Настроение сейчас - старые раны дают о себе знать

я сидела дома и лежала в больнице.у меня с учебой жопа.в больнице я познакомилась с девушкой-музыкантшей,странная девушка,она старше меня на два дня.мы с ней похожи,хотя ощутимо разные.я очень редко с кем-то так начинаю общаться,я очень трудно воспринимаю людей,а тут легко и непринужденно.незнаю как показалось это ей,а для меня это было огромным удовольствием и каким то интересным опытом стало наше общение.мы с ней создали совместный проект боль61,написали песни.песни о времени проведенном в больнице,о том как все на самом деле сравнимо и но не поддающее описанию,все сложно и одновременно легко.о любви ,а явсе время вставляла слова о разлуке,она пела,а я слушала,она не любила критику в свой адрес насчет стихов,а я старалась мягче говорить ей о ненравившихся мне оборотах в словах.и вечный Колобок) хороший парнишка,славный.и его преданность ей,своим принципам,своей настойчивости.хотя я его мало знаю. Тетя Таня это отдельная история.такие никогда не страеют.такие хулиганки как она,))могут даьть ещё многим фору.
я летала во сне.так просто сказать,это невероятное чувство свободы.а сволько раз мне снились барабаны и гитара ,пока я лежала в больнице и не счесть.убить пытались всего два раза.а дома больше убивали во сне.это наверно мой больной мозг.ооо,это не лечится,когда хочется тихо и мирно сходить с ума,писать глупые песни,наигрывать грустный перебор на гитаре и отбивать ритм.когда лезут в голову не стишки,а лишь обрывки строк,когда звучит не полная мелодия,а лишь резкие жалкие аккорды,когда хочется понять весь мир,а он не понимает даже тебя,когда просто нет слов,и ты пишешь пустые буковки,пытаясь описать эмоции и у тебя это не получается.
Миша уехал в Ростов.на месяц.а я боюсь что опять все повторится,повторится та же история что и с Андреем,что и Мишей и всеми остальными.Только недавно я поняла,что я боюсь привязанности,боюсь зависить от общения с человеком.всегда когда я встречалась с парнем,это не происходило больше полугода.никто.я боюсь что у меня будет зависимость,что я ему надоем, он меня бросит и я буду страдать.и пока я не привыкла,пока чувства полностью не завладели моими эмоцими ,пока настроение зависит от меня,а не оттого что он не выспался или ещё чего,я обрываю эти отношения сама.все длится не больше полугода.строго.я не беру в расчет Женю с которым дружила,которого любила три платоническаих года,верней года платонический любви,тогда я была просто несмышленная и мы мирно расстались,не заставляя кого либо страдать.а дальше как отрезало,полгода и конец,полгода и конец.а может все виноват Коля,которого я полюбила всем сердцем всей душой,а он меня нет.и я страдала ,страдала так,что больше этого не хочу.и такая обида от всего.нет,полгода и все.мой принцип.и плевать что я буду в будущем одна,плевать,зато без страданий,зато тихо мирно и спокойно,главное чувствовать что живу,полгода хватит,передохну и опять полгода.