24 января.

           Общение с людьми, по сути своей, это наркотик. самый сильнодействующий из всех возможных. и с каждым разом дозу хочется увеличить. а что без человека? одиночество... своеобразная ломка, что ли. только единственное, что видов этих наркотиков по улицам бродит великое множество. и выбрать свой... многие проживают свои жизни, так и не найдя... а я, мне кажется, в этом плане счастливый человек. я могу с полной уверенностью сказать, что в моей жизни случилось чудо, которое вряд ли случается с каждым вторым. я нашёл своего человека... того, кто мне действительно дорог. того, мысли которого я почти умею читать. того, которого я не оставлю ни при каких условиях. того, с которым я встречу старость. того, с которым я, быть может, умру в один день. А было бы очень смешно. Хотя загадывать не хочется, ведь совсем не известно, что произойдёт завтра. Хотя  возможность-то всегда существует.

             В голове бьется пульс... тыдых-тыдых, тыдых-тыдых... а вот возьми и остановись. И что тогда будет? Ха-ха... вот тут-то и откроются истинные лица всех и вся. Интересно, а небо даёт нам возможность посмотреть на собственные похороны? посмотреть на лица каждого пришедшего. заглянуть в глаза. интересно... что-то я вспомнил тут. один маленький эпизод моей жизни. в тот солнечный день я побежал, но наверное вовремя остановился. подумал о том, что всё же пока мне абсолютно не хочется смотреть на лица пришедших на мои похороны. и что с людьми делает любовь?

              Любовь - это мост над обрывом...а мост, знаете, такой, как в фильмах с приключениями, где за тобой бежит голодное племя людоедов, а тебе нужно как можно быстрее перебежать с одного края обрыва на другой...а мост этот, он весь такой верёвочный, и доски иногда ломаются, когда ты на них наступаешь. такой трухлявый многовековой мост. и некоторые срываются, оступившись, а некоторые доходят до конца. я едва не сорвался тогда. едва. только всё никак не могу понять, я ли оступился...или ту доску кто-то сломал нарочно...и мучаюсь этим вопросом до сих пор. хотя времени-то прошло  уже невероятно много. почти четверть моей жизни. наверное, ответ мне не суждено узнать. ну и пусть.

There’s a limit to your love

Like a waterfall in slow motion

Like a map with no ocean

There’s a limit to your love

There’s a limit to you care

So carelessly there

Is it truth or dare
    There’s a limit to your care

3 часа 54 минуты.

Утра или ночи?

Хм…

                                                      Did I, did I. Did I, did I. Did I, did I. Did I, did I. Did I… Did I miss out on you?

Ну вот. Новая идея фикс в моей жизни. Книга. Так это всё неожиданно и вдруг. А может меня просто из края в край кидает. из того. где темно. В тот, где совсем светло. Из того, где капает дождь на макушку, в тот, волосы леденеют от снега. Ну и пусть.

В конце концов мне 17. ни больше. Ни меньше. 17. и я всё ещё имею право на поиск себя. И никто не в силах у меня его отнять. И глупы те люди, кто сказал, что в 11 классе можно определится с профессией. Смешно. Вы их видели? Большинство людей, заканчивающих школу, пишущих это ЕГЭ,

Вы ИХ видели. Большинство смотрят на мир пустыми глазами, Большинство думают лишь о том, где бы взять денег, чтобы бухнуть в клубе в ближайшую субботу. Большинство живут лишь сегодняшним днём. Большинство, но не все. Хм… Да и не мне судить-то, в общем.  Просто вот такое у меня мнение складывается с каждым днём.

Все идут туда, куда скажут родители. Или просто туда, на что хватает денег. А потом в 30… ну или чуть позже…внезапно…случается кризис. Кризис среднего возраста. Вроде так называется. Когда все понимают, что они совсем не хотят считать цифры или… или… Да что угодно! Просто не хотят быть теми, кто они есть сейчас. Им не хватает денег, им тесно в их 4х стенах. Они не хотят ТАК жить. Но мало, кто в силах всё перевернуть всё вверх дном. Уехать, пойти учится. Многие боятся перемен. Многие слишком подвержены влиянию стереотипов. Многие так и носят до конца своих дней кофту, вывернутую наизнанку… И даже не догадываются, что можно было так просто улучшить свою жизнь.  Просто переодев ту самую кофту. А потом социологи сводят с ума общественность своими цифрами, что треть России пьёт. Что мужья бьют своих жён, а жёны срываются на детях. А ведь всего лишь можно выбрать путь. Такой явный. Путь своего «Я». Свой Дао.

Вот я и метаюсь.  И имею на это право. Потому, что не хочу повторить ошибок своих родителей. Хотя люблю их до невозможности.

 1 час 11 минут.

Через 18 часов я буду в Витебске.

Я там родился.

P.S.  «…Дни прожигались за дешёвым виски, не особо удачным сексом, ничего не менявшими спорами и книжками напрокат. Бестолковые, нескладные шестидесятые со скрипом опускали свой занавес»

Это о 60х, как вы заметили. Романтика. Да.

2000е?

Что скажете?