Как сильно люди зависят от имён... Я всегда так думала. Вот вроде, ты не знаком с человеком, и это развязывает тебе голову, мысли. Ты не знаешь, как его зовут. Ты сам можешь придумать имя, которое незнакомцу будет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подходить. Но, ты подходишь, здороваешься, твои друзья тебя с ним знакомят, и ты думаешь "Ого! Какое имя! Действительно, оно наверное ему больше подходит." И всё! Больше никакой магии очарования, когда тебе предоставляется право выбрать имя для собеседника. Ты настолько привязываешься к его имени, что зачастую забываешь о самом человеке, о его носителе. Ты думаешь "Дима". Но ты забываешь, кого ты им назвал. Одноклассника? Друга, которого оставил в другом городе? Или друга из интернета, с которым переписываешься, хоть и нерегулярно, уже несколько лет? Если хочешь вспомнить человека, ты его представляешь, но уж никак не вспоминаешь имя. Когда вспоминаешь человека имя - приложение. Лишняя информация. Для того, чтобы вспомнить человека, тебе не нужно сказать Дима, который мой одноклассник, с которым я начала общаться только в 11 классе и с которым подружилась, у которого были длинные волосы, но в 11 он их обрезал. Это всё перегруз.
Но вдруг имя, к которому ты так привык, вовсе тебе не подходит? Вдруг оно приносит тебе несчастье? Оно навязывает свой образ жизни, это имя. Когда я пользуюсь никнеймом, когда я в интернете, я называю себя Хлоей Мураками. Хлоя. Это имя позволяет мне быть более раскрепощённой, менее стеснительной, более уверенной в себе и своих словах. Когда никто не знает, что я - это я, это как-будто меня окрыляет. Я могу говорить, что угодно. Могу интересоваться, чем угодно. Никаких запретов. Я когда я знаю, что где-то здесь есть кто-то, кто знает меня в реальной жизни, это сразу же связывает мне руки. Не могу говорить то, что думаю. Не могу говорить то, что хочу. Эти знакомства связывают меня.
Мой никнейм - выдуманный мной образ. Это очень сильно. Когда я была младше, это имя меня подчиняло. Я говорила то, что хочет сказать Хлоя, с восторгом вчитываясь в её слова. Это были не мои мысли. Так я думаю, когда читаю свои старые дневники на разных форумах, дневники того времени, когда Я и ОБРАЗ были разными вещами. Время проходило, года летели, я набиралась знаний, у меня появлялась своя точка зрения. Теперь я точно знаю, что это мои слова. Ни кого-то другого, кого я себе выдумала, а именно я. Я не прикрываюсь никнеймом, не хватаюсь за выдуманный образ. Я очень благодарна Хлое, ведь я переняла у неё просто прекрасные черты. Наглость. Уверенность. Хотелось бы сказать - чувство юмора, но увы! Это единственное, что мне не удаётся. Нет-нет, я, конечно, могу написать что-то смешное, но это тот максимум, который есть. Все мои попытки пошутить в жизни оборачиваются полным крахом. Да ладно, мне это и не особо нужно!!! Я своими закидонами и так всех веселю. Как тогда, когда мы на выходных собирались классом, пришли на марсово поле, а я достала из сумочки клубок, крючок, и начала вязать. Всем было весело.

Я слишком далеко ушла от темы. Когда я говорю об именах, я пытаюсь представить мир, где никто не знает друг друга. Мир полный свободы, без ограничений. Ты не ограничен знанием имени, ты можешь узнать человека, а не пытаться вспомнить, что означает его имя.
И если об этом говорить, меня всегда удивляло желания девчонок, когда они говорили что-то типа "Ах! Я знаю, моего возлюбленного будут звать Алекс!". Красивое имя, я не спорю. Но в реальности эти девушки влюбляются в Стасов, Кириллов и Вань, но никак уж не в Алексов. И вообще, идеал всегда далёк от любимого человека.
Если тебе нравится человек, то ты считаешь его совершенством. Ннет, не так. Просто недостатки человека превращаются в милые, забавные вещи. Грызёшь ногти? Это такая милая привычка. Некрасивое родимое пятно? Да ты что! Это же так мило! Нос с горбинкой? Ты знаешь, что у греков это было признаком красоты? Чем больше таких секретиков узнаёшь, тем больше тебе нравится человек. Наверное, это потому, что тот начинает стесняться этих недостатков, а ты понимаешь, что совсем-совсем немного людей об этом знают. Это делает тебя таким радостным, и счастливым, и привязывает к человеку ещё больше.

Как определить любовь? Тебе нравится человек, но ведь это не любовь? Вам весело вместе, но это не любовь? Тебе хочется до него дотронуться, но это не любовь? Мне много кто нравится, но ощущение крыльев за спиной, которое было у меня только один раз, его больше нет.
Люди, которым не нравятся прикосновения - ипохондрики. Кажется, их так называют. Раньше я боялась прикосновений, но теперь это совсем не противно. Я была ипохондриком. Да и сейчас, наверное, тоже. Я всё время ощущаю себя грязной. Мне приходится по нескольку раз в день мыться, или хотя бы мыть руки, чтобы избавиться от этого ощущения. Навязчивая идея. Как только я дотрагиваюсь к предмету, который мне не принадлежит, я ощущаю, что руки стали грязными. Мне нужно их помыть. К людям я тоже боюсь прикасаться, если чувствую, что руки грязные. Когда на улице лето, это желание ещё можно объяснить. Но когда идёт зима, а у тебя дома холодно, это глупо. Зимой, когда я выхожу из душа, становится холодно.

Я никогда не задумывалась над природой своих желаний. Я хочу это - пожалуйста! Увлекайся, тащись с музыки или ещё-чего-то, но только не задумывайся, зачем тебе это нужно. Вот я захотела изучать японский язык - пожалуйста!!! Вот тебе книги, вот тебе конспекты, вот тебе сайты с иероглифами - учи. Я прочитала в учебнике фразу, которую надо было перевести на японский - я знаю корейский и японский языки. И я подумала, "Эй! Это же Корея! Где такие прикольные круглые значки, я видела! хо-чу." И всё! Сегодняшний день ушёл на то, чтобы найти сайты с материалами по корейскому, и первый этап пройден. Я учу "хангыль". Японский язык - очень чёток, очень красив. Он мне нравится. Корейский же настолько сложен, что даже алфавит, я не могу произносить его буквы. Это просто чудовищно сложно. Но когда я включила послушать диалог на Корейском, я подумала, "боже, это так красиво!!!" Хотя бы выучи несколько фраз, идиотка! И тогда ты сможешь говорить на этом красивом, переливающимся словно песня языке... Даже алфавит больше походит на песню.

Надеюсь, я не остыну к этому увлечению. Я забросила японский, и теперь приходится всё учить сначала.
Пожалуй, это всё, что я хотела сказать. Да.