Хорошая штука - дневник. Можно попытаться вылить сюда свой негатив с чистой совестью, не какая при этом на мозг кому-то, кто этого не хочет... сейчас ужасное время. Мне так ... (нет слов), что я только одного хочу - чтобы все это наконец закончилось, закончилось, закончилось, чтобы все неприятности взяли да исчезли сами собой. Я потеряла счёт времени, пространство сжалось в бесконечно пульсирующее, расплывчатое светлое пятно. Сегодня, завтра, позавчера, месяц назад, - всё это расплавилось и превратилось в одну вязкую субстанцию, в которой я пребываю, как в ничто и нигде. Мучительный первичный суп. Нагуаль. Существование похоже на циклический ночной кошмар, когда тебе снится что ты просыпаешься, но это всего лишь тот же сон. Я не помню, когда последний раз плакала. Я вообще ничего не помню. Мое сердце непрерывно учащенно бьется, я чувствую его удары и это единственный мой ориентир.

Наиболее шаткая платформа - это сознание. Я на грани. Боюсь, что вот-вот оно упадёт во тьму, потому что вещи и явления уже начинают отдаляться и звуки становятся приглушенными. Сегодня в определенный момент я поняла, что теряю понимание разницы между реальным и нереальным. Я помню, что это поняла, а сейчас моя мысль уже неспособна сгенерировать... я теряю мысли, они путаются.

Я еще хотела написать о том, что без таблеток у меня начинаются какие-то истерические припадки. А на таблетках я перестаю что-либо соображать, боль притупляется, но и мышление тоже. Становлюсь как зомби.

Болит голова. Я уже не понимаю, ночь сейчас или день, чем время сейчас отличается от того, которое будет, когда я лягу спать, что мне завтра делать, что происходит, есть ли вокруг меня звук или нет, болит голова.

Господи, хоть бы меня кто из этого вытащил. Я сама, очевидно, уже не смогу вылезти. Помогите мне...