Я устала от ожидания. Время от времени накатывает панический страх, но потом проходит. Уже потихоньку начинаю сходить с ума. Посещают мысли о будущем... страшные мысли. Очень страшные. Сегодня трижды успела отказать себе в алкоголе: один раз после концерта в бутылке Козла, второй раз в магазине возле дома, и третий раз только что в рюмке водки... не хочется думать о том, по какой причине я это сделала. Но не может не думаться, просто не может. Просыпаюсь с этой мыслью, засыпаю, сплю, а она не выходит из моей головы. Постоянно.

Нужно еще немножко подождать, не знаю, сколько, и все пройдет. Или дальше тупик. Просто тупик. Я так боюсь, что будет тупик, что схожу с ума. Это будет просто страшное дерьмо. Такое физически осязаемое тупое дерьмо, дерьмовей которого у меня в жизни не было и вряд ли будет. Потому что я вообще тогда не знаю, что дальше будет. Я вообще не знаю, что будет завтра. И послезавтра. Вообще теперь уже ничего не знаю.

Я не могу влипнуть в такое дерьмо. Просто не могу. Я никогда не влипала в дерьмо по самые уши, я не из тех людей, с которыми случаются самые плохие варианты. Я всегда пролетаю их как фанера над Парижем. В этот раз у меня нет сил надеяться, что я опять пролечу. Я уже отупела от этого ежесекундного страха. Полный паралич. Ничего не соображаю, ничего не вижу перед собой, хожу на автопилоте, все как в темноте.

Этот стабильный страх сопряжен с постоянным желанием нажраться чего-нибудь психотропного или каких-нибудь антидепрессантов. Это путь слабаков, вариант страуса. Конечно, я могла бы сегодня с утра зайти в аптеку и купить там какой-нибудь "негрустин" или еще какую дрянь... но приходится отказывать себе в этом также, как и в алкоголе.

Каждый день словно какой-то безумный кошмар. Что будет дальше?