Нашла в дневнике одну запись. Она не очень страя. Я тогда как раз перевелась в 243.

"17 марта 2008 года.
Всё это как-то... странно. И страшно. Страшна сама жизнь, понятие жизни!

Как надоело стараться, надевать маску. Надоело стараться быть весёлой, радоваться жизни.

Интересно, будь у меня пистолет, смогла бы я сыграть? Игра, - а ставка - моя жизнь. Может, глупо, может, страшно? Но это безразличие...

Странно. Многие за безразличием пытаются скрыть свои реальные эмоции. А у меня всё наоборот. За своими эмоциями, пытаюсь скрыть безразличие к людям, свой страх перед улицей, где они ходят, живут, встречаются.

Когда в барабане пистолета всего одна пуля. Вероятность смерти в этом случае... 17%. А страх наступает позже. А после отчаяние. А после горечь.

Интересно, что будет, если ночью не спать? Синяки под глазами обеспечены.

Мне кажется, я вновь вернулась к жизни. Снова улыбаюсь отражению."

Теперь пойдёт объяснение...
Во-первых, извиняюсь за выражение, но я нихрена не помню, что со мной тогда было. Хотя, по словам и выражениям типа "одевать маску", "надоело улыбаться", я примерно представляю себе тогдашнее состояние.

Я говорила кому-нибудь, что уже давно в моей жизни действует принцип - "не жалей о принятых решениях"? Нет? А говорила, почему я так решила?
Так вот, однажды, я решила задуматься над своим выбором университета. Точнее, над тем, почему я выбрала этот университет. Глупая затея, я вам скажу. Потому что как только я стала разбираться в причине, я поняла, что у меня её просто-напросто нет. Вот захотела - и всё! И то, что все мои мечты и планы на будущее на самом деле - неосуществимый бред, я как-то тоже поняла. И расплакалась. Заперлась в ванне и долго, долго рыдала над своими несбывшимися мечтами. А когда выплакалась, решила - будь что будет. Сделанного не воротишь, сколько бы слёз не было пролито, а жалеть себя - это так убого, жалко и тупо, что я так больше никогда не буду делать. Разве что, иногда, всё же, слёзы приносят облегчение, и если не плакать, то всё становится ещё грустнее.

Ладно, я не об этом. Вроде, тогда у меня была тоска по моему любимому призраку, которого, судя по его же словам, я тогда чуть не прикончила. Жаль, что сейчас я его не только не вижу, но и ещё почти не слышу. Только иногда слышу недовольные вяки, типа "идиотка, это не та улица" или "ты совсем тупая, ты действительно нихрена в этом не понимаешь?" Но мне нравится! Наше общение так и проходило обычно, только в разговорах он всегда перетягивал тему на себя и говорил о том, насколько он прекрасен, гениален, и что он вообще - само совершенство. Это вообще было очень прикольно, но он рассказывал мне очень много интересных вещей.

А на счёт пистолета - это да. У меня всегда чувство самосозранения работало как-то не так, как у других, так что, если бы мне предложила тогда пистолет, то я, пожалуй, сыграла бы в американскую рулетку. Вот в русскую - нет. Я всё-таки считаю, что самоубийство - это ужасный грех!

Вот и когда мне предложили спрыгнуть с парашютом, и когда никто не хотел идти первым, я решилась раньше, чем успела подумать "ой!"

Кстати, опять же, возвращаясь к моей любимой теме электронных дневников, то бишь смерти отца, скажу - что смерть, это реально хреново. У меня всегда была немного замедленная реакция, так что смерть отца... Я осознала, что он действительно умер лишь через несколько месяцев. До сих пор хочется плакать, когда вижу кого-то похожего. И иногда увязываюсь за прохожими, которые на него похожи. Когда я так делаю, я так тихо зову этого незнакомого человека "папа", будто на самом деле это мой папа и мы просто идём куда-нибудь, куда нам нужно. А когда этот человек оборачивается, я убегаю и начинаю плакать.
Вспимнила, как мы с классом ездили на экскурсию. Я тогда увидела человека, похожего на отца, и хотела тоже, по привычке, попробовать его позвать, но рядом сидела Настя, и я боялась, что она меня услышит. Я просто провожала его фигурку взглядом, и говорила себе, что это всего лишь прохожий..
И ещё один случай, тоже в школе. В тот день, одноклассник Андрей, у него были такие же духи, как у папы. Мне так сильно хотелось его обнять, или, по крайней мере, стащить у него шарф, чтобы я могла дольше чувствовать этот запах, но... блин, этоже школа. А Андрей озабоченный. Это было бы очень глупо с моей стороны.


Если бы я была на похоронах, я бы не позволила закопать папу. Я знаю, что бы произошло. Я бы просто молча подошла к могиле и попыталась бы туда спрыгнуть. И если бы у меня была бы такая возможность - я бы крепко вцепилась в гроб и ни за что бы не разжала пальцы.
Я тогда была маленькой, а папа - он был таким хорошим, добрым, весёлым и любящим. Я помнила наш последний поход на рынок. Мы весело смеялись над тем, что папа не смог выговорить слово "понапокупали". Было весело. Я помнила, что последние дни папа был сам не свой, и как я разочаровалась его подарку. Перед отъездом он подарил мне свой крестик, и сказал, что это подарок на моё следующее день рожденье. Подарил летом, в самую жару, когда до зимы и до моего день рожденья было так долго , что... Сказал, что это - важная семейная реликвия. Я помню, как отказалась от книги, которую мне хотел подарить папа, потому что у меня уже была такая, просто с другой обложкой. Я очень чётко помню, что отказалась от этой книги и стала спускаться по лестнице вниз, а наверху было так светло, и фигура папы была такой... далёкой. Он будто хотел попрощаться, но не смог. Потому что я себя так повела - отказалась от подарка. Навеное, он казался таким далёким из-за своего обещания - как только пройдёт свадьба Ромы, он обязательно вернётся.

В гробу папа выглядел живым. Это было стрёмно - все плакали, а я с интересом разглядывала его труп. Правда, когда я взглянула на Васю, Рому, его жену и вообще на всех этих людей, я решила, что надо немного поплакать ради приличия. Не ощущала разницы, а на вопросы Насти, которые она начала задавать с тех пор, вроде "А почему дяди Саши нет?", "А когда дядя Саша придёт?", я обычно отвечала "Он уехал", "Он сейчас далеко и его очень долго не будет".

Но я и сечас, когда думаю о папе, в основном предпочитаю думать, что "он в австралии. Там нет телефона, чтобы нам позвонить". Именно австралия, а не какое-либо другое место.

Ладно, я уже и не помню, что хотела сказать в начале, так что закругляюсь.

Ах да, если вам нравится хорошая музыка - советую послушать Дебюсси. Классная музыка.
[525x700]