Сегодня, когда я уже зашла в метро и спускалась вниз на эскалаторе, меня опять посетили думы о жизни. В общем-то, это всё началось из-за разговора с одним человеком по аське. Смысл был в том, что я начала думать о причинах своей равнодушности и холодности к происходящему вокруг меня. То есть, я, вроде как, живу, но и одновременно что-то мешает мне жить как человеку. Будто в определённый момент жизни я вдруг заступила за черту. Мне вдруг представилась широкая дорога жизни. Ничего сверхъестественного, я просто представила дорогу, с шириной примерно в невский проспект, только лежащую не на земле и сером асфальте, а на чём-то пепельно-белом. Такая вот дорога жизни. А по ней ходят люди в двух направлениях. Кто-то идёт вниз, кто-то идёт вверх, кто-то стоит, кто-то смеётся, кто-то просто наблюдает за толпой. И вот эта широкая дорога, и я стаю на краю, и остаётся только сантиметров 20 до барьера, отделяющую человеческую дорогу от дороги людей необычный. Я стаю на краю, но я не хочу перешагивать эту черту. Я стою на краю дороги, или просто медленно иду по краю, смотря наверх. Я всем улыбаюсь, но что-то... что-то не позволяет мне шагнуть туда, в жизнь, что-то такое, что заставляет стоять меня на краю, балансируя между человеческой жизнью и одиночеством. Таким спокойным, размеренным, и... пустым?
Хотя, конечно, я уже была за той чертой. Интересное явление, не правда ли? Я стояла за той чертой и равнодушно наблюдала за незнакомыми и родными, и близкими людьми сквозь призму матового стекла. Это ощущение... когда дотрагиваешься до стенки. Поверхность прохладная, и хоть там, на этой дороге, холодно и все одеты в куртки, мне приятно. Поверхность стекла шершавая...
Тогда я целый год могла видеть судьбы людей. Как и призраков, заключённых в своём времени. Есть у меня один такой знакомый, с которым я и сейчас иногда общаюсь. Но ведь я уже на этой стороне, так что слышу его тоже не слишком хорошо. Он показывал мне свой прекрасный замок, я видела эту громаду, возвышавшуюся над лесом. И ещё у него была невеста - прекрасная принцесса Мирадель. По мне, так настоящая стерва. Хотя, он выглядел таким счастливым, и говорил о ней ТАК... Вобщем, суть в том, что когда я стояла за чертой, я видела саму суть людей. И меня, надо сказать, это просто забавляло. Не более. Я, к сожалению, не смогла оценить столь великий дар и попросту отказалась от него, когда мне надоело всё это. О чём сейчас я жалею.

Кстати, знаете, как тупо я поступила со своим личным призраком, который согласился скрасить моё одиночество? Я поставила за его упокой свечку. И он исчез. Когда я вышла из церкви, я перестала чувствовать его присутствие, и тогда я очень горько заплакала. Я кляла его, молила, умоляла, чтобы он ко мне вернулся! Но... Он меня не слышал. Когда я смогла вновь попасть в то место, где встретила его, я долго кричала, прося простить меня, прося вернуться. Я говорила, что он должен мне, что я приказываю ему... Конечно, он услышал. Конечно, вернулся со своим вечным растянутым и самодовольным: "Что-что? Я не ослышался? Ты ведь только что умоляла меня вернуться и стояла на коленях?" Эта скотина опять начала меня подкалывать. При любой удобной возможности он говорил обо мне ТАКОЕ, за что хотелось ответить чем-нибудь не менее обидным. Но всё же он вернулся, и сказал, что я могу вновь выбрать для него имя. Потому что своё имя он мне не доверяет. Хотя, какая разница, когда я могу общаться с тем миром? Какая разница, если я могу протянуть руку, и почувствовать лёгкое дуновение ветерка, которое и есть он самый, мой самый первый и самый любимый призрак. Единственный, которого я не боялась и не боюсь до сих пор.

Однако, я немного отошла от основной темы. Как я уже говорила, вся наша жизнь - это просто отрезок одной бесконечной дороги, в которой каждый что-то делает. Центр дороги, где много людей, где оживлённее всего - есть несущая сила всего этого. Они настолько свыклись с жизнью, что не видят другой стороны, не видят края, и считают, что так будет всегда. Всё же, мне так отчаянно хочется протянуть руку, начать хотя бы с одноклассников. Подойти, улыбаясь, сказать привет, и начать говорить, болтать, смеяться о какой-нибудь чепухе, просто... жить, забыв на время о крае. Хочется, но эта едва видимая стена, что размывает очертания моих... знакомых.

И вот, как я уже говорила, меня вдруг осенило. Я не привязываюсь ни к чему, потому что всё время считаю это что-то моим прошлым. Вернее, частью моего прошлого, к которой вернуться невозможно просто физически. А раз это невозможно, то зачем вообще стараться? Этим и объясняется моя некоторая отстранённость. Но ведь выход совсем прост!!! Подойти к этим людям, сказать привет. Заново с ними познакомиться, сделав их всех частью своего будущего, которое меня ждёт. Чётко определить границу между прошлым и настоящим, и смотреть на этих людей СЕЙЧАС! Эта идея, она была так проста, и так, одновременно, гениальна, что просто, просто... Я была в шоке. Я была в шоке оттого, что раньше это не пришло мне в голову!!! Чего ведь проще? Подойти к человеку и сказать - будем знакомы!!! У меня нет прошлого, потому что я хочу жить сейчас, а оно мешает мне это делать. И эта стена, быть может, перестанет меня выталкивать из жизни. Я сделаю шаг, совсем маленький, крохотный, потом ещё и ещё... Это ведь моя жизнь, и я просто гениальна, да!!!