, зачем я это делаю, но я верю тому что мне говорят. Даже тогда, когда чувствую, вижу, что мне откровенно лгут. Или когда смеются за спиной. Сама не знаю почему. Может просто вижу, как людям становится стыдно за свою ложь? Странное явление. Сначала человек просто нагло улыбается, пытаясь обмануть. Потом, в какой-то момент, уголок губ дёргается, и улыбка становится натянутой. Глаза человека смотрят немного недоверчиво. Мне в глаза.
А у меня наверняка в глазах смех. Потому что это не вежливо - смеяться, когда с тобой говорят о чём-то серьёзном.
И после этого человек просто отводит глаза. Я киваю, говорю, что всё поняла, и просто ухожу, забывая об этой маленькой лжи.

Вот вправду говорят, что человек, наговоривший гадостей - сам же о них и помнит. Могу привести пример!
К нам недавно тётя Люда приезжала. У неё сын просто хотел поступать, и мы пригласили её в гости.
И вот сидим так, весело разговариваем, торт уплетаем. А потом тётя Люда, перед уходом, говорит маме:
"Ты, Светочка, извини за то, что я тогда тебе наговорила. Я-то всё это помню, и мне сейчас так стыдно за свои слова. Ты прости меня, Светочка. Я ж не знала, что такое случится. Я ведь так не думала, просто тогда очень сильно злилась"

Не знаю. Я вот никогда не обижаюсь на людей. И никогда не напоминаю о том, что они говорили или делали.
Вот из-за этого некоторые считают меня легкомысленной дурой.
Ну и пусть. Пусть так считают.
А я вовсе не легкомысленная. Просто таить на кого-то обиду - это большой грех. А знаете, когда вдруг начинаешь следовать заповедям?
Это всё потому, что нам кажется, что мы всё успеем. А потом вдруг - БАЦ! и мама соврала. Сказала, что всё может быть. Но я ведь, яведь тогда была маленькой. Вот как сейчас. Мне иногда кажется, что я тогда... разбилась. Как ваза. А потом сама собрала все осколки, сумела склеить, вообще жить.

Так бывает, когда ломаешь руку. Я, правда, не ломала, но это же делу не мешает? Ломаешь, и чувствуешь чудовищную боль. А потом равнодушие. И вот скажите, станете ли вы в таком случае плакать над царапиной? Нет конечно. Но я бы тож не стала! Я - сильная!!!
Я помню, как один раз неудачно спрыгнула с дерева. Коленки в кровь разодрала, но только поморщилась. И сказала, что пойду домой. Пошла так, слегка хромая, а Ваня и Илья, которые близнецы, кричали вслед, чтобы побыстрее возвращалась. И вот я тогда пошла домой, и только тогда разрыдалась и побежала к маме.
Вот видите, надо быть очень сильной, да!!!

Хотя, мне кажется, уж лучше бы рука. Зажило бы, быстро, почти мгновенно, не оставляя следов, не растравляя душу.

Вот после такого события, какое тогда случилось, теряешь свою чувствительность. Или просто становишься слишком эмоциональным. Я это пооомню. Я вообще ничего не чувствовала. Или... мм... была слишком уж... плаксой. Такой плаксивой дурочкой, которая ревела из-за совсем не обидных пустяков.
Например, я помню, довела брата до слёз, и ничего не чувствовала. А он порвал всего лишь один листик в моей книге. Я тогда очень долго ревела, заперевшись в комнате и прижимая книгу к груди, всё пытаясь пригладить измятый край страницы. Не из-за брата, конечно.

Хотя, скорее, это была безэмоциональность, равнодушие ко всему.
Я тогда перестала в школу ходить. Меня два месяца никто не мог заставить ходить в школу. Пошла только тогда, когда к нам заявилась классная. И поставила ультиматум - не появлюсь завтра в школе, меня исключат. Вот и пришлось снова идти в школу.
И главное, учителя все, как учителя.
Было только неприятно, когда учительница говорила: "Вот в семье нашей Неллички случилось такое несчастье. Мы все тебе сочувствуем"

Что поделать, не верю в искренность слов людей. Поэтому хочу стать психологом.
Но вообще, это у меня давно. За конкретным поведением видеть что-то такое, что составляет саму суть человека.
И ещё это просто холодное любопытство.

Это за мной уже давно. То есть, прямо не с самого детства, а с того самого момента.
Перестала доверять людям. Стала наблюдать.
Хотя это поняла совсем недавно. Когда перешла в новую школу.
Вот знаете, сначала пришла в ужас. Это полуживое чувство, убитое моими... вот этими... хм... страданиями? Фиг знает. Сейчас мне лично всё равно, да. ^^ И это чувство ужаса, которое я убила в своих кошмарах.
Нет,можно, конечно, ужасаться этому факту, но зачем? Все эти многочисленные кошмары, в которых я вечно от кого-то убегала, пряталась, но в конце концов, итог всегда был один - я умирала. Горела, тонула, разбивалась о камни, была заколота такой красивой шпагой, или была убитой простым пистолетом.
Причём, боль была настоящей. Где-то длилась мгновенья, которые растягивались в вечность.
Эх, не врут ведь люди! На самом деле, например, когда я в своём кошмаре горела, было просто чудовищно больно. Особенно глазам. Их просто выжгло, их больше не было, я окончательно ослепла, но всё равно они болели. И самое страшное - я ничего не могла сделать. Хотела закрыть глаза руками, но при движении становилось ещё больнее. Хотя, куда уж больше.
А просыпаясь после кошмаров, была в каком-то радостном возбуждении. Это наверное из-за того, что я всё-таки осталась живой. Прям как с того света вернулась. Здоооровоо, дааааа.....

Так вот, возвращаясь к тому, что я поняла. А поняла я это, когда Ульяна и Анжела подошли ко мне и попытались растормошить.

Это было любопытство. Как наблюдение за подопытными животными. Крысами. Только я заменила на более мягкое - кролики. Подопытные кролики. Я стою в стороне, чтобы видеть абсолютно всех. Видеть, как они себя ведут, что делают. В обществе людей я чувствую себя неудобно. Кажется, будто я сама стала кроликом. Таким забавным пушистым кроликом, который только и умеет, что жрать морковь и гадить.
Но, правда, есть исключения. Друзей я боюсь рассматривать с такой точки зрения. И у меня вырабатывается искренняя привязанность к людям, которые со мной дружат.
Я перестаю лукавить. Стараюсь не лгать, но всё же пытаюсь узнать о человеке если не всё, то только то, что он позволит. При этом не люблю разговоров о себе.

Вот как сейчас, если кто не заметил. Я всё время упоминаю какое-то страшное событие в моей жизни, которое и сделало меня такой замкнутой и необщительной. Но ещё ни разу не сказала, что же это такое, да! ^^

Любопытство, похожее на гадкий интерес. Просто когда ты наблюдаешь - кажется, что ты выше их. Что ты лучше их. Почему? Да потому что все эти люди смеются, болтают, живут!! Только жизнь свою тратят на БРЕД, понимаете?! Глупая, никчёмная жизнь человека!!!! У меня точно такая же, я всё понимаю. Только с того события я направлена только на одну задачу в жизни.
Я должна помогать. Понимать. Прощать. Я должна, просто обязана делать жизнь другим лучше, пусть и в ущерб своей.
Нет, теперь я не могу жить для себя. Я не могу тратить время на столь бессмысленный повод. Я - это я, со мной ничего не случится, потому что я знаю, когда умру. Это будет не сейчас, нет. Поэтому мне не о чем волноваться.

Но видя, на что люди тратят свои жизни... хочется плакать, когда я понимаю, что вела себя точно так же. Ну и что, что это было всего до 11 лет, и я была маленькой. Детство - это до семи. А после жестокая реальность.
Это только до семи смерть родного человека не кажется страшной. В семь я весело бегала по кладбищу, пытаясь поймать красивую бабочку, и искренне не понимая, почему все плачут?
А в 11.... Меня даже не взяли туда. Подумаешь, не плакала, когда его отпевали?! Я что, прямо-таки должна была рыдать? Не-е-ет,я бы не стала плакать. Слезами и пустыми упрёками человека с того света всё равно не вернуть. Но меня всё равно не взяли на похороны.

А я, с тех пор как переехала сюда, мечтаю о том, чтобы попасть на могилу. Провести пальцами по его имени. Сказать привет.
И отдать, наконец, те письма, которые писала.

Вот не понимаю, почему я плачу, когда перечитываю их? Вроде, я просто пишу, что же такого нового случилось.
Наверное, я плачу из-за того, что никак не могу получить ответа.

А совсем недавно был срыв.
Я заперлась в ванной, прижимала эти бумажки к груди, и рыдала над ними, вчитываясь в строчки. Успокаивала себя, читала сначала, и снова начинала рыдать.
Ну и кто я после этого? Соплячка какая-то.

Кстааати, вы знали, сразу после смерти отца, ровно через пол-года умерла бабушка!(папа умер 24 августа, а бабушка 24 февраля).
Для нашей семьи это несчастливое число. Вот мой дедушка по папиной линии умер 24 июля. А бабушка Раиса 24.... блииин, не помню в каком месяце, но точно 24, дааа! ^^