"Ты когда-нибудь видела мёртвых людей?"


Знаешь, есть такие вопросы, которые никак не выгнать из своих мыслей. Глупый вопрос, правда? Гомен нэ? Я задаю его тебе слишком часто, всё смягчая и смягчая интонации, но я не вижу смысла в этом вопросе, не вижу смысла в твоём ответе.


Что я чувствую, когда слышу вопрос?
Когда ты задал его в первый раз, мне всё это показалось немного... странно. Ты спрашивал жёстко, словно хотел, чтобы от самого звучания твоего голоса мне было больно. Что случилось? Ты раньше никогда не говорил таких странных вещей. Конечно, я привыкла к тому, как ты ко мне относишься, что не воспринимаешь мои слова всерьёз, но... тебе так нужен ответ на этот вопрос?


Ты не слышишь меня. Что бы я не говорил, ты не слышишь меня. Ты услышала только этот вопрос. Почему? Это что, так... важно для тебя? Или это что-то напоминает? Не понимаю тебя. Задавая этот вопрос снова и снова, видя, как ты вздрагиваешь, когда я прзношу это... ты не задумывалась над его смыслом?


Этот глупый вопрос, что в последнее время занимает все мои мысли... Что я могу на него ответить? Как мне нужно его понимать? Что я видела уже умерших людей? Или видела ли я трупы? Или то, как умирали люди? Знаешь, я один раз видела, как умирает человек. Это... было как видение, что ли... понимание реальности. Я видела, как что-то убивает этого человека, и как тот умирает. Может, поэтому я больше не могу видеть... всё это... Для меня это был шок. Я так легкомысленно относилась к своему дару, считая его чем-то вроде развлечения, а сейчас у меня его нет. У меня его больше нет. Кажется, я отказалась от него, ещё тогда, когда мне вновь устроили подлянку. Когда единственный человек, с которым я могла общаться, считала своим другом, просто уехал. Но ведь проблема в том, что мне уже всё равно, что бы ни случилось. Да, я могу разреветься из-за пустяка, просто из-за единственного "Отстань!", когда как могу не прореагировать на что-то более существенное. Но всё же, жаль, что я не могу общаться с таким существом, как ты. У меня сохранились листы бумаги, и подчерк на них такой, что разобрать, что там написано можно с трудом, и к тому же там записана только часть реплик. Помнишь, моя любимая игра - задать вопрос, и пытаться вывести своей рукой твой ответ.. Глупо, правда? Хотя... Твои подколки до сих пор поднимают мне настроение. Потому что всё, о чём ты хотел говорить, так это только о том, "Какая она красавица. У неё прекрасные чёрные локоны, мягкие и гладкие, как шёлк. А её глаза... Когда я смотрю ей в глаза, я теряю голову! Она так прекрасна, моя Мирадель!". Или "Ах, если бы ты меня видела - я такой красавчик... И не смей спорить, дура, меня твои реплики не волнуют!". И, конечно же, обсуждение твоей гениальности было постоянной темой.