Сегодня я, наконец, поймала нужное настроение, и попытаюсь выразить свои мысли и то, о чём в последнее время я очень много задумываюсь.
"Вчера" - не существует.*длинная пауза. Я пытаюсь как можно более точно подобрать слова к тому, как я всё это чувствую* Как я уже пыталась сказать, прошлое условно. Прошлое - несуществующая единица, несущая в себе частичку той информации, которой каждый пользуется в своей жизни. Прошлого не существует. Можно взять само понятие прошедшего времени как единицу измерения памяти. Допустим, "ах! Я помню всего тысячу четыреста сорок два дня своей жизни из своих 6 тысяч ста девяносто четырёх!" Примерно так. Допустим, что остальные дни моей жизни не несли новой информации, и ячейки памяти, где должны были храниться мои воспоминания, заполнены другими знаниями. Прочитанная книга. Посмотренная передача по телевизору. Выученное английское слово. Это новые ячейки памяти, заполненные информацией.
Но я хочу сказать другое. Прошлого - не существует. Прошлое, это заполненные ячейки памяти, к которым я не могу достучаться. Но ведь я говорю это не просто так. Я помню как я ловила бабочек летом у бабушки, и что когда ты ловишь бабочку, на пальцах остаётся их пыльца и крылышки становятся прозрачными. Но это - субъективное знание. Я это знаю, но сейчас этого не существует.
Я хочу сказать, что если бы то, что уже прошло - существовало, разве бы это не было доказательством того, что произошло?
Память, прошлое, воспоминания - очень интересно. Однако, странно понимать, что человек, который в твоих воспоминаниях жив, что его сейчас не существует. К этому я и вела основную мысль. Прошлое не существует, ведь я сейчас не могу доказать, что когда-то все люди, которых сейчас нет, они были живыми.
Даже не так. Это страшно - ведь те, кого ты помнишь в живых, они уже умерли и сейчас не существуют.

Перед переездом мы отвезли старые кассеты с домашним видео к дяде Валере. Эти кассеты, там где я ещё совсем маленькая, и где папа живой, и где мама так выглядит, как я смутно помню из выуженных ячеек памяти о детстве, и бабушка ещё не совсем седая и очень подвижная.

Хотя, ячейки памяти несут не только радостную информацию.

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной явилась ты...

Моё детство больше похоже на сказку. Очень раннее детство. Я помню, что всё вокруг было зелёным, когда мы гуляли, что деревья были высокими, что дом был тёплый и цвета солнца. Помню, как мама что-то готовит на кухне, а я грызу огурец, и ищу папу и брата. Я помню, как папа притащил целую тарелку клубники, и что мы потом её всю съели, перед этим сфотографировавшись.. Помню, что в детстве я не улыбалась.
Ещё помню озеро и огромное дерево рядом, с которого ныряли туда какие-то незнакомые мне люди.
Помню, как жгли во дворе детские игрушки.

А ещё помню, как, стоя на пороге нашей квартиры на краснооктябрьской, я плакала и держалась за маму, потому что было страшно и непонятно - бабушка кричала на маму, говорила, что она здесь больше не живёт и что "Сашенька" уже подал документы на развод, так что она может убираться куда хочет. Мама тоже громко говорила, пыталась заставить бабушку всё объяснить, просила дать войти чтобы хотя бы вещи забрать. Кричала, "вам всё равно, что случится с ребёнком, да?!" Было страшно, но когда ещё бабушка схватила меня за руку и потащила на себя, со словами "а ребёнок пусть остаётся", вот тогда было так страшно, что я начала кричать "нет! Хочу с мамой! К маме!!".. Я так боялась, что это всё, что я её больше не увижу, и вот тогда было действительно страшно.

Я вообще не понимаю, как можно выгнать на улицу мать с двумя детьми на руках, причём когда мне было лет семь - не больше, и когда Васе было лет пять. Я вообще не понимаю, как можно выгнать кого-то из его собственной квартиры. Хотя, папа, наверное, не виноват. В тот день я его не видела, и ближайшие полгода не видела.
Зато потом папа нам помог купить 2-х комнатную квартиру на Восходе.


В общем, я хочу сказать, что ячейки памяти, заполненные воспоминаниями о людях, они мешают реально смотреть на них. Я вот папу просто обожала, и бабушку любила, хотя и старалась показывать, что не помню ничего такого компрометирующего. И мама тоже так сильно любила папу, что больше она никогда ни с кем не встречалась.

Вообще, я бы очень хотела, чтобы мама снова вышла замуж за какого-нибудь приличного, вполне обеспеченного человека. И вообще, вспоминая всё свое детство, где меня особо не баловали, и где лишних денег никогда не было, хочу выйти замуж (как можно раньше) за обеспеченного молодого красивого человека ( который будет меня обожать, и в которого я, конечно же, тоже буду без памяти влюблена), хочу здоровую и крепкую семью, детей (у которых обязательно будет всё, чего бы они не попросили!!!!) и много-много денег!!!