[400x316] запись от 5 января. 9.07 утра. может быть утро и не настолько плохо, как кажется.. я брежу. брежу ночными улицами большого города. когда на улице почти никого, только дым сигарет. в моей жизни пожалуй главная мечта жить где-то...где-то, где люди не смотрят на тебя пустыми остекленевшими глазами, где-то...где жизнь кипит, а не побулькивает изредка, как тут у нас. город S. королевство депрессантов. у меня есть цель - пожалуй это самое главное. только вот добиться...это уже другой вопрос. а что для этого? ещё пять лет убивания времени, пять лет убивания меня этим временем. сначал москва, быть может, быть может это будет питер. а там глядишь и Париж...я брежу Парижем, хотя и не был там никогда в своей жизни. ночами вижу елисейские поля...и чувствую запах жаренных каштанов, так воспетый многими гениями мысли. меня просто убивают те, кто о Париже моут сказать "Ой.ну да.там был клёвый магазин с игрушками". была бы моя воля - собрал бы монатки и махнул бы...в неизвестность. буть бы только воля. авнатюрно, скажите вы...да.может быть. мои родители видят моё будущее в прозябании в офисе.в денежном достатке. нахрен денежный достаток, нахрен семейный быт. я просто хочу свободы. свободы творчества. свободы от забот. свободы мысли. а не вот этого : боже, через 6 дней экзамен.это убивает всё человеческое, что есть в человеке, по крайней мере во мне. навешали на себя ярлыков и сидим якобы довольные жизнью и всем происходящим. мне очень жаль своих родителей. честно. от сердца. а может и им просто ничего не надо в этой жизни больше? главное их счастье - я. мои пятёрки в институте, моя вся такая положительность. но они почему-то совсем не думают о том, чего бы мне хотелось в этой жизни по-настоящему. от всего сердца и души. а может просто это я не хочу, чтобы они об этом думали. лишняя головная боль им абсолютно ни к чему. просто потому , что я их люблю. всем сердцем и душой. я устал от того,что сижу у них на шее. от того,что они живут исключительно моими потребностями, а не своими желаниями. а потребностей у меня, блин... ну вот.почти не чувствую кончиков пальцев. ни на руках, ни на ногах. на улице -15. а так хочется прибавить к этому градусов сорок. или насладиться шумом проливного дождя. просто сесть на подоконник.включить фрэнки на полную катушку. и дышать...вдыхать запах намокшей пыли и асфальта. романтик я...пробитый на голову. а что с того??? о, ну да, удовлетворение ещё одной моей бренности. может утро и не настолько плохо, как кажется. несмотря даже на то, что проспал часа 4, сна ни в одном глазу. кофе и сигареты спасли ситуацию. много кофе и много сигарет. про меня мураками сказал бы chain smoker, если бы мы только были с ним знакомы.но, это не суждено. да,кстати, его книги затягивают в себя.пусть они длинные и скучноватые...но, как меня предупреждали, порой, перелистывая страницы его текстов, думаешь "Блин!а он рассуждает так же, как делаю это порой я".точнее я делаю так, как делает он. и никак иначе. порой так люблю быть один. постигать смысл слова "единение". хочу себе граммафон (ну или патифон, не знаю, как точно это называется). чтоб игла потрескивала по виниловым дискам...и слушать музыку, время которой осталось где-то совсем далеко...времена которой уже закончились.я бы любил свои потёртые пластинки...а они,наверное, полюбили бы и меня. как писал всё тот же старина харуки, отношения с неживым появились один раз...и ужё совсем никогда не изменятся. это навсегда. А у людей не так. Люди,чтобы и дальше совпадать друг с другом, всё время подстраиваются друг под друга в мелочах, их чувства меняются постоянно. с быстротой движения земли вокруг солнца. Вечно в них что-то движется или останавливается, растёт или исчезает, спорит, обижается...и это происходит абсолютно безконтрольно. протекает, как вода в реке. какой бы камень в русло не кинул, всё равно вода продолжит своё бесконечное движение. да и камень этот со временем тоже сведётся на нет. вечный двигатель, неустанный механизм. скорее бы всё это кончилось. эти дебильные праздники, похожие на одно большое никчёмное воскресенье. эта сессия. сдам всё это говно и буду ждать прихода весны. ещё полтора месяца этого белого безумия. полтора месяца зимы. я был бы рад сейчас даже просто пойти в универ...всё-таки в нём что-то есть. все бегут, торопятся, иногда улыбаются и смеются от души. а может и не отдуши. просто веселятся. хоть какое-то подобие протекания жизни. мне всего 17.и это радует. можно пока ещё строить планы, рисовать совё идеальное будущее, грезить мечтами...думаю,если бы мне было 34, я вряд ли бы был бы столь амбициозным...проснуться утром, понять, что тебе за 30. что ты целыми днями прозябаешь в бесцветном офисе, нажимая на кнопки. что тебе больше не хочется жить с человеком, с которым ты сегодня ночью трахался только по привычке...список продолжается бескончно.думаю все меня поняли. так вот, именно это страшно. страшно заходить в обшарпанный магазин за углом, провонявший мусороной едой, и видеть там восковые лица продовщиц. им уже давно за 40. мужья бухают по-чёрному. дети почему-то больше не звонят. а эти женщины всё продают свои сигареты с пивом и сдачу отсчитывают....а в конце месяца получают свою зарплату,размером, наверное, в 3 прожиточных минимума. и так час за часом, минута за минутой. время убивает их, а они убивают время. нет, может и не мне вовсе об этом судить, но что-то мне подсказывает,что всё именно так и происходит. в большинстве случаев.и не стоит, наверное, их осуждать за то, что они так плохо делают свою работу. я бы тоже проклил всё на свете, если бы был на их месте. настроение - пессимистичноен в душе, никакое снаружи