В понедельник отправила письмо другу во Владивосток.
В классе всплыл разговор, который начался с вопроса "А почему ты ему просто емейл не отправишь?"
Не хочу емейл. Это значит сидеть за компьютером, смотреть в экран, пытаясь придумать нужные слова, стирать интересные мысли, которые можно было бы прокомментировать в обычном письме и, что самое главное, они слишком быстро доходят до адресата. Намного интереснее ждать письмо, в котором описываются события, как минимум, недельной давности. И пытаться разобрать этот подчерк. Особенно некоторые слова - они до сих пор вводят меня в ступор, как и объяснения чего-то, что я и так уже знаю. Нет, на самом деле, прикольно, да. Пишешь человеку, которого только на фотке и видел, спрашиваешь как дела. Это вообще такая тема!!! Как-нибудь я всё-таки отправлю письмо, в котором единственным вопросом будет "КАК ДЕЛА?!?", раскрашенное моими любимыми цветными карандашиками.

Когда ставили ёлку, я заодно разобрала свой рабочий стол. Обнаружила свои старые дневники. Если по ним судить, то года 2-3 назад, я была в очень сильной депрессии. Так сказать, к городу привыкала. Паршивое было состояние. Я всё никак не могда приспособиться к новой школе, к новому классу. Хотя, какой он тогда был новый? Я там уже целый год проучилась!!! Вот в новой школе я как раз целый год к классу привыкала. Теперь почти со всеми общаюсь. Я только с Кристиной, Анжелой и Олей почти не разговариваю. Оля для меня слишком импульсивная, и я никак не пойму, как с ней общаться, а разговаривать с кристиной и Анжелой я боюсь. Они вроде нормальные, но я всё равно их боюсь.

Так, я вообще не про то... Я говорила о старом дневнике. Депрессия - это такое жуткое состояние апатии, которое перемешивается с чувством отвращения ко всему окружающему и ненавистью к своей жизни. Хорошо, что я ещё о суициде не думала - не такой я человек, чтобы думать о таких вещах. Зато на тот период неожиданно открыла у себя что-то интересное. Началось всё с простого интереса, типа "Интересно, как зовут моих ангелов-хранителей?" Наверное, из-за того, что я этот опрос задавала себе каждый день, я не особо заметила, что начинаю перебирать в уме самые различные имена. А когда это поняла, то не заметила, как в голове постоянно стали вертеться одни и те же имена. Они засели у меня в голове и стучали там, внутри, а я раздражённо отмахивалась. Когда внезапно на меня снизошло озарение, я подумала "а вдру моих ангелов-хранителей зовут именно так?!" После этого эта мысль перестала меня преследовать, и я поняла, что угадала. Вообще, это было забавно. Но сейчас я склоняюсь к версии, что всё это было просто очень сильным стрессом и весь этот переезд, и я помнила ещё, как... отношение к нам, что ли, изменилось? Ко мне и брату. Внезапно стали разрешать то, что не разрешали. Стали выполнять наши маленькие пожелания. Я смогла полетать на парашюте. Я поеала в горы просто для того, чтобы покататься на лыжах. Нас отвезли на море посередине четверти, осеньюх.

Просто поразительно, как меняется мнение о человеке, который только что похоронил своего близкого.

Вообще, читая мой дневник, можно подумать, что я зациклена на смерти отца. Да, признаю, иногда хочется плакать, когда я об этом вспоминаю, но для того, чтобы сказать об этом, я и завела этот дневник. Я редко захожу сюда, когда хочу написать что-нибудь позитивное. Я в дневник пишу то, о чём ни с кем не могу поговорить, я здесь выговариваюсь, и продолжаю строить из себя идиотку в жизни.

Приходят воспоминания о том, как я бывала на кладбище. От дома бабушки до кладбища пешком можно дойти за 10-15 минут, и могила папы радом с оградой. В основном воспоминания о том, как я сидела на скамейке, или о том, как я выдёргивала траву из-под ног - чистила папино место. Приходят врспоминания о том, как я гуляла радом с кладбищем. Там рядом болото с тростником и осокой, там рядом пастбище коров, там горы рядом. Когда я ночью приходила на кладбище, было совсем не страшно. Вообще, хоть ночи и были жутко тёмными - было не страшно. Вот просто гулять по посёлку, где фонарей очень мало, было увлекательно и немного боязно. Но тогда были очень хорошо видны звёзды. На кладбище ночью очень тихо. Только деревья иногда шелестят, когда дует ветер. Мне всегда казалось, что это кладбище будто светится. Вспоминая, я понимаю, что там было темно, ничего не видно, и с собой я приносила фонарик, который потом ставила на стол. На кладбище плакать не хотелось. Да вообще плакать не хотелось, когда я думала о папе. Плакать хотелось, когда я видела маму, как она сидела на могиле отца и рассказывала, что всё у нас хорошо.

Депрессия - отвратительная штука. Но вместо того,ч тобы думать о том, как бы убить себя, я просто стала верить в Бога. Очень сильно. Стала верить во всё, что связано с потусторонним миром. И благодаря неожиданно открывшемуся таланту узнала, что у людей есть не только ангелы-хранители но ангелы, которые у людей отнимают... хм... душу? Ну, в общем, они провожают людей на тот свет. Или нет... Скорее... не так... они вроде... хм... ну, путь указывают, что ли? Правда, после того, как я увидела одного такого, я постепенно перестала такие вещи фидеть. Просто говорить и знать - это одно, а самой увидеть, как человек умирает - это другое. Вообще как-то стрёмно - я этого человека не особо хорошо знала, но он мне нравился. Хороший был.