Сложнее всего в профессиональном плане приходится артистам пародирующим исполнителей современной попсы. Ведь им не только надо подобрать голос и манеру исполнения, но и стараться также не попадать в ноты.
Мне вот интересно, а кто-нибудь вообще проинформировал чудеса, что они должны обязательно случаться?
Настоящий мужчина по определению никогда после первой не закусывает и конечно не застегивает.
Суровый закон жизни: если деньги есть, то ты конечно покупатель, а если их нет, то значит, что ты продавец.
Если после долгих и продолжительных поисков вы наконец нашли второй носок, то значить вы на верном пути. Теперь остается всего лишь найти первый.
Настоящий эстонец должен успеть в жизни сделать всего три вещи, но конечно в том случае если он успеет.
Наша жизнь проходит под дождем. Мы прячемся от него под деревья и навесы, стараемся как можно меньше промокнуть, но потом обязательно наступит момент когда уже станет все равно.
Самый несчастный человек на свете это безусловно мужчина которому «повезло» родился восьмого марта.
Если, вместо того чтобы идти к врачу всюду носить с собой маскировочного котика, то через некоторое время вам понадобится еще и маскировочный скунс.
Устанавливая дома натяжные потолки надо помнить, что вы лишаете себя удовольствия постучать шваброй соседям сверху!
В кафе за столом сидит компания:
- Друг, ты почему не пьешь?
- Я к сожалению не могу, язва не дает.
- Да ладно, все это ерунда. Моя жена тоже против!
Мужик пришел в гости к своим соседям:
- Вам что лучше подать, чашечку кофе или рюмочку коньяка?
- А можно коньяка чашечку?
Два мужичка сидят в «стекляшке» и выпивают:
- Константин, ты заметил, что мы с тобой общаемся только пьяными.
- Точно, сам об этом думал. Давай завтра встретимся трезвыми.
- Договорились. Ну и напьемся же мы!
Два мужика на работе обсуждают своего коллегу:
- Ты Семёна из отдела логистики знаешь?
- Конечно. Странный он мужик, вечно один, друзей нет.
- Так он же не бухает!
Встретились как-то два друга. Один хорошо одет и выглядит прекрасно, а другой весь грязный и помятый и вдобавок еще и пьяный:
- Петя, ну что ты с собой делаешь? Ты же всегда был головастым, лучше всех соображал. А теперь вот спился, алкоголиком стал!
- Зря ты так, я не алкаш, а финансист. Каждый день избавляюсь от ненадежных рублевых активов!
Жена спрашивает у мужа:
- Коля, ну почему ты не бросаешь курить, ведь никотин это яд.
- Так я же еще и водку пью, а она противоядие!
Сидят два мужичка за бутылкой беленькой:
- Ну чего, Колян, как с женой живете?
- Как залив и бухта.
- Это как?
- Я регулярно заливаю, а она в ответ все бухтит и бухтит.
- Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением...
- Абрам, ты чего такой надоедливый. Тебя, не далеко послали?
— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.
Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час…
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.
- Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети в классе старательно пишут, один мальчуган задумчиво смотрит в окно.
Учительница: - Изя, а ты почему не пишешь?
- Таки, секретаршу жду.
Идут два мужика по берегу и видят — еврей рыбу ловит. Один мужик говорит другому:
- Давай приколемся. Спросим у еврея, клюет ли рыба. Если он ответит, да, клюет, то мы скажем: «Везет же этим евреям». А если скажет, что нет, мы ответим: «Так вам, евреям, и надо!».
Подходят к еврею:
- Ну что, клюет?
Тот им в ответ:
- Да пошли вы на...!!!
Тогда один другому говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди них есть нормальные мужики!
- Фима Исаич, как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там, блат?
- Почему блат? Сестла!
Как говорила Роза Моисеевна: «Если Вас знают только с хорошей стороны, таки уже сидите и не вертитесь!!!»
Один одессит другому на выходе из общественного туалета.
- Сема, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
- Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи.
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, не знаешь многого… Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
Кто то принес на завод Кама Сутру. Мужики в обед собрались, рассматривают картинки, смеются. Наконец зашел разговор какая поза самая неинтересная:
- Миссионерская! Меня от нее уже тошнит, а жена только так согласна.
- А моей девушке нравится стоя, а вот мне неудобно.
Тут берет слово пожилой рабочий:
- Эх, молодо-зелено, ничего вы еще вы не знаете. Хуже всего когда ты сверху, а под тобой никого нет!
Мужик жалуется другу:
- Устал я. Как приду домой жена не переставая давай мне вечно что-то доказывать. И так пару часов, не меньше.
- Вот тебе совет. Она только начнет, а ты сразу соглашайся. Ей и деваться некогда будет
Встречаются на следующий день:
- Ну как, попробовал?
- Зря я тебя послушал. Как только начал соглашаться она такую истерику до утра закатила. Дескать если согласен, то значить совесть не чиста. Значить изменяю!
Девушка идет по парку в коротком полупрозрачном топике и в малюсеньких рваных шортах. Мужчина на лавке ее увидел и аж присвистнул:
- Девушка, а вам не стыдно?
- А почему мне должно быть стыдно, хожу в чем хочу.
- Так вы не ходите, вы сексуальные фантазии вызываете!
Девушка уходит от своего парня:
- Все, мы расстаемся. Мне нужен настоящий мужчина, а ты в этом плане стал несостоятельным.
- Конечно может на этом фронте у меня появились большие проблемы, но я до сих пор люблю тебя! Посмотри мне в глаза и ты все поймешь!
- Знаешь, можно любить и глазами, но тогда хотя бы взгляд должен быть твердым!
 |
|
|
|
|
|
|
|
