Странно, неприятно и больно слышать всю ту грязь, которой ты меня поливаешь. Вот только вряд ли тебе хватит сил сказать мне в лицо, а не через кого-то еще. Конечно, я стал для тебя буквально предателем, ведь не выбрал твоего брата, не дождался, а сколько я мог ждать, чтобы услышать глупые отговорки… связь, боже мы живем в 21 веке…есть масса способов связаться с человеком, а не говорить что связи нет, ничего нет…в пустыне, что ли находился он или где? Зато в дневнике он был довольно часто, ну конечно ведь связи нет…а особенно забавно, когда мы с немцем писали вместе, он не решался ответить обоим, стыд? Да, он говорил, что очень любвеобильный, а я ревнивый я гадкий.
Из вас никто не подумал обо мне, зато вы уверенно говорили, что я эгоист, что изменился и стал еще хуже, а потом, делая удивленные лица, сообщали, что никогда, даже и в мыслях о таком не думали, вот только память у меня замечательная на слова от родных и близких для меня людей. Вечные обиды, полные детской глупости, сами подумайте, обидится на приветствие, ведь как я посмел вместо «привет» сказать «добрый вечер»? Конечно, это ведь столь важно. Как посмел не понять ваших объяснений, столь закрученных, что я до сих пор в них не разобрался, прямо ведь говорить не могли не ты и не он, а если не понял, значит это неважно и я тупой. А не задумывались ли вы оба, что вас не понимают многие не только я, что за спиной у вас мне твердили, что я должен бежать от вас сломя голову, а не один или два человека, а многие. Я ведь прощал вам все, хотя обидно было до слез, но выразить свою обиду вам я не мог, почему? Да, потому что я становился тут же виноватым.
Я ждал Ди так долго, так глупо прятался от других, а в итоге я был очень неплохим развлеченьицем и я прекрасно знал про немца, знал, что они общаются часто, вы забыли наложить на него свое табу, а может, не успели и он мне просто проговорился. А ты Ди даже не попытался сказать чтобы я не переживал, считая меня слишком глупым, не знал что я терплю зная все.
Но теперь я стал нытиком в ваших глазах и ни один из вас не подумал, а может я просто доверял вам? Любой знает, что от меня трудно что-то узнать, я буду молчать, если мне плохо, просто знаю, что мои проблемы никому не нужны и неважны никому кроме меня. Каждый сам за себя.
А потом когда я познакомился с Реном, я стал своего рода тварью и сволочью, ведь не дождался в очередной раз пропавшего Ди, я остался виноватым. Он сам потерял меня, не я ушел, он отгородил меня, мог удержать, не отрицаю, мог. Мне ведь не надо было слишком много.
А сейчас если вспомнить, он даже ни разу не назвал меня по имени, не желал знать кто я такой, что люблю, чем увлекаюсь. Он не знал многого, ведь сам говорил, что для любви неважно ни имя, ни личность человека, важно, что я есть, но как же так, не зная человека, его жизнь, пытаться говорить, что он в сердце, зачем было медленно подстраивать под себя? А когда появляется человек, который хочет знать меня, хочет быть рядом, обвинять меня в том, что я виноват, что не подождал снова? Что я глотнул свободы…
И ты Хан, не знал моего имени, хотя я знал ваши имена, знал ваши дни рождения, знал, что Ди любит печь, у него коллекция бегемотов. А вы? Что вы знали обо мне? Вы ничего не хотели знать и виноват во всем этом не я, а только вы и поливать меня грязью через кого-то это единственное что остается тебе Хан.
Я знаю, что ты читаешь этот дневник до сих пор, знаю что после всего вышесказанного я упаду в твоих глазах еще ниже, но я не буду просить прощения у тебя или у него, как раньше, потому что я не виноват. Ведь если бы любил, не причинил бы боль.
Я счастлив с ним. А вас я не забуду уже никогда, уж слишком шумно вы прошлись по моей жизни, слишком много следов натоптали.
P.S. Кстати Хан это ты вечно был в депрессии, но не я