Иногда мне кажется, что во мне будто сломан какой-то винтик. Но система продолжает функционировать, работа идет вперед. Но другие шестеренки, винтики, гайки, они, проходя, то место, где была сломана железка, цепляют ее осколки и становится больно всей системе. Но обращать внимания на боль нельзя, потому что все как в часах, остановка значит смерть. И закрывая глаза, я будто вижу, где поломано. Там в левой части груди, там за кожей, мышцами, костями, бьется это сложная система со сломанным винтиком. Бьется и бьется.
Как-то мне сказали, что у меня израненная душа, будто кто-то вывернул ее наизнанку, вытащил все ценное и дорогое, как вор и ушел. А я не знаю кто. Не год назад и не два. Давно. И душа теперь пуста, она не умеет по-настоящему чувствовать. У нее другие эмоции, как мираж в пустыне, которые она принимает за спасительный оазис, снова и снова ошибаясь.
Для многих я проходящий момент, похожий на фейерверк. Вспыхивает ярко, громко, завораживает. А потом сгорает. От него ничего не остается. Вот и меня постепенно забывают, ну был такой и что? Да, было забавно, но он сгорел. Зачем он нужен? Использованный товар, пустышка, такое сдают в утиль. Но все же я не простая хлопушка, ей уготована жизнь намного хуже, она не столь примечательна, маленькая невзрачная, она взрывается разлетаясь мелкими бумажками - осколками ее души. Она изорвана с самого начала. Что с ней станет? Взрыв, хлопок, секунды счастья и она мусор под ногами, который будет долго еще гнить на помойке. А фейерверк сгорает в воздухе, не дожидаясь, когда люди растопчут его.
Я не знаю, сколько во мне залпов, но уверен, что выстрелил я ровно шесть раз, первый раз холостой, второй и третий почти догорели. Оставшиеся три все еще горят, но уже не так ярко. Сколько раз я смогу еще так взорваться? Два? Три? Десять? А что потом, а потом останется пустая, яркая коробка.
И с каждым днем я сам себя забиваю в одиночестве. Меня куда-то зовут, так для фона, чтобы был кт-то рядом, а я остаюсь, думая, что другие ждут меня, будут со мной. Ошибаюсь, им я тоже не нужен. И что в итоге – один, задыхаясь снова и снова. Не хочу ничего. Хочу закрыться в самой темной комнате, и растворится в ее мраке. Так чтобы ничего не осталось. Чтобы забыли, что существовал. Чтобы не причинял боль, чтобы не был виноват и не винил кого-то. Я просто не имею права на это.
Многие скажут, что я опять ною. Нет, зачем же ныть. Все что остается, просто ждать, когда подойдет новый человек, с зажженной спичкой и я снова вспыхну. На сколько? На месяц? А может на год? Не знаю,… но обязательно вспыхну ярко и громко…
[600x450].